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まだまだ生き残っている昭和の押し売り
私は、押し売り大歓迎だ。
訪問販売のことではなく、お店に行ったら客にへばりついて接客をする押し売りのことである。
客が興味を示している商品はもちろん、眼中にない商品まで出して来てアピールし、ロックオンした客の頭のテッペンのさらにテッペンの天井付近から爪先の先のさらに先の地面まで褒めちぎる、褒める範囲が客を追い抜いてしまう、令和元年にはもう廃れてしまっているであろう昭和の押し売り文句を浴びるのが大歓迎なのである。

先日、大阪で昭和の押し売りに出会った。
その場所は、大阪船場センタービル。
船場は問屋街というイメージが強いが小売りをしている店もある。
1号館~10号館まであるセンタービルの最初に入った入り口付近で店頭に出ているラックに「小売りしていません」と手書きの札がかかっていると、それより先に進む勇気が萎えてしまうとは思う。しかしそこは意を決して奥へ進んでほしい。
意外に小売りをしている店はあるし、問屋街で小売りをしている店なんて楽しいに決まってる。

「それ、おもしろいんですよ。半額」
半額に割り引かれたことがおもしろいわけではない。
商品がおもしろいのだが、とにかく大阪商人は値引き率が高ければ高いほどすぐさまそれをアピールするし、関西人は安く買えば買っただけすぐさま値段をひとに教えたい生き物なので、最重要項目として語尾には値段の補足がされることが多い。

商魂たくましき大阪商人の昭和押し売りおじちゃまは政治家にいそうな外見で、完璧なまでに私をマーク。
足袋のワゴンで足を止めると、すかさず「白足袋がお買い得ですよ」と押し売る。
おしゃべりなボディガードといった距離感で、まぁまぁ近い。
「白足袋はたくさんあるからいらんねん」
「それは失礼しました」
「黒足袋を探してるけどこれって紳士用しかないねんね。一番小さいサイズで24.5からしか見ぃひんもんねぇ」
私って足袋ならいくつも見てきましたから~を匂わせるちょっとした小技を挟み、押し売りとは対等にやりあう姿勢を見せる。
「そうですねぇ、黒は紳士用ですね。浴衣はいかがですか?お安くなってますよ」
「浴衣は衣装としてよーけ持ってんねん、踊りやってるから」
「それはそれは。踊りを。よろしいですな。何の踊りを?」
「民踊・盆踊り、その他もろもろを」
「そうでしたかよろしいなァ」
アハ~気持ちいいほど何もよろしいと思ってないよろしいなァである懐かしい。
昭和の押し売りは押し売ることに魂を捧げているので、買う客にしか魂のこもったおべんちゃらを言わない。
本当にこんなに気持ちよく完全上辺だけの言葉を使えるなんて、ちょっとでも迷いや魂の濁りがあったら無理だと思う。
褒められて伸びるタイプの客たちは船場で心がポッキリ折れてしまうに違いない。
自分にどのくらいの精神力があるのか気になっている御仁は、ぜひとも大阪船場センタービルへ。

「その扇子はすごく風きますねんで」
「ほんまやね。たためる団扇やんか便利やね」
「おもしろいでしょ?バッグの中におひとつ、ね」
尾木ママのようなやさしい口調で、でも押し売り。
オネェ口調で押し売り、平成で確立された話術である。
靴屋でも服屋でもオネェ口調で押し売る店を知っているが、オネエ口調だとグイグイいける接客が出来るのだろうか。
押し売る側も大変な時代なのだろう、ネットショッピングの普及により客足が遠のき口調をやわらかくする必要があるのかもしれない。
結局のところ内容は一緒なんだけど。

「こっちの小さい扇子はね、」
饒舌ボディガードがミニ扇子を広げて説明する。
さっきよりもさらに距離を詰めてきた。
「ほら。いくらあおいでも風きまへん。」
言い切ったな。
「これは絶対に風なんか来ませんわ。どうやっても来ませんね」
セールスポイントがソコなのだから、仕方なくデメリットを説明する饒舌ボディガード。
それで距離がさっきよりも近かったのか、こんなに近くからあおいでもちっとも風来ないアピールのための距離感。さすが魂に濁りなし。

「んじゃ、これ買おうかな。おもろいほう」
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「それは風来ますよ。一番来ます。半額でお買い得ですよ」
さっきの風来ない扇子のアピールが功を奏して高いほうを買うと宣言する客を演出してみたけど、はじめから押し売りされてた高いほうを買う気だったもんねー。
ちょっとそのほかの商品の押し売り文句も浴びようと思って興味のないフリかましてたけど。
「おもしろいでしょ?ね?」
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買う気を見せているから魂もこもる饒舌ボディガード。
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「それはちょっと上に押すとココにはまります、ね?」
語尾のね?のウィスパーボイスを録音したいくらい。
言えば録音させてくれそうな優しさ。
しかし実際に録音すると雑音しか聞こえない消え入るような優しさの、ね?なのだ。

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「赤も素敵。よくお似合いやわ」
色のバリエーションが3つあるのですべて手に取り広げてみる。
「赤色がよかったわ、ね?」
「紺色にするわ」
言うこと聞かないタイプ。
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ここにはまることで柄がより団扇に近づく。
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かさばらない団扇おひとついかがですか。
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半額の650円。

袋に入れてくれようとする饒舌ボディガードにNOレジ袋を申し出る。
「そのままで。バッグに入れてすぐ使うから」
だってそうオススメされたからね。
「はい、ありがとうございますどうも」
饒舌ボディガードは距離を詰めたまま店先まで後を追って来て、最後に私にこう言った。
「押し売り、大変失礼致しました。」
わかっててやっていることを我慢できず最後に言ってしまう。
それが昭和の押し売り。







by yoyo4697ru980gw | 2019-07-31 22:13 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)
本気ですか?本気でゆぅてますのんか?
会話をしていると時々、それは本気で言っているのか?と思う返しを相手がすることがある。
そんな時は適切に突っ込んであげたほうが本人のためだと思う。

友人の新築祝いに行ってきた弟が、しこたま飲んで帰宅して言う。
「…そいつ、学生の時からなんだけど見てないのにテレビつけるんだよね」
「あ~タカボタイプね」
我々の父タカボは四六時中テレビをつけっぱなしにするタイプである。
「タカボ、最近はテレビに話しかけるらしいで。老人が日がな一日通りに座って車を眺める気持ちがわかってきたらしいわ、動くモノが見たいねんて。ずっとひとりやと相手っつーのがおらんから、車でもいいから変化のある動きに刺激を求めるって。アンタも離婚したから気ぃつけや、子供はすぐ自立すんで」
「イヤやな~俺そんなんなるの~?そいつんちさ、今日はいっぱいおったわけよ。新築祝いでみんな来てたから相手ならいっぱいおったしね、家族もおるし。それでも消さないのよテレビ」
「器用やな。テレビついてたらそんな大勢の相手できひんわ」
「やろ?何回も『タカシきーてる?』とか言われてさ。『だから話しするならテレビ消そうよ』て言ったんだけど『なんでよ寂しいじゃん』『オマエこんだけの人数おってどこが寂しいんじゃ~~~~っ!』て。」
みんなが帰ったあとが寂しいから継続してテレビをつけておきたいのだろう。
家族がいても人数が減ったら寂しくなるタイプだ。
特別番組でたくさんの人が集っていたらより理想的ではないだろうか。
24時間テレビ愛は地球を救うとかいんじゃないかな。



姪の部活の県大会があるので送迎を頼まれ、一応保護者同様なのでコーチなどに挨拶をしようと探していたら、部員の保護者のかたが「こっちですよ」と出迎えてくれていた。
さすがは小さいマチなもんで、その保護者のかたに見覚えがある。
「あのぅ…○○高校じゃないですか?」
「そうです」
「商科ですよね?」
「はい」
「同級ですよ、同じクラスになったことはなかったと思いますけど」
「そうなんですね~」
私は見覚えがあるのに私に見覚えがないということはそんなに変わり果てたのか私は。
翌日、同級生の娘と姪が一緒にいたので「お母さんの旧姓なに?」と聞いてみた。
そして「卒業アルバムの5組で確認してね、てお母さんにゆーといてな」と言うと、ウチの姪がこう質問してきた。
「まぅちんの旧姓ってなに?」
「…アンタ本気できーてる?」
「なんで?」
「アンタと同じ苗字に決まってるやろ。アンタのパパの姉や私は」
「あ…そうか」
13年間、私のことを他人だと思っていたのか。
他人にしては心を開いてたな。
心が通じねーなと感じたことは多々あったけど、他人だと思ってたならハナシが違ってくるな。
まだ他人の割には通じてたほうだったな。

適切に突っ込んであげましょう。
それが本人のためです。







by yoyo4697ru980gw | 2019-07-28 02:42 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)
【便所宿題実例集】公衆便所からのお知らせやお願いは利用者の人間力が問われます
公衆便所の貼り紙が、私たちに宿題を出す時があります。
あなたはちゃんと正解を導き出していますか。

【やってはいけません】
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大人は座ってはいけません。
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これをステージと呼ぶことを知っているひとは少ないかもしれませんが、ステージです。
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ステージですが華やかなことはしてはいけません。
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ステージ上では飛び跳ねたり激しく動いてはいけません。
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こちらのステージの事を私はスノコと呼んでいますが、公衆便所では『はきかえ台』に進化します。
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70㎏以上ははきかえ台に乗ってはいけません。

【動きましょう】
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最近は照明もセンサーですので、カラフルにスイッチがないことをお知らせ。
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消えた時には体を少し動かしましょう。
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オススメはバンザイをしてユラユラです。

【非常時でも気は抜けません】
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具合が悪くてもボタンは二度押してください。
もう一度押すことをお忘れなく。
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非常時にはオレンジのカバーを押します。
音を止めたい場合はオレンジのカバーの向こうに見えている中のボタンを引っ張る必要があります。
オレンジのカバーはどうやってはずしたらいいのかは、いろいろ試してみないとわかりません。

【クセがあります】
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建付けが悪くて閉まらない、開けるのにコツがいる、それが年季の入った公衆便所の鍵です。
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このあたりのクセだと、おばあちゃんちの蔵で経験値を積んだ人間には朝飯前ではないでしょうか。
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この引くを本当に引く場合、この鍵の前に立ってしまうと右にスライドすることになるので引くが正解ではなくなってしまいます。
ですので、引くが正解の時のポジションはこうなります。
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鍵の後ろでレバーと並行になる向きに立ち、指でつまんで矢印の方向に引く、が正解です。
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開くを挟んで引く2回。
正解はこちら。
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①と③では正解ポジションが異なるので移動しましょう。
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照明のない薄暗い林の中の公衆便所ですのでピントが合わないし貼り紙は破けているしで、なかなかのクセです。
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大事な箇所の図解がありませんが、早く出たいという恐怖心ひとつで何とかなります。

【時間制限】
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30分以内で出ましょう。
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6秒後には個室にはいないと思いますが自動洗浄しなければ手動洗浄ボタンを押すようにトイレが頼んでいるので、用が終わっても6秒以上滞在することになります。
多くの人は6秒を待たずに手動洗浄ボタンを押すのではないでしょうか。
私は、待ちますが。
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「以上」の時にはその数も含まれるので、1秒も長押しになります。
何かしらのボタンを1秒押せばそれは長押しなのです、1秒に長いイメージがなかったので声を大にして言いたいですね。
1秒長押ししてください!
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幻のスィーツ店の営業時間相当ですが、ひとっこひとり並んでいません。
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フレックスタイム制の企業にお勤めの直行直帰の営業のかたですと、上記時間内にご利用可能かと思われます。

【難易度MAX】
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どこでしょうか。
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どの箇所をさしているのでしょうか。
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ここでしょうか、造りがとても安全に見えますが。
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重さの基準は自分の判断でよろしいのでしょうか。
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どこに?
どこに掛ける荷物のハナシでしょうか。
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だから、どこに?
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公衆便所から出された宿題を私たちは、人間力で日々解いてゆかねばならぬのです。
ご注意ください。







by yoyo4697ru980gw | 2019-07-18 13:04 | +武道便所 グレージー+ | Comments(0)
安心・安全のマチの不審者情報公開はアバター表示です
防犯カメラの設置台数が全国最大規模の1000台以上ある伊丹市では、不審者情報を公開している。
どのような不審者がどのような行動をどこで取ったのかの情報は、メールで逐一受け取ることも出来る。
とくに我が地区は不審者が多く、季節の変わり目には出歩いてはいけないとまで注意文書が出回り、警察が巡回する治安の悪い地区なので危険回避力も磨かれる。

「なんか今日、警察めっさ見るなァ」
とつぶやけば、ヒー坊が不審者情報をチェックして言う。
「あぁ、この近くで不審者出たみたい。声かけ事案やって。徒歩で通行中の女子生徒に対して、自転車に乗った男が意味不明な言葉をかけたもので、怖くなった女子生徒が走って逃げたところ、男はいずれかに立ち去りました。 声をかけたのは、50歳位、中背のぽっちゃり型、黒色手袋、サングラス着用、自転車に乗車した男です。意味不明な言葉ってどんなんやろな」
「怖いながらも犯人の特徴をちゃんと見ていた冷静なコやな。女はそういうトコが強いな」
「男の子も冷静みたいやで?帰宅中の男子児童に近づき「ママと言って」と声を掛けたもので、怖くなった児童が逃げると、いずれかに立ち去りました。 声をかけたのは、50歳位、黒色短髪、無精ひげ、白色半袖のシャツ、銀色の自転車に乗った男です。ほら、男子児童やろ?」
「いやいやいや、ソコよりも。ママと言ってつって声掛けてきたん50のオッサンかよ!」
「いろいろおかしいよな」
「こじれてんな」
「最近はエレベーターで子供に挨拶しても声かけ事案みたいやで?」
「うそーん。私らの世代はエレベーターに乗った時に知らない大人と二人きりになったら大きな声で挨拶しなさい、て教わってるで。コミュニケーションを取ることで危害を加えてもいい他人からはずれるらしいわ、犯罪心理学とかそんなやったかな」
「おはようとか言ってもアカンし、アメちゃんとかあげても不審者やからな。関西のおばちゃんがアメちゃん持たんくなる日も近いよな」
「絶滅危惧種やな」
自転車でしばらく後をつけその後追い抜いたていうのも不審者になるみたい」
「え~~~~~。だって子供って追い抜けるか追い抜けないかのスピードで自転車に乗るよな?」
「乗ってるな」
「しかも右端とか左端とかにずっと寄ってるならすぐ追い抜けるけど、右にフラフラ~左にフラフラ~て運転技術低めよ?」
「そやな」
「ここの歩道はちょっと狭いから広くなったところで追い抜こうと思っててしばらく後をつけたみたいになること、ない?」
「あるある~」
「それが不審者ってことになるの、理不尽やわ」
「いや・・・さっきの場合はやっぱり不審者やな」
「なんでよ」
「さっきの事案に関しては、自転車に乗ってた男が裸やったみたい」
「それは不審者ではきかんな」
「やんな。もう変態よな?」
「裸で自転車に乗る時点でスタートがイカれてる」
「即逮捕やん」
逮捕されないほうがどうかしてる。

不審者の情報公開はアバター表示。
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それにしても1000台以上の防犯カメラがあってこんなに不審者が出るのか。

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動物も出るのか。
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不審者情報通りにアバターが作られているので、不審者は視覚効果でより不審に。
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女性用の下着を着用したい欲求が抑えられない男性がいることは理解する。
そんな人たちが犯罪に手を染めないためにサイズの大きい女性用下着を専門的に扱っている会社が存在している。
欲求を金銭で処理する能力、それが理性であり死ぬまで持っているべきモラルである。
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裸にロングコート。
一昔前の変態の符号である。
昔は茶色のトレンチコートが主流だったが、変態もちょっとオシャレになったのだろうか、シックな紫色のコート。
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と、思いきや色不明のロングコート。
色が不明な時のアバターの色のチョイスがオシャレだな。
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不審者情報の多くは男である。男児に対して男が声をかけるのだ。
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女性上司による男性社員へのパワハラ・セクハラ。
女性による男性に対してのストーカー行為。
最近では女性の異常行動が表面化しているが、変態や不審者に女はいないのだろうか。
アバターから女を探してみよう。
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いた!ロングヘア!
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茶色長髪の男。
まぎらわしい。
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ピンク着てたらさすがに女じゃないのか。
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がっちり体型で薄ピンク着てんじゃねーーーーーっ!
薄いピンクだったのか。
アバターのピンクは女性的なピンクやで、もっと色のバリエーションつけたほうがえんちゃうか。
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ズボンか~。
このピンクも女じゃないかな~。
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アバターをみて判断すると、不審者はピンクと青を好むか、でなければ黒。
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黒髪おかっぱ!これは女だな。
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ヘルメットか~い!
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やっぱ、ピンクにかけよう。
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マスク着用の女です。

不審者や変態は性別を超えてきました。
理性的であるはずの女がしでかす世の中では、とにかく大声で叫びましょう。
全国各地でひらかれている大声コンテストは訓練です。
私も来年こそは牛肉の部位を叫ぶ大声コンテストにエントリーしたいと思います。

イチボーーーーーー!!

防犯意識を高めましょう。









by yoyo4697ru980gw | 2019-07-18 12:32 | +ミルニング+ | Comments(0)
Bomboo2019 ~始まりと終わり~
なんだかちょっとした映画のタイトルのようになりましたが、伊丹市の盆踊りは今年も盛大に始まっております。
そして夏の間は続くのです、ただ、私が個人的にこの夏は伊丹から離れるので、それで早くも夏を振り返っているわけです。
もう7月中旬なので夏真っ盛りなわけですがまだ一度もクーラーを使用しておりません、いよいよ冷夏ですね。

土砂降りのなか開催された第4回仮装コンテスト。
どう考えても子供を対象とした仮装コンテストなのですが、第1回目から参加しております。
2回目までは大人の仮装も見られたんですけどね、とうとう大人の仮装は私だけになってしまいました。
去年あたりから毎年ありがとうございますとスタッフに言われるようになりすっかり仮装する人になっています。
いいんですけどね、結局するんだから。

今年からは世界の民族衣装シリーズというシリーズもので勝手にまわすことにしました。
今回はベトナムのアオザイ。

来年は韓国のチマチョゴリかインドのサリーか踊り繋がりでベリーダンス衣装や漢服で攻めたいと思います。
今年はですね、協賛であるボルボの防水バッグでした。
ナントカ特別賞とか言ってたかな、そういうお情け賞ですね盛り上げてくれたで賞みたいな。
ボルボのカタログによると車、ざっと1300万円です。お高~い。ペーパードライバーでよかった。
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協賛賞品の防水バッグもちょうどよかったです、大雨だったので。
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なかなかキレイな緑色のアオザイなんですが、暗く見えるのはビチョビチョに濡れているからです。

参加賞のアメつかみ取りもどうぞ
と促されて「めちゃめちゃ取れますけどいいです?」と確認すると「どうぞどうぞ!!」と女性スタッフが快諾してこれから私がつかむであろうアメを入れる袋を手に、お待ちになります。
「その袋に入るかなァ・・・いや・・・入らないと思うんだけどなァ」
と言うと、袋を持った女性スタッフもそれを横で聞いていた男性スタッフも私の冗談だと思ってなごやかに笑っておいででしたが、本気です。
冗談じゃなくて本当にその袋に入り切らない数が取れるのです。

私は顔の近くに手を持ってくるクセがあって、その時に皆さんの予想以上に私の顔が隠れるので顔が小さいと思われがちなのですが、手がデカいのです。
オンナコドモの手が小さいという世の中の常識を覆すようで申しわけないのですが、オンナの中ではデカいほうです。
だからつかみ取った感触でわかるんです、袋に入り切らないなって。
「このまま取り出すと袋に入らないと思うのでちょっと少なくしますね」
本気でそう言ったのだけど、女性は私がまだ冗談を言っているのだと思ったようでした。
「あはは~いいですよ~2袋になっても~」
それだと消費が大変なので1袋の食べきりサイズに調節しますね、なんせアメも溶けだす夏ですから。
これくらいかな~と思うまでアメBOXの中でアメを落としてから出した手が、つかみ取ったアメの量がこちら。
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ね?本気で言ってるでしょ?
パンパンやから袋のクチからアメこぼれながら渡されたっちゅーねん。
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40コ。

「まぅさん仮装の賞品な~に~?」
「ボルボの防水バッグ。協賛にボルボ入ったんやね~」
「お~VOLVO!!」
急にガイジンになったなセッキー。
「何の仮装したの?」
「いやいやいや、コレやがな。世界の民族衣装シリーズこれがベトナムのアオザイやで。地味やけどな」
「仮装だったんだ?!かわいいワンピース着てるな~て思ってた」
「これがアオザイです。ま、普段の私の衣装のほうがよっぽど派手やからなァ・・・」
「確かに。」
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これは仮装ではありません、普段の盆踊りの衣装。
私の通常営業です。
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安室ちゃん引退の去年は、安室寄せでしたが誰もモノマネとは気付いてくれませんでした。
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衣装はこのピンクで~
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髪型はコレだったんだけど。

安室ちゃんってあんまりピンクってイメージないと思うけど、わりと着てんだよねピンク。
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このピンクって安室ちゃん以外に似合う人って誰がいるんやろなァと思いながら、安室ちゃんのピンクを見てたんだけど。
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誰も似合わんのやろなと結論が出た次第です。

ほんのちょっとでも歌いたい踊りたいって気持ちがあったら引退は考えてない、みたいなことを言ってスパと引退した安室奈美恵。潔いひとだなと思う。
でも私の知っている潔いひとたちって、慎重でもある。自問自答を繰り返すひとでもある。
そしてこれは一番思うことなんだけど、潔いひとってすごく我慢強いひと。我慢強く投げ出さないできたから潔いんだな。

いざ我も。
潔く夏を捨てて帰郷し、役割を終えてまだ戻ろうぞ。






by yoyo4697ru980gw | 2019-07-18 02:23 | +朝臣寺+ | Comments(0)
ギョーザの何がいけなくて苦手なのかを探る好き嫌い克服はじめの一歩
好き嫌いは大人になれば自然になおると思っていた。
大人になれば、勝手に食べられるようになっているのだと。
しかし高校を卒業し社会人になった年の冬、私は気付いた。
行きつけのラーメン屋の女店主から「今日はええもんもらったからデザートあげよ!クリスマス近いしな~」とショートケーキを差し出されたのに、自活している大人の私はケーキが食べられないままだと。
好き嫌いは勝手にはなおらない、努力しないとなおらないのだ。
それなので19歳から私は毎年クリスマスに苦手なケーキを必ず食べている。
いつかケーキをおいしくいただける日が来るのだと信じて食べる練習をしてきたが、24年続けても一向に食べられない。

味覚とは不思議なものである。
これが食べられてなぜにこれが食べられないのか、と疑問に思うことはないだろうか。
私にはたくさんあるが、誰に言っても答えが出ないのがシューマイが食べられるのにギョーザが苦手という味覚である。
私には完全に包まれているのかチョロっと見えてるかの違いしかないように見えるが、包まれているギョーザになると苦手だ。
包まれているのが原因かと思うとそうではなくて、小籠包は大好きだし肉まんも食べる。

だったらギョーザの何がいけないのか、と疑問に思う。
ニンニクが苦手なんでしょという意見が圧倒的に多いが、ラーメンにはアホほどニンニクを入れて食べる。
女子だからとニンニク臭を気にしてメニューを選ぶような気遣いを見せることもなく単純にギョーザが苦手なのだ、おいしくいただけない。

そこで、関西で最も有名なギョーザ『ミンミン』を使って、ギョーザの何がいけなくて苦手なのかを探ってみることにした。ギョーザ克服の第一歩である。
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私のギョーザ問題に以前、元料理人という男性が「ダメなのは食感なんやろね」と言っていたことがある。
うわっ食感がイヤ!とハッキリ自覚したことはなかったので元調理人に「私がダメなのって食感なんですか?」と質問すると「いや、知らんがな。食感ちゃうの?」と質問の応戦になった。

「だってシューマイ食べれるんやろ?」
「食べますね」
「だったら食感やん。シューマイはどっちかゆーたら硬めに包んであるやんギュとまとまって、ギョーザは軟らかめやん余裕あって包んであるやろ、その違いやから食感ちゃう?」
食感だと意識して食べてみたことはないが、もしかするとそうなのかもしれない。

ギョーザを分解して硬く包んでシューマイにしてみよう。
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このままでは分解できそうにないので、ふやかす。
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水にひたしていることがギョーザをマズくしているってことはないだろうか。
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ヒダ部分は二重になっているので念入りにふやかす。
そのほうが剥がしやすいかな、と思って。
なんせ出来心で食べた数回の経験しかギョーザと向き合っていないので、剥がした経験がない。
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ギョーザは意外に剥がせないことが判明した。
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失敗しても大丈夫、10コ入りだし。
何度か失敗しながらも一所懸命剥がす。
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経験に乏しいからこれくらいが関の山だった、剥がしのテクニック。
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ちょっと無理があるけど、見た目はシューマイに近い。
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そしてこれをシューマイだと思ってレンジで出来る蒸し器で蒸す。

ギョーザを100コ包んでいた弟との会話も参考にしよう。
「100コもいらんやろギョーザ」
「いや、いるよねギョーザの時は。冷凍もするしね」
「冷凍するとしてもウチはいらんわ100コは。私ギョーザ食べないから」
「なんで?」
5歳児のなんで?を秒速で繰り出す38歳。
「苦手だから」
「なんで?」
最近の5歳児からもそんなに立て続けになんで?て聞かれたことがない。
「なぜかギョーザだけ苦手なんだよね。シューマイ好きだし小籠包大好きだし肉まんも食べる」
「蒸しなんかいっ」
「ギョーザも蒸すじゃん」
「いや、ギョーザは焼きだね」
「あんたギョーザ蒸さないの?」
「蒸すよ。蒸すけど、焼いて蒸して焼きだから、焼きだね」
調理法か?

ギョーザを分解して作ったシューマイは蒸したのでこれが食べられて、しかもギョーザのままで蒸し100%で作って食べられたら、私は「蒸し」ならおいしくいただける、ということである。
そうか、調理法だったのか!
しかし、蒸したギョーザを皿に盛った時点で私はおいしくいただけないことを確信した。
シューマイにしたギョーザを蒸した時にもそれは薄々感じていたが、若干の吐き気をもよおしているのである。
ダメだ。
やはりギョーザそのものではダメなのだ。
分解しなくては。

分解することが絶対条件だと決まれば話は早い。
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ガンガンふやかす。
剥がしのテクニックが上達しないので、分解の手順を変えてみることにした。
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ヒダ部分をまずはホタテのヒモ状に切り取る。
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そして、広げる。
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これが市販のギョーザを最も効率的かつキレイに分解する方法である。
市販のギョーザを剥がしにかかる御仁がおられるなら、試してみてほしい。
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剥がしギョーザをそれぞれ、焼きと蒸しで調理した。
揚げることも考えたが揚げ物全般があまり好きではないので高確率で食べられないと踏み、焼きと蒸しに絞った次第である。
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蒸しあがったらシューマイ感が減ってしまったシャリアピンシューマイギョーザ
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剥がしギョーザの焼き
こんがりしていていかにもおいしそうである、見た目は別として。
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剥がしギョーザの蒸し
ちゃんと蒸してある、見た目が生っぽいが。

実食。
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結果。
食べられなかったのは、シャリアピンシューマイ・焼きのタネ・蒸しの皮である。
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シューマイ(と思い込んでいるギョーザ)がこんなに食べられないとは思わなかった。
口元に持っていっただけで本能がシューマイではないと警告を出したギョーザだった。
このチャレンジの影響でシューマイが苦手になりそうな気がする、失敗を恐れてチャレンジをしないってこういうことなんだな。
だったらこのチャレンジはギョーザを完食するという成功を手に入れないと、私は食べられるはずのシューマイまで失うことになるではないか。
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分解に失敗し続けてとうとう最後の1コになった貴重な餃子を剥がしにかかる。
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こういう肝心な時に限って人間は失敗するもんである。
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案の定。
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9コも剥がしてきただけあってパーツは揃うようになった。
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タネを蒸すと崩れやすいことがわかったので形良く蒸すために小鉢に乗せ少量の水をかけてレンチン蒸しをすることにした。

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皮はこんがりと焼く。
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熱いうちにメインの皮を曲げる。
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盛り付けをよりギョーザっぽくする工夫である。
見た目にもギョーザらしいギョーザを完食するほうが成功した気分になるから。
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こんな感じだろうか。
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私の目にはかなりギョーザ然としている食べ物になった皮焼きタネ蒸しのギョーザ
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おいしくいただけました。

生まれて初めて、ギョーザを完食した。
これからは餃子の王将に行って餃子を注文したい。
「分解したギョーザの皮は焼きタネは蒸しで一人前」
どこかやってくれる店舗はあるだろうか。





by yoyo4697ru980gw | 2019-07-13 09:11 | +ミルニング+ | Comments(0)
平成の出稼ぎは令和の出稼ぎへ

過日、美容院を経営している弟がPayの導入を検討しているが、普及率でいったらやっぱLINEPayかな?と言うので、LINEPayとPayPay入れとたらいんじゃないの?と返事をした。
するとPayPayはYahooIDを持っているとトクみたいな話だったなァ・・・とつぶやいたのに「LINEPayだけでいっか」と結論を出す。
「なんでやねん!この世の中にYahooID持ってない人間なんかおらんやろ!2コも3コも持ってるわ」
「俺0コ」
「おったな・・・この世の中に。」
「てか、持ってるって人を知らない」
「へ?」
「LINEは聞くけどYahooは聞かない」
「ヤフオクは?あんた、ヤフオクて知ってる?」
「・・・、・・・知ってるよ。」
「なに、その間」
「俺がさぁ、ダシ取るのにニボシの頭とお腹ちぎってたのよ、高校の時かな専門学校の時かも」
「なんなの、急に」
「ばーちゃんに料理教わったからニボシだったんだよ」
「ま、ばーちゃんて基本的にダシはニボシでそのまま食べるスタイルだからね」
「そうだったよね。それでダシってニボシでしか取ったことなくてさ。離婚して親父も料理なんてできないし、俺がするしかないと思って教わったのがばーちゃんだから全部ばーちゃん方式。だからニボシだったんだけど、たまたま里帰りしてたあんたがあの時、俺のちぎるニボシ見て何て言ったか覚えてる?」
「私なんかヒドいことでも言ったの?」
「いいや?ヒドくないよ。『あんた、ほんだしって知ってる?』て。あの時に初めてほんだしって商品が店で売られてることを知ったよね。俺、すごいラク!!て思ってショーゲキだったアレは」
「あ、そう。今回のヤフオクは自力で知っててよかったね。私に教えてもらって今さら知ったじゃかなり遅いもんね。pay導入してもそれなりのショーゲキあるんじゃない?ほんだしほどじゃないとは思うけど」
ニボシからほんだしに切り替えるほどの文明開化の音はしないだろうな、オマエのくせ毛の頭を叩いても。
「でもヤフオクで何か買ったとか聞かない。メルカリで買ってんのはよく見るけど」
「買わなくても売るだろうよ」
「売る人はきーたことない」
「…ナンデスッテ?」
「メルカリも買う人は見るけど、売ってる人なんていないと思うよ」
「…ナンデスッテ再び」
夢の島だなおい、宮崎。
ネット界の消費者しかいないじゃないか、宮崎。※日向限定の現象かもしれません
陸の孤島という特殊な環境にあるからこそネットが普及して売買が成立する意味があるんじゃないのか、宮崎。
「ポイント還元なんかより現金値引きに価値がある関西で、わりかし現金主義の私でも、普段の買い物ではキャスレスがすすんでるで?現金を引き出しに行くなんて冠婚葬祭の時くらいかなァ」
「日向をナメんなよ?ウチの店でクレジット払いするお客さん2%」
「Payを導入する必要ないんじゃない?」
「よね?」
もはやPayを導入する意味を見出せない。
これだけ電子マネーが生活に食い込み、使っている人は得をしながら電子マネーから抜け出せない便利な仕組みにあっという間に魅了されているというのに、宮崎(日向)はまだ昭和後期にしがみついているではないか。

2月に第一弾を決行した故郷宮崎への平成の出稼ぎは、第二弾が令和の出稼ぎへと元号を変えました、時代の流れですね。
夏は盆踊りがあるから決して宮崎には行かないと宣言していましたが、ま、今年は事情があって真夏にガッツリ宮崎です。
サーフィンでもしてみようかな。
ウェットスーツじゃなくてビキニでボディボードだからなァ…にわか感がスゴい、宮崎生まれ宮崎育ちなのに。
サーファーの邪魔にならないような海を選ぼう、にわかだから。

そんなわけでWi-Fi飛び交うこの令和の新時代に、あえて文明を離れる旅行のメッカとして宮崎を提案したいと思います。
昭和40年代新婚旅行のメッカと言われた宮崎。
南国の明るくのびやかな風景が、日本中の若者のあこがれをかきたて、新しい自由な時代への夢だったフェニックスハネムーン時代(みやざきエキスプレス船内より)
今こそ、ネットと繋がらない旅はいかがですか。


『公共交通麻痺 陸の孤島MIYAZAKI ~新幹線・高速・Wi-Fi無しの人間力磨きプラン~』


このプランのイチオシ①
不便さが許せるという人間的成長効果を育む旅

私が宮崎生まれだと言うと毎回初めて聞いたように驚き「宮崎育ちで羨ましい」と本気で羨ましがってくれる関西在住の知人がいる。
宮崎に数回行ったことがあるとのことで、とにかくゆったりと流れる時間が素敵だとその女性は羨ましがり、もう一度チャンスがあれば宮崎に行きたいと言う。
数日間の旅行であればゆったりさは素敵に映ることだろう。
宮崎に行くのはいいが宮崎に住むとなるとそのゆったりさは生活上とてつもない不便さを生む。

なんせ交通公共機関がこのような有様である。

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電車、多くても1時間に3本しか来ません。

そんなに早朝ってわけでもないのに、ひとがいない。
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9時前にフェリー乗り場にはひとっこひとりいないのです。
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さすがひなた県、傘あまってる。
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ひなた県のフェリー乗り場にひとっこひとりいないのには理由がございます。
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電車の比じゃない、バスの麻痺事情。
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8:56のバスに乗らなければもう後がない状況だから。
私は18年間この環境で育ってますから、当然このことを知っています。

車は贅沢品ではなく必需品、なくてはどこにも行けないと知っているので車ごと宮崎に来る。
交通公共機関を使うよりも車のほうが断然はやいから。
このような生活環境に身を置くと、24時間制という概念は通用しない。
宮崎県民(とくに日向市)の多くは時間にアバウト。
そのアバウトさを表現する有名なフレーズに日向時間という言葉が存在します。

農業や畜産の自営業をしているひとたちは職業までもが時間制ではないんだよね。
自分の時間配分で仕事をするのが常なので、通常の24時間を導入していないの。
独自の時間割があり時間は仕事に合わせる。
時間に合わせて仕事をするサラリーマンとは違い、季節や気温や状態によって仕事をする時間が決まる。
動植物が相手の仕事は8時から17時までが勤務時間とはいかないの。
自分が仕事をしている間は時間が存在せず、仕事から離れたタイミングで今日が始まるひとも多い。

だから「今日行く」と約束しておいて平気で翌日にのこのこやって来ることもある。
しかし本人には約束の時間に遅れている感覚はない、だって自分のタイミングで今日がスタートしているから。
時間に遅れていないと思っている人に、遅刻しているって事実を教えることは難しいのよ。
ここまでくるともう時間を守ってくれるとは思えないので「あのひとは日向時間やから」で済ませるのが宮崎人。
他府県から宮崎に移住した方々には理解不能な時間の流れでしょうが、それが宮崎の現実です。

「なんなんですか日向時間て。宮崎の人って『あのひとは日向時間やから』で済ませるでしょう?仕事ですからね?いっつも上司が会議に遅刻してくるんですよ、30分!」
「早いやん」
「いや、ダメでしょ!」
宮崎人のサラリー化が進むと、日向時間の狂いも30分程度になるんだな。
半日の狂いなんてざらにあるのに、日向時間がやっと時代に追いついたか。
「日向時間の人間で30分遅れて来てるなら、それ早いほうよ?生粋の日向時間は会議が終わってから会議室に来る」
「話になりませんね」
「なんでその上司アテにすんのさ?私ら日向時間の人間は数に入ってないで。仕事できるひとは日向時間じゃないから」
「そう!仕事ができるひとは時間も守る!守らないのは上司だけ!30分遅れるから30分前の時間を伝えてるんですよ、10時から会議とすると、上司には『会議は9時半からです』て」
「10時半にご登場するやろ?」
「そう!結局1時間遅刻してくるんですよ!」
「セオリーやな」
「おかしいでしょ!」
「日向時間のひとって思考が時空を超えてんねん。遊びに行こうって約束していつも1時間遅刻するから、9時に集合やけど8時集合、て伝えるやんか?で、9時に行くといないの。早く時間を伝えても関係なく遅刻するんだな、と思っていつも通り1時間待つやん?来ないねん、さらに30分経っても来ないから2時間経った頃に家に電話したら、おんねん。『なんで家?』て聞いたら『さすがに2時間すぎたらもういないと思って10時に行くのをやめたから家にいる』て答えたの。すごいよね~なんかもうさ、尊敬する。おもしろすぎる、許せる」
「許せませんよ。遊びだったら許せるかもしれませんけど、仕事ですからね」
「そんなにイライラしたって給料一緒やで?」
「そこが腹立つんですよ!こんなに仕事しないのに上司のほうが給料多くて!」
「同じ一日を過ごしても、アンタの給料も上司の給料も変わらないなら、イライラしてても損しかないよね。おもしろがってたらいいのに上司のこと。許せ、許せ、それしか楽しく生きる方法は無いから許せ」
「許せません!!」
時間がかかりそうだな、両者が歩み寄るのには。
宮崎に住むのなら許せる人間でないと何かと不便だから、許したほうがスムーズなんだけどな。
宮崎の住環境はひとを許せる人間に成長させる、否が応でも。

このプランのイチオシ②
孤独にひたっているヒマがないのでコミュニケーション能力異常に高くなる

宮崎の物価は安い。
観光で来て、観光地で過ごしていたらそうは感じないと思う。
観光スポットの物価は全国統一されているかのような販売価格で営業をしているので物価の安さを感じることはないだろう、逆に高いくらいかなマンゴーとかブランドトマトに手を出しちゃうと。
しかし、観光地でもなんでもない地域のスーパーに入ればきっと驚く。
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こんなレベルだから。
「これ298円でいいの?!天然で?!」
「関西はやっぱ高いの?」
「高いよ、伊丹なんて内陸だから。これで580円ってとこかな」
「高いねぇ」
同じ内陸の小林市なのに、この安さは何なんだ。
「買わないよね、日向にいた時なんてタダで誰かがくれるんだから」

宮崎では、食うことはひとと関わることである。
海が豊富すぎるので近所の人々の趣味、身内の半数の趣味は、釣りに集中する。
釣れない釣りを釣りとは言わないので、釣りが趣味のひとは確実に釣って来る。
大漁なのでおすそ分けがもらえる。
そんな知人・身内が10人いてごらんなさい、毎日どこかの誰かが魚をくれるんだから。
捌いて刺身になり皿に乗った状態で届けられることもある。
それをわざわざ鍋で煮て卵でとじたりなんかするのだ「もう刺身はあきたね」とかゆーて。
なんて贅沢な食生活であろうか。
いまでも実家の食卓には知らないひとが座っていることがある。
なにかの食べ物を持ってきてくれたので食卓に座って我が家のなにかを食べている、おすそ分けついでのおすそ分けという状況である。
宮崎のおすそ分けは止まらない。
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1個140円でも安いのに、1箱140円なの。
こんなにいらないよね。
個人の買い物なのに、野菜買っただけなのに、仕入れみたいになるの。
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止まらないでしょ、おすそ分け。
おすそ分けに行ってそれ以上になにか受け取っちゃうからそれを横流ししなきゃなんないし、ひとりの時間を孤独に過ごしているヒマなんて、ない。
向こう三軒両隣のさらに奥五軒の向かいも全部つきあっちゃう。
だからコミュニケーション能力が高くなってしまうのである、否が応でも。

この旅のプランは最短で30泊(うち2日は船内泊)くらいしていただきましょうかね。
ではまずは辞表を書くところから。






by yoyo4697ru980gw | 2019-07-13 00:48 | +in the sky?+ | Comments(0)
占いと年齢はどちらも進む
先日、我が家の日産車が運転の最中に異音を放った。
しかも、事故渋滞に巻き込まれている最中に。
30分で到着する場所に3時間経っても到着しなかった中での異音で踏んだり蹴ったりであったが、その日は疲れ切っていたので翌日に私はニッサンへ行った。

「ほら。車が泣いています」
「いつからですか?」
「昨日から」
ずいぶんと泣き虫。
メンテナンスの人がやって来て、ベルトの摩耗だから交換に小1時間かかると言う。
テレビのある奥のイスでお待ちくださいと通されたがテレビは観ずに雑誌を読んだ。

グルメ雑誌・情報誌・ファッション雑誌などジャンルもそうだが取り揃えようがハイセンス。
車屋と美容院の雑誌のチョイスは似ているんだな。
グルメ雑誌なら特集本、情報誌ならmono系、ファッション雑誌は、JJ・anan・ViVi・CanCan・MORE・Oggi・non-noあたりを揃えて間口を広げる。
リンネルやナチュリラを入れて手に取りやすさを加えている点も素晴らしい。
混入してるのがELLEやVOGUEや装苑だったら、棚に手が伸び悩むもんなァ。

見事に手が出まくるニッサンのラインナップに、1時間みっちり、ほぼ全部に手を出した次第である。
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ファッション誌を読むなら後ろのページがおすすめ。
占いの進化を読むに限る。

私は占いによる自分の運勢には一喜一憂しないが、全く関係がないのに当たっている今の運勢に飛びつく悪いクセがある。
例えば、私の誕生日による星座はさそり座だがTVの今日の運勢で1位のかに座ラッキーアイテムがオレンジのスキニーであったとしよう。
さそり座の私がオレンジのスキニーを履いてアイスを買おうとレジに並んでいたら前から3番目だったのに、前の人に「お先にどうぞ」と言われ、2番目になっただけでもラッキーなのにその前の人まで「アイス溶けてまうから先にレジやり~」と譲ってくれるラッキーが降り注ぐ。
そんなわけで、私の今日の星座はかに座以外にはありえないではないかと星座を変更することになる。
TVの今日の運勢雑誌の今月の運勢も私に当てはまるのは常に1位だと決めつけているが、月刊誌の占いの場合「今月」と期間が長いので、今日だけの出来事では決められない。
自分の身に起こったことで判断する現実主義方式では、現段階でどれが最も自分の身に起こっているかで決めるのである。

星座・血液型・氏名・生年月日。
占いの種類や占う方法はいろいろある。
これまでもいろんな占いが流行し進化してきた。
算命術・四柱推命・六星占術・動物占い・脳内メーカー。

さて、久方ぶりに開くJJはどんな進化をしているのか。
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ネイチャーサイン、なんぞや。

ネイチャーだから自然の何かかと思ったけど、1位は鉄のようだ。
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鉄は…自然物だろうか人工物だろうか。
通常、私たちが想像する鉄だと人工物のような気もするが酸化鉄だとネイチャーだ。
堂々と鉄と言ってしまうには疑問が残るがここでは砂鉄だと考えよう。
金粉を金と言い切るような胸の痛みをおぼえるが、ここで大事なのはネイチャーに属する鉄であることだと思うのでネイチャーが確実な砂鉄でいこう。
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天然で最も硬い鉱物ダイヤモンド。
同じネイチャーでもせっかくなら山よりもダイヤモンドのほうが…と思うのが女心だろうか。
着ているドレスのデザインが山のほうがフェミニンで女心をくすぐっているようにも見える。
ネイチャーにもランクとバランスがあるのだな。
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キャンドルよ。
私はもうネイチャーの手助けが出来ないぞ。
なんかちょっと違うな~と思いながら、砂鉄まで出して凌いだのに。
これは完璧に人工物だろう、キャンドル。

自然界にキャンドルがあればそれは文明の進化の過程を覆すことになるではないか。
キャンドルがあればもしかして文字がもっと早くに出来、縄文人によって縄文人の暮らしが書き残されているかもしれない。
そうしたら日本という国は神秘ではなく、歴史的にボヤ~ンとした始まりでもなかったのかもしれないのだ。
縄文時代には火で肉を焼いて食べたのだから、もしキャンドルがあって火を一晩中灯せたら、食後にあとは何をするだろう。
私なら自分たちの知恵を書き残す手段を考える。
肉は火で焼くとメシがすすむとか、濁った水はろ過すればよりおいしいから濾せとか、雷が落ちたら発火するから火起こしのラクが出来るぞ走れ、とかね。言い方はちょっとアレだけど。
そういう生きることに直結する経験から得た知識を残し、自分が口頭で伝えることの出来ない子孫たちへ書いて残してやりたいと考えるのではないか。
いつの時代も未来を予想し、技術の習得や学習の必要性を考える人間はいる。
書いて残すのが確実だと気付いた人間もいるはずなのだ。
しかし縄文時代には文字がまだない。
自然界にキャンドルは無かったので、食後はすみやかに寝たのである。
十分に睡眠をとったので記憶力に問題はなく、口頭伝達はうまくいき文字を持つ必要がなかったのだろう。
文字があればいいかもと考えるヒマもないくらいぐっすりと眠ったのだ、縄文人は。

さて、文字を知っている現代人の私はどのネイチャーになるのだろうか。
どうやって計算をするのだろう、ネイチャーサイン。
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算出方法は生年月日のようである。
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誌面スペースもあるからそんなに幅広く表を載せられないのはわかるけど、JJが読者対象を19歳~38歳と見積もっていることが判明した44歳の冷夏。
とうとうJJを手に獲ってはならない年齢になったのだな、JJ?

JJnetのページではデフォルト24歳か。
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プルダウンで1975年が選べるのだろうかと不安がよぎる。
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1949年、70歳まで選べる模様。
70まで手を出していいんだね、JJ?
1975年生まれだからあと26年手を出すことになるよ、JJ?
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そんな私のネイチャーサインは大地
どんな人にも分け隔てなく自分の持てる精一杯の愛を注ぐのだそうだ。
そんな大きな大きな心を持った大地のわたくしは、こんなちっちゃな了見で文章をしたためているではないか。
さては私、大地じゃねぇな、JJ?






by yoyo4697ru980gw | 2019-07-10 16:59 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)
覚悟は瞬時に決めるものです
趣味の盆踊りが高じてボランティア活動や自主開催するイベントも含めると年がら年中踊っている。
そうなると「本番だけで踊れる人」に位置付けられるので、イベントのにぎやかしや穴埋めに呼ばれ、行った先で踊りを覚えるというようなこともままある。
前日の夜に曲目を聞いて眠る前に振りの確認を1時間できる余裕のある時もあれば、本番前リハーサル10分でプログラムの内容を聞くというこもあるし、現地に着いてからでないと何もわからないという無謀なお手伝いもある。

「千徒さん、緊張なんてしないでしょ?」
「してるよ」
「してる?緊張してるように見えへんのに」
「緊張しない人間なんて知らんわ、誰だって緊張するって」
「緊張が顔に出ないよね~肝据わってるよね~」
「肝は据わってないけど、覚悟を決めるのがすご~く早いねん」
「早いんや?どんくらい?」
「10秒以下」
「それは早いな…」
「常に腹を括って日々を営んでおります」
「疲れそうやな」
「毎日が過労やで」

やりたいことが山ほどある時、時間とか経済状況とか諦める条件は様々だろうけど、結局はみんな気持ちで決めてると思う。
自分が諦めるか否かの選択って、自分がやりたいかどうかだと思うんだよね。
時間的に無理で経済的にも無理で諦めなきゃいけない状況でも、どうしてもそれでもやりたい気持ちが勝ったら、睡眠を削ってでも借金を抱えてでも、やると思うんだよね本気でやりたかったら。
だから諦めがつくってことは、諦め切れないっていう気持ちがこれっぽっちも自分の中にはないのだから、潔く諦めるべきだと思う。

要するに諦めがつかないんだったら早く腹を括ってやれてこと。
どうしようかな~と先延ばしにしてる時間で諦めがつかないもうひとつのことまで出来る可能性も出てくるから、とっとと腹を括って行動しろってことやね。
迷ったらやめろはこの場合ではウソやで。
迷ってるってことは諦め切れていない証拠、それがあなたのやる理由。






by yoyo4697ru980gw | 2019-07-10 02:41 | +開楽館+ | Comments(0)
これがアオザイです
盆踊りが年々盛り上がりを見せている我が伊丹市とその近辺では、盆踊りがハロウィンと並ぶコスプレイベントになっています。
わざわざ仮装盆踊りだと言いふらして、審査を行いランキングを発表して入賞者に商品まで用意する自治会もあるほど。
私たち主催のイベントもコスプレ大歓迎です、商品は出ないけど。

コスプレをして踊るだけで自転車がもらえるそういう盆踊りが近所で行われているかもしれないですよ、ぜひ見に行ってみてくださいね。
盆踊りは楽しい慰霊、賑やかな先祖供養です。
ご先祖さまに「おかえりなさいここですよ」と知らせる音と舞いなのですよ、盆踊りは。

盆踊り界のにぎやかしとして私も数々のコスプレに参加してきました。
通常の盆踊りで着る浴衣もそうだけど、基本的に衣装はリサイクルショップで調達してちょっと手直しを加えているの。
今後のコスプレでは『世界の民族衣装』を着ていこうと考え、チャイナドレスは既に着たので次はアオザイだと思い、探していたら2店舗のリサイクルショップにあったんだけど、どちらもアオザイをチャイナ服として売っていました。

民族衣装としては割とメジャーなほうだと思っていたけど、そうでもないのかなアオザイ。
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アオザイはベトナムの民族衣装です。
チャイナドレスとの違いは素人が見てもハッキリとわかるのですが、いかがでしょうか。
(※この画像は盆踊りのための衣装として手直しをしているためわかりにくいですがでもわかります)
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スボンがあるかないか
なんです。
(※この画像はスボンではなくスカートです)

チャイナドレスのような上衣はチャンサン、ズボンの名称はクアンです。
アオザイはチャイナドレスの影響を受けてはいるんだけども、独自に発展したベトナムの女性用民族衣装なんです。
チャイナ服の種類の中でクーツー(クアンはベトナム語)があるのは、太極拳とかの武道をする時のあの中国服のセットアップなの。
チャイナドレスにクーツー(ズボン)はつきません、ワンピースね、セットアップではないの。

ちなみにチャイナドレスアオザイも日本語。
中国語ではチーパオ、ベトナム語ではアオヤイと言うらしい。

そんなわけでこれがベトナムの女性の民族衣装アオザイです。
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アオザイはセットアップ。





by yoyo4697ru980gw | 2019-07-09 01:12 | +ハナモゲスト ゲリライブ+ | Comments(0)