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カテゴリ:+in the sky?+( 202 )
生身の人間なのかマネキンなのかわからないショッピングサイトの女性モデル
「買ったけどサイズが小さかったからあなたなら着れると思って」
と、自分より痩せたひとによかれと思って服をあげているひとに告ぐ。
自分が着れなかったサイズの服を渡そうと思うくらいの外見の人間は、あなたより2サイズ小さい。
あなたのサイズの服をもらってもブカブカで着ることになる。
標準サイズのウエスト64㎝のスカートをあげようとしている相手のウエストは58㎝である。
着る時に左であげたファスナーが脱ぐ時に後ろに移動していたと知った時のちょっとした動揺を想像出来るであろうか。
いつから私はこの状態で歩いていたのだと見た目の確認をする、後の祭りだが。
ほとんど着ていないからもったいない、という気持ちはわからんでもないが着れりぁいいってモンでもないのだ。

このように「あなたなら着れると思って」という服の存在を匂わせられた時にはおおかた断っているのだが、使用頻度のあまりないフォーマルな服の場合、私は着れりゃぁいいのでブカブカを着てきた。
しかし、ラフな格好ばかりしている日常を過ごしていても、年相応にフォーマルな場所に行かねばならない機会は増えてくる。
さすがにサイズの合った服が一着くらいはあったほうがいいだろうと思い『Sサイズ フォーマル』で画像検索をしてみたら、衝撃が走った。
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点眼したくなるアンドロイド感

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人間だとは思う血管浮いてるし

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AI受付嬢にも見える

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展示場のロビーに置いてそう


画像枚数の驚異なのか見れば見るほど混乱が生じる。

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違うモデルでも変わらないアンドロイド感

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視線だろうか。
カメラ目線ではないからアンドロイド感が出てしまっているのだろうか。

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カメラ目線バージョンを探してみたがやはり一緒

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もしかして外国人モデルならアンドロイド感が薄れるのではないか。

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雰囲気が変わるだけで一緒だった

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クチをちょっとあけているのが原因かも
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クチを閉じている画像を探すことにしよう。
もうフォーマルな服どころではない。
モデルの人間味のほうが気になって服なんて入ってこない。

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クチを閉じても変わらないアンドロイド感

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人間だと思うがそれにしても人間がここまでマネキンを装えるものだろうか。
ストリートで銅像の真似をするパフォーマンスを時々見かけることがあるが、あれは芸であって銅像になることそのものを魅せている。
この場合は服を魅せることが主目的であって、人間のマネキン化は副産物なのだ。

ランウェイモデルは歩いているから人間味があるのか?いいや、ランウェイモデルが雑誌に静止画として載っていてもちゃんと人間味はある。
マネキンだろうか?という感想は抱かない。
それは知名度の違いに過ぎないのだろうか。

このサイトで人間味を感じる画像を探した。

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それでもうっすら見え隠れするアンドロイド感


マネキンのように見えてしまう原因は、このひとたちのどこかを見ているんだけどどこも見ていないようにみえる視点の定まらない目線なんだと思う。

ネットショッピングのサイトには特別なモデルマニュアルや撮影技術や加工技術があるのだろうか。
他サイトでも同じような目線でのマネキン化を発見した。

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なめらかなマネキンに見える

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ん?人間かな?

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ああ、人間だよなァ

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ああ?人間か?

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んーーーーマネキンか?

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人間。

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んーーーーーー、人間?

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マネキン

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人間

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マネキン

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人間

マネキンに人間を挟んだら人間でいける。

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す、すごいぞ!鏡という最強アイテムが!
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もう人間味は微塵もない

鏡ってすごい。
画像加工ってすごい。
こんなに生身の人間から魂が抜けてしまうものなのか。
いや、これはマネキンなのか。
もともと魂なんてないのか。
どっちなんだ。

この答えはこの会社しか持ってないな・・・そんなわけでふたつのサイトに質問メールを送った。
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気持ちよ、届け。
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商品とはまったく関係の無い質問が来た時、会社のスタッフたちはそれをどう思うのだろう。
以前に仕事で直接的には商品と関係の無い電話を受けたことがあるが、世の中にはこんな感じ方をするひともいるのかと聴き入った。
何の生産性もない時間であったが、私の感性が個人的に磨かれたと思っている。
その感性が今後、仕事に活かされないとも限らないのだ。
もし私の上司が生産性重視の考え方をするひとであったら、その電話を早く切って事務処理のひとつでも終わらせろと言ったことだろう。
しかしその会社の上司は、今の電話はこんな内容だったと私が興奮して報告すると、2年前に自分はこんな内容の電話を受けたことがあるとさらに感性が研ぎ澄まされる内容を語った。
おもしろがれる上司は素敵だ。
お弁当に彩りが必要なように、会社にもアソビは必要なのだ。
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即対応で正直者

実在モデルに画像加工をしているが、加工技術が低かった頃はアンドロイド寄りになっているものがあるという回答である。
なんという正直者、なんという回答の早さ。
これまでも無関係な質問は電話やメール、チャットという手段を使って回答を求めたが、電話のお客様相談室以外に答えてくれるところはあまりない。
メールの無関係質問には回答が来ないことが多い中、翌日に返信をする素早さには感動した。
おもしろがれるって素敵だ。

人間の質感等がうまく表現出来ていないという表現が私を目覚めさせてくれる。
表現とは足してカタチにしていくものだとばかり思っていた。
確かに人間から質感を抜くのも表現である、それも強烈にひとの気を引ける表現。
徹底的に引くではないか、引きの表現おそるべし。








by yoyo4697ru980gw | 2019-04-22 13:58 | +in the sky?+ | Comments(0)
ご予約を承ったばっかりに今日もブラックです

「カラーの予約って取れる?」
「取れると思う?4時から9時まで働いてるのに」
「ブラックやん、あんたの店」
「超ブラックよ、ウチ」
「可哀そうに。レーカさん」
弟の店唯一の従業員で店長のレーカさん、可哀そう。
「あ、レーカさんが『お兄さんよりお姉さんのほうが似てますね~』て言ってた」
「残念ながらソックリやからな」
「その残念さってどっちなんやろう・・・残念なのはわかるけど、どっちにとってやろうね」
「残念の元凶を私に持ってこようとすんな。あんたが残念さを感じる必要はないやろ失礼な」
「ソックリすぎてビックリせんかった?てきーたら『それより私が大きくてお姉さんのほうがビックリしてないでしょうかね』て」
「ビックリしたわ、デカ!て言いそうになったわ、言ったけど」
「言ったんかいっ」
「お土産渡した時につい心の声が漏れたけど、巧妙にごまかしたから気付いてはないと思う」

卒業と入学のシーズンに、ブラック企業顔負けの過酷な労働条件で働く美容師たち。
22時頃に帰宅して3時には店に出て行かねばならない、てなことになるので、ご飯を食べるためだけに家に戻り、寝袋を持ってコンクリートの店に泊まり込む。
ブラック企業の社員は、ロッカーに寝袋が入っていることを上司に報告し「家に行ってきます」と連絡し「デパスが足らなくなってきました」と相談するという。
ブラックホウレンソウ、品種改良品遺伝子バリバリ組み換えイエスマンの出来上がりである。
繁忙期の美容師にとっても家は帰るものではない。
ちょっと行ってくる、それが家。

「早朝から予約が入るもんやなァ」
「着付けからやからねぇ」
「袴の着付けやろ?私15分で着てるけど」
式典じゃなくて舞台衣装だから早さが勝負、しかしながらどんなに激しく踊っても着崩れません。
「早朝に起きなアカンのイヤやな。しかも金まで払って」
「よその店はほとんど早朝料金取ってやってるけど、ウチ取ってないからね」
「なんで取らないの?」
「・・・ ・・・、・・・」
「明確な理由はないんだ?」
「だって・・・なんの技術でも・・・ないよね?」
「ま、そうやな」
「朝早い迷惑料てことやん?」
「営業時間外による早朝手当やな」
「それって、お客さんから取ることじゃなくない?会社がスタッフに払えばいいわけで。技術でもなんでもないし、なんなら早朝で技術はむしろ落ちてるからね」
「確かにそうやな、正論。でもビジネスをやるには向かん性格しとんな。これ以上の起業はやめとき」
技術職、資格職、それらの価値を値踏みする客はどうかと思うんだけども、自分の腕を安売りするのもどうかと思う。
私は自分の技術をビジネスにする場合には、正当価格に設定して値切る客には売らない。
正当価格かゼロかだけど、文句なく言い値で買ってくれる客には単価以上の仕事をすることにしている。
それをとくに客に知らせることをしないのが私が思う『技術』である。


「こないだお客さんの予約時間が5時だったんだよね、それで4時に目覚ましで起きてストーブつけて店あっためて『4時か~…』て二度寝しちゃって。バッ!!て起きたら4時55分。急いで電気全部付けて、着替えてズボンに足通したら店の電話が鳴ってさ。てっきり『店に着いたんですけどドア閉まってます』て電話やと思って。でもだったら絶対ズボン穿かなきゃダメじゃんね?」
「そりゃ穿かないとダメだねぇ」
「穿いて電話取ろうとしたら切れちゃって。外に出て駐車場見たけど誰もいなくて。これはもう、やってしまったと思ったよ。どうしよう、て。電話も鳴らないし」
「やらかしたな」
「で、結局その電話は『遅れます』て電話やって、そのお客さん6時に来て『電話したけど出なかったからいないのかな~て思いながら来てみました~』て言って『いましたいました、店に泊まってたからいるんですけどね』『店に泊まってたんですか?!』『泊まってるので確実にいるんですけど、あの時はちょうどズボン穿いてて電話に出れなくてすいません』て言って」
言葉を失う、姉。
正直が過ぎる、弟。
「・・・ ・・・ね?早朝料金、取れんやろ?」
「取ったら潰れるな、あんたの店」
早朝料金を取らない明確な理由はないけど、早朝料金が取れないまさかの原因があったとはな。
「よね~!だから取らずにお客さんに甘えてる~」
繁忙期の乗り切り方が斬新だな。
お客さんに甘えるタカシ式ビジネス法。
許してもらえる店になるよう心血を注いでおります。
早朝の予約を取るな、いっそのこと。


タカシ式のレジェンドが13時なら時間が空いていて私の予約を受けると言うので、急いで仕事を終わらせてカラーとトリートメントに向かう。
カランコロンカラ~ンと、喫茶店のように鳴るドア。
事実なぜかあるんだけどね、カフェスペースが。
全く宣伝していないのに「カフェかと思って入ったら美容院やったわ~いやん」というクチコミで知れ渡っているラッキー店『esora』そして出すんだけどね、おいしいコーヒーを。

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ここで、ご利用のお客様に身内からの特別な情報です。
オーナーが秘密にしていますが、リラックスタイムのお飲み物は紅茶のほうがお得なんですよ。
オランダ産のええ紅茶をご提供してるので、同じ飲むなら紅茶のほうが得です。


「いらっしゃいませ~」
「どうも~予約してない千徒です~」
「してないんですね?」
「していません。勝手に来ましたがいけますよね?」
「オーナーちょっと・・・お電話中で。少々お待ちください…」
店長レーカさんとのかみ合わないボケ倒し・・・キビシーな。
真面目なんだな、さては。
「あ、大丈夫大丈夫。私のことはほっといて~」
テキトーにやってとっとと帰ります。

「どうもお待たせしました~」
「ええ、かなり待ちましたので椅子の上の私の荷物の外ポケット真ん中一番下のカメラ取ってもらえます?」
「指示が具体的だなオイ、椅子の上の荷物の外ポケット真ん中一番下のカメラ・・・あ、はい。んじゃお荷物はこちらに入れておきますね~」
「あ~すいませ~んお願いします~」

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「あ、どうも~なんか差し入れもらったみたいでありがとうございます~」
「あんたにやったんちゃうわ」
「でしょうね。だから俺にじゃないよ~て言ったんだけどね『お姉さんから差し入れいただきました』て見せてくるから」
「レーカさんにやで。あんたになら家で渡すわ、て」
「すいません黒木のほう、そんなカンジなんですぅ」
「天然なんですよねぇ、お噂はお聞きしてますぅ」


さ。
フザけていないで、お仕事お仕事。


「ぅっわ、同じ顔」

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「ねー」
「顔あげてみ?」
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「残念ながら同じ」
DNAのなせる技。
さ。
フザけてないで、仕事仕事。
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私が弟の施術を受ける時はカメラ必須で座っておりますが、通常はこのようなサービスはしておりません。
もし取材をする場合には、私のように家業の繁忙期手伝いと家事を担う必要がございます。
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「お客さんが言う通りにやってたらいいのよ?こっちは、お金になるんだから。パッサパサのギッシギシの髪の人がパーマて言えばパーマしてればいいんだけど、絶対にカットすることになるからね、触っただけで切れてるのに。だからパーマって言ってもカットに変更する。だってパーマ代が無駄になるんだから」
工場は安全第一、美容院は髪第一、を掲げているところに任せましょう。
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仕事中は周りが見えていないみたいだな。
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私が片眉を上げているのに気付かない弟。
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お。プロのブロッキングが炸裂しているではないか。
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令和という古式ゆかしき元号にピッタリの、縄文スタイル。
縄文スタイルのブロッキングを自撮りするのはなかなか難しい。
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しかし、便利な時代となりましたな。
撮った自撮りがその場で確認可能となり、撮影する時の微調整が容易になりました。
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これが撮影も画像編集も記事もすべてひとりでやらねばならぬネットライターの技。
数をこなして身につけましょう。


「ねぇ、飽きてきた」
「早いなオイ」
「あと何分やる?」
「まだカラーだからね?このあとトリートメント5回するよ?」
「5回もすんの?!」
「5回やってもコーム通るかな~てカンジよ?ウチの店で一番いいトリートメントなのに」

傷ついているのが、髪でよかった。

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「コーヒーでいいよね?」
「コーヒーと紅茶で。」
「へ?2杯も飲むの?通常は1杯なんですけどー…」
「コーヒーと紅茶があるんやろ?堪能しないと」
「あー…そうなんだ?とりあえず先にコーヒーね」
通常通りの接客だと思うなよ、これを。
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「まずはコーヒーですね~息子が卒業旅行に行ってきまして本日はそのお土産もあるんでどうぞ」
「あ、知ってます。私も個人的に抹茶のお菓子もらいましたあげないけど」
「あいつ偉いな。お土産いらないって言ったのに」
オマエどういう親や、なんちゅう躾しとんや。
普通はな、家業の手伝いと家事と夕食まで作ってくれてる伯母さんには買ってこいよ、て教えるもんや。
親しき仲こそ、礼儀やぞ。
丁寧に生きろとはそういう意味でゆーとんや私は。
その気遣いの気持ちがうれしいわ~つって、本当にカイセーが困った時に助けてもらえるから、人付き合いの丁寧さは親が躾として教えていくべきことなんやぞ。

「ミルクは2コで」
「へ?そういうカスタマイズもあるんだ?」
「せっかくなので自分の好みの一番おいしい飲み方しないと」
「あ、はい。」
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「ミルク2コですね~」
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「とても良き」
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「頭ちっちゃいよね?」
「今さら?昔からちっちゃいで?」
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「さて、どうかねぇ?」
「私の髪の傷みっぷりをナメんなよ」
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「ねぇ、何してんの?」
「トリートメントじゃ」
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「おなかすいてきた。おひるごはん食べてないから」
「こっちはオマエのおかげで昼抜きになっとんじゃい」
「こっちは肉体重労働した上に家事に炊事に子供たちの躾までしとんじゃい」
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「ブラックだよねぇ」
「ねー」
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「トリートメントってそんなにしゃがむ?」
「アンタの髪が長いからやろ」
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イス、上げたらいいやろ。
たいぶ高さが出てしまうけどな。

「飽きたな~」
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「仲イイですね~、やって。レーカさんが」
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美容師はアスリートか。
「はぁ~終わった~やり切った~」
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これが技術の限りを尽くして叩き込んだ極上トリートメント。
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ツヤ、出てますかね。
よくわからんけど。

「じゃ、時間置いていくね~」
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この熱い機械も随分とオシャレになったもんだよねぇ。
おばちゃんがおばちゃんパーマをかける時にかぶっていた熱い機械は、脳を焼き溶かすんじゃないかと心配になるような人造人間作り機だったもの。
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今ではこんなに近未来型になって、たいした進化だな。
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にしてもこんなに技術が進んでも、まだ熱でなんとかしようとするんだな人間の髪の毛って。

「はい紅茶で~す」
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「わ~い、きたきた~」
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「1杯目は薄目でお召し上がりくださ~い」
いいや?一定して濃く飲みたいけどな。

「んじゃ、さっきは右側のシャンプー台だったけど今回は左側で流しますね」
「なんで?」
「堪能して行ったらいいじゃん」
「別にシャンプー台は一緒やんか。違いってあるんか?」
「ふっ・・・ふふ」
「こわいコワイ怖い」
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「こっちのシャンプー台ね、床が抜けるの」
「なんのために?」
「俺がヘルニアになってもシャンプー出来るように。床下に埋まったらシャンプーの時かがまなくていいからね~」
「ヘルニアになっても働かないとダメなんだ?」
「指名入っちゃってるとどうしてもね」
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「とんだブラックだね」
「ねー」
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するりんとん、と落ち着きました。
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180㎝の弟は10㎝の猫背のために見た目は170㎝をキープ。
170㎝でヘルニアがあれば床をぶち抜かないとシャンプーはやれません。







by yoyo4697ru980gw | 2019-04-08 13:28 | +in the sky?+ | Comments(0)
【日本唯一のスラム街】大阪の西成で一番感じるのは『意欲』である

友人が昔、あいりん地区で働いていた。
日本唯一のスラムと言われている大阪、西成である。
あいりん地区の職業安定所には独特の雰囲気と異臭が漂っているので、足を止めようかどうかと躊躇する。
立ち止まったら怖い何かが起こりそうで怖い。
そんな職業安定所に仕事で出入りしていた友人は、あいりん地区でホームレスの段ボールハウス訪問をしていた。
いまだに機会があればその仕事をもう一度やってみたいと言う。


天王寺、あべの、そのご近所さま西成は徒歩圏内。
大阪の繁華街の中にスラムが存在するのである。
街を歩いている途中で道に迷い知らない間にあいりん地区に入るには申し分のない立地条件なのだ。
しかし西成の治安は悪い。
昼過ぎあたりからもう悪い。

治安の悪い西成で「カメラを出す」と「ジロジロ見る」は二大危険行為である。
しかし私は女だてらにその二大危険行為を繰り返しても、とくに危害を加えられたことはない。
それは、どちらの行動も午前中に集中して行い夕方には去るという鉄の掟を厳守しているからである。
とくに女子の皆さんには気を付けていただきたい限りである。
西成が安全かどうかは自分自身の在り方で決まる。
それが私が実際に行って感じたことである。

それと感じたことがもうひとつ。
良くも悪くも西成には『意欲』がある。
だがしかしその意欲の使い方や着地点がズレているのではないか、という疑問が残る。
意欲とモラルのズレ、それこそが西成の特徴であると私は思う。


壁の落書きがスラム街のそれと同じタッチ。

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その中にも地元愛を感じる通天閣が描かれていることに注目したい。

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あんなにコテコテのイメージしか付いていない通天閣をこんなオシャレによくも描ける度胸があったものである。

このセンスを落書きに使っていることがもったいない。
描く意欲を違うことに向けてアピールしたらいいのに、と思う。

「・・・これ、本当に落書きか?」

と思い調べてみたら『西成WAN』西成ウォールアートニッポン)といって、心無い落書きではなく合法的な本気のアートを、というアートプロジェクトだった。
アーティスティックな意欲が爆発している西成。


タバコのポイ捨て禁止の貼り紙が、西成ブラックジョークで仕上がっている。

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この文言を書いた時には、つぶす発言が脅し文句の旬だったのだろう。
しかしこの貼り紙からわかることは『世相を諷刺するなら短期間で』ということである。
諷刺とパロディの消費期限は生モノ相当だと覚えておこう。

しっかしまァなんですなァ・・・西成の不満の矛先は自動販売機に集中するようである。

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治安の悪い諸外国には自動販売機が無く、日本に訪れた外国人は自動販売機がキレイに存在する街並みに感動するらしい。
そんな外国人にさらなる日本の自動販売機の進化を教えて差し上げたい。
大手メーカーの自動販売機が率先して災害支援型の設置を進めていて、被災者への商品の無償提供が出来るのである。
しかも無料で飲み物を自動販売機から受け取れるだけでなく、電光掲示板で災害情報を提供したり、手回し発電機でスマホの充電が出来たり、Wi-Fi 機能付自動販売機なんてのもあって、災害時の通信インフラを提供し飲料水まで確保できるのである。

そんな災害時お助けBOXになりつつある自動販売機に、西成では紙が詰められている模様。

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半殺しなので一応は生かされる。
「わりゃぁ~」というおちゃめな語尾から予想すると「半殺し=デコピン」という世界なのだろう。


西成はあっちにもこっちにも、大量の自転車がそこらじゅうに駐輪されている。

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駐輪禁止の貼り紙など書くだけ無駄というほどの数なのだ。
この無断駐輪には西成ルールがあるようで『前輪を溝にはめて斜め駐輪』というスタイルが多かった。

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整列させようという意欲だけは見える。
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場所を守ったりはしないが歩道を全部塞がないようにしようという意欲は、行政も高く買ったほうがいいと思う。


この日もっとも衝撃だった事実。

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あいりん地区のどこかしこがションベン臭いのに(ココでのションベン臭いは額面通りの『ションベン臭い』です。幼いとか若いとか青いとか未熟とかそういうニュアンスで使っているのではなく実際にアンモニア臭がしています)手をキレイキレイにする感覚があったのか!
普段ものすごくよく見慣れているアイテムであるが、西成でライオンのキレイキレイを見ると格段に『いいモノを見た』気になれる。

余談だが西成のスーパーで焼きそばを買った時に割りばしをもらおうとしたら、割りばしは弁当にしかつかないと言われた。
この西成ルールに私は、弁当以外の総菜は箸を使わないのが西成スタイルという西成独自の斬新な食べ方があるのではないかと色めき立った。
だったら弁当以外の総菜を買って箸をもらわなかったオッサンを追跡してその食べ方を盗み見るぞ、私は。
西成ルール西成スタイルは深堀りすべきである。
しかしスーパーでしばらくオッサン観察をしてつかんだことは、スーパーに用事のあるオッサンは昼にはすでに酒を飲んでいる、という事実であった。
焼きそば1パックなんて夏祭りのような買い物は西成のスーパーではしないのかもしれない。
カルチャーショックって、こんな身近な場所で起こるものだったのか。

「これは・・・健康のためにこの格子を歩かせようとかそういう狙いかな?」

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「数字・・・が・・・?」
「そやねんなァ・・・数字が減っていってるのが謎やな」
向こうから歩いて来るのだとしたら数字の向きは逆に書いているはずだし。
「ま、歩いてみようか」
歩いてみれば、やっぱ健康のために歩くんやろな~と思うかもしれない。
239歩という中途半端な歩数で終わって1マス余っているのも謎だが。


この健康維持格子コース(意外と言い難いコースになった)を歩く人間は私たち以外にはいない。
それもそのはず、この格子はパチンコ屋さんの建物と駐車場の間にあり、通る人は皆ギャンブラー。
金と暇があればパチンコに来ている人たちなのだ、歩いて健康を維持しようとは考えそうにない。
私たちが健康的に歩いている間も、その横をオッサンが足早に追い抜く。
そもそもの健康度が高そうだ。

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よくよく考えたらこんな日陰のジメっとした場所で歩いても、健康は維持できそうもない。


「この格子に合わせて歩くと有酸素運動になるとかそんなかな」

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「ん?一歩が・・・歩幅狭いな」

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「これ、普通に歩いたほうが運動になるで」

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だんだん一歩が格子サイズとズレていく。

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「これ、歩くんじゃないな」


「いやいやいや、ドコに書いとんねんっ」

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何のための格子であったとしても、場所が悪すぎる。


「この格子、人が並ぶためやなきっと」
数字は人数を数えるためのもの。
無料炊き出しの配布人数を制限するための枠なのかもしれない。
順序良く並び小競り合いをしないための個室。
これだけの枠を書いているということは、この場所での無料配布の規模は大きいぞ。

西成での炊き出しは日常的なもので長蛇の列が出来ている、それこそ数百人単位。
ただしその数百人という単位は延べ人数である。
もらったおにぎりを手に持ってぐるっと回ってまた最後尾に並ぶ、という西成ループがあるので人数は一定数を保つ、満腹になるまで。
なんという意欲であろう。
食欲が意欲をまとう、それが西成である。


あ、でもパチンコ屋さんの敷地内ってことを考えたら単純に『新装開店』てことか。
でもここまで並ぶかな、500人超え。

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パチンコに捧げる意欲もスゴい。







by yoyo4697ru980gw | 2019-01-17 00:31 | +in the sky?+ | Comments(0)
ティッシュはいりませんか?お願いですから水をひとクチ飲んでください。

「どうぞ、ティッシュです」
駐車場からショッピングモールへの連絡通路を歩いている時にスマートに渡されたポケットティシューを受け取ると、渡した男性が少し後をつけてきてこう言った。
「ちょっといいですか、ひとつだけ。ひとつだけお願いがあるんです」
こんなツカミを放つキャッチにはこれまで出会ったことがなかったので、足を止める。
「なによ?お願いって。何のお願い?」
訪問販売にも勧誘電話にも屈しない私をその気にさせた罪はデカいぞな、もし。

「水を減らさないといけないので、富士山の水を飲んで行ってくれませんか」
「水?水って減らさなアカンの?」
かなり前から日本は節水を訴えているぞ、ニィちゃん。
この頃では節水へのご協力を賜る貼り紙が4か国語表記になっている。
日本に観光に来た外国人へも節水を求めている有様である。


「浄水器のお水です。常温と冷たいお水とどちらが…」
「常温」
「常温」
「ハモりましたね」
親子だから息もピッタリ。
いつだったかTVでマツコデラックスが「常温の水を買う女は大概ブス」と毒づいていたけど、食い気味に「常温」を求める我々はブスよりも上ということになるだろうか。ブスの上って何になるんだろう、性格ブスかな。となると、外見は美しくなってくる。「でもあの人むっちゃ性格ブスやねんで」と陰口を叩かれる女の見た目はキレイでちやほやされていることが多い。「ただキレイというだけで得よね性格ブスのくせに」という悪口なんだから。
性格ブスの上となると、ブサイクか。今度は外見が悪くなったな。
女の美人かブスかを決めるのは、一筋縄ではいかないのである。


「こんな浄水器とか使ってますか?」
「いいえ」
「浄水器を使おうかな、とか考えたことは、どうです?」
「ないね」
「水道水を飲んでいらっしゃるカンジですか?」
「水道水をろ過した水をスーパーで汲むねん」
「スーパーで無料で提供してるあれですね。そうなんですね、浄水器とかむっちゃ使ってそうやったんで声掛けさしてもらったんですけどね」
「まったく興味ないわ。見掛け倒しでごめんやで、んじゃ」
片手を上げて颯爽と去ってゆく。
ごめんやでニィちゃん、曲者の訪問販売員の数々を追い返してきた実力を発揮してしまって。

「浄水器顔してるんやな。浄水器使ってそうな顔てどんな顔なんやろ?」
「こんな顔ちゃう?」
私の顔を指すヒー坊。
「水にこだわってるのって顔に出るんやろか?こだわってないけど」
水道水からカルキ抜いてる顔てのがあって見る人が見ればわかるのかもしれない。
それとも、水でギャーギャー言いそうな顔てのがあって見る人が見ればわかるのか。

確かにヒー坊はウォーターゲームを持ち歩いてギャーギャー言っている。
待ち時間があるとおもむろに出してきて水でギャーギャー言っている。

「うわぁあぁああぁあぁあぁぁぁぁあっぁ!!!あぶない危ないアブナイはやく早くハヤク!写真早く撮らないとコレ落ちるんやから!ちょっとでも傾けたら落ちるーーーーーはやくーーーーー!」

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ポータブルゲーム機の形をした画面部分に水が入っていて、その中で輪投げのようなことをするゲームである。
左右のボタンを押すと水流を作ることが出来るがボタンを押す強弱で水流の勢いを微妙なカンジにすることがせいぜいなのでテクニックよりもタイミングと運のゲームである。

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このゲームを嗜む同士たちよ、浄水器のキャッチには気を付けたまえ。








by yoyo4697ru980gw | 2018-12-23 03:10 | +in the sky?+ | Comments(0)
【ヒヤリハットする前に】飛行機内への持ち込みができない手荷物の中には耳かきも含まれる場合があります
飛行機に乗るのに空港で、最先端の保安検査機『スマートレーン』により30%時短で手荷物検査を受ける。
はずだった。

老舗旅館の乱れ箱から高級感を抜いたようなプラスチックトレイにセルフで手荷物を置いていくシステムのスマートレーンでは、飲み物や金属類や精密機械、あとは化粧ポーチなど、自主的にバッグから出して置くのがポイント。
X線検査装置を通ったトレイは2つに分かれているレーンのどちらかに仕分けられる。
この時、トレイが奥のレーンへと仕分けられれば再検査になるわけだが、この時のトレイのはじかれ方といったら閻魔様に地獄行きを言い渡された瞬間の脳内イメージを可視化したらこうなるのだろうな~てな衝撃で奥へ『ザッ!!』と耳障りの悪い音と共にはじかれてしまう。
犯罪者発見センサー搭載かと思うほど容赦なくはじかれ、係員からは質問ばかりが飛んでくる。


「こちらのペットボトルの中身を調べさせていただきます」
「はい」
「こちらは問題ございませんでした。ご協力ありがとうございます」
問題ないのに、係員が私の手荷物を返してくれない。
「バッグの中に、金属製の物はございませんか?」
「金属製?…なにもないと思いますけど」
「金属製の刃物のようなものはございませんでしょうか?」
「刃物?いいえ?」
「ハサミかカッターなどはお持ちでしょうか?」
「あぁ~はいはいはい」
最初からハサミって言えばいいのに。
金属製の物、刃物のような物、という言い方から絞っていくと時間がかかるからハサミありませんか?でいいのに。

ペン型の小さなハサミをバッグの中に常に入れているので、それを出す。
刃先なんて2センチくらいなのでこれを持ち込ませないという判定は出来まい、規定内の刃渡りだもの。
係員がハサミの長さを定規で測る。
「こちら、刃の長さは問題ございません」
「はい」
それなのに、係員が私の手荷物を返してくれない。

「ハサミとは別に金属製の物がございませんか?」
「え~…まだあったっけ…ハサミくらいしか持っていないはずですけど…」
「金属製の細い物はございますか?」
「細い物?金属で?え~…金属製、細い…」
ハリガネか?持ってないけど。
「メイクポーチなどはお持ちですか?」
係員がX戦検査装置の画像をチラチラ見ながら質問をしてくる。
「ここに出してるのがメイクポーチですが」
「中身を確認させていただいてもよろしいでしょうか」
「どうぞ」
がま口を開けるやいなや底まで4指突っ込みペンシルっちゅうペンシル、ライナーっちゅうライナーをシャッフルして確認する係員。
ああ~…メイクポーチの中の序列が崩れゆく…手前の一番上は漆黒のジェルライナーなんですけど~私の都合上そのように乗せてきたんですけど~明日までその状態をキープでしたけど~。
「こちらの中身は大丈夫です。この他にもメイクポーチはございますか?」
どんだけ厚化粧なんだよ、1時間のフライトでメイクポーチが1つじゃ足りないって。
いま見たメイクポーチもなかなかカスカスだったでしょうに。
ゆーてすまんがあたくし、汗をダラダラ流して4時間踊っても崩れないメイクをする腕ありますねん、だからデイリーメイクでも化粧直しはほとんど致しません!アタシ失敗しないので。カスカスに余裕もって入れたポーチを2コ持つほどの、こだわりぬいたメイクじゃないでしょ見ての通り。
メイクポーチの数、それは女子力の高さか何かだろうか。
「メイクポーチはひとつです」
低き女子力、かたじけない。
メイクポーチと指定されたのでメイクポーチについて正しく回答すると、係員はさらに掘り下げた質問をしてきた。
「それでは、別の袋かなにかに入った細長い、金属製の刀のような形の物をお持ちではないでしょうか」
かなり具体的に言えるやないか。
えらい具体的に見えとんのぅ。
最初からそうゆーたらええのになんで序盤は常に抽象的な聞き方から入んねん。
「はいはいはい、は~い~」
心当たりがやっとヒットしてイクラちゃんのハ~イィ~!に近い返事を繰り出す43歳。
イクラちゃんの声を担当している声優、桂玲子女史78歳。

拙者、忘れておったぞなもし。

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これね、引っかかってしまったのは。

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日本刀を模したミニマムな耳かき(金属製)である。
模している元の殺傷能力が高いと、先端が耳かきでもこれは武器扱いということになるのだろうか。
「耳かきです」
鞘に入ったままの耳かきを係員に渡しながら耳かきだと申告する、だって耳かきなんだから。
「確認させていただいてもよろしいでしょうか」
「どうぞ」
確認したら耳かきということが判明するので、どうぞどうぞ。
係員は鞘からスポと日本刀のような形の耳かきを抜き出した。
そして、おもむろに定規で測る。
「こちらは機内持ち込みが可能な長さを超えていますので、お持ち込みいただくことが出来ません」
「へ?耳かきですよ?」
「既定の長さを超えますとお持ち込みいただけない決まりとなっておりますので、申し訳ございません」
耳かきかどうかということは関係なく、刃渡りらしい。
危険物という扱いで刃渡りを考えた時、刃先の形状は考慮されないのだろうか。
耳かきは耳にすらやさしい形状をしているのに。
でも6㎝以上の耳かきを根本まで耳に突っ込んだ場合これは鼓膜が破ける以上の長さだろうな、そう思うと危険だ。


「出発時刻までまだ時間がございますので、一度わたくしと一緒に出ていただき、一階のカウンターにてこちらをお預けいただくことは可能でしょうか」
耳かきを取り上げたままで、係員が提案をする。
「はぁ…まぁ…可能は可能ですけども…」
私は耳かきをストレス解消グッズとして持ち歩いている。
何も良い考えが浮かばなくなってきたら耳をかき、気分転換に耳をかき、思い出したように意味もなく耳をかく。
危険とは対照的な位置づけの耳かきが危険物扱いされていることは心外だが、反抗する気はないので係員について行くことにした。
「では、ご案内致します」
係員が私の耳かき1本を両手で持ち、やや掲げてゲートへ誘う。
強烈に恥ずかしいフォーメーション。


厳密に『危険物』の境目をバシっと決めているのか疑問に思ったので、調べてみた。
形状で言えば似ているのはアイスピックだろうか。

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出典:ANA機内持ち込み・お預かりできないもの[国内線]
https://www.ana.co.jp/ja/jp/domestic/prepare/baggage/limit/caution-restriction.html

耳かきは凶器なのか。

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『棒状のもの』いうカテゴリに、木刀竹刀が入っていることを思うと、耳かきが金属製でなければOKということにもならなさそうである。使用用途で言えば耳かきは私にとってマッサージ棒に匹敵するので、これでもアウトか。


『先端が著しく尖っている物』カテゴリで当てはめていこう。

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沖縄かんざし(ジーファー)とは、コレ。
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出典:http://kanesirohosyoku.com/syasinnkan.html

耳かきチック。

サムライアンブレラが駄目ならネーミング的に駄目な気もしてきたな、サムライテイストな耳かきだから。

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手裏剣は、キーホルダーでも持ち込み不可になる可能性がある。
しかしその基準は「おもちゃ感」なのだ。
ここでは素材が判断基準となり、木製・プラスチック製だと手裏剣はおもちゃなのだ。
金属で作れば途端に「おもちゃ感」がなくなるというのも横暴ではないだろうか。
思いっきりおもちゃ感丸出しの紙で手裏剣を作ったとして、まっさらの模造紙を使用し切れ味がシャープなええほうのカッターで作ればどれだけ指があっさり切れることか。
切れて流血する、おもちゃにしか見えないけど。
航空会社は素材によっては手裏剣を凶器と捉え持込不可とするわけだが、いつの時代の凶器だと思っているんだというハナシである。
忍者アイテムなので戦国時代と見積もっても450年前の武器が凶器として通用することになる。
どうりでロングセラーを誇るわけだ、手裏剣。

忍者やサムライのアイテムを模して作られた物が平成の世でも凶器として認識されているのだから、忍者やサムライは最先端の武器を装備していたということなのだ。
それをX線で見抜かれる、ご先祖様に忍者もサムライもいない私。


手荷物検査ゲートを出ると、取り上げられていた耳かきは無事に手元へ戻って来た。ダイの大人がダイの大人から耳かき1本を渡されるのもそれはそれで恥ずかしい。鞘に入っているのが不幸中の幸いだろうか。鞘に入る形状をしていたことがそもそもの原因だが。
手荷物として機内への持ち込みが出来ない物に『耳かき』があるということを肝に銘じ、耳かきは預ける荷物の中へ入れるようにしよう。

機内持ち込み禁止の金属を単品で預ける時、航空会社が小物専用の箱を用意してくれる。
よって、手荷物受取所ではテイクアウトのドーナツのような耳かきがケースに守られて流れてくる。

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この中には金属製の日本刀を模した耳かきが1本だけ入っている。
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それを知っている私だけが恥ずかしい。

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この箱は出口にて要返却。
お持ち帰りは出来ないので、ご注意を。







by yoyo4697ru980gw | 2018-12-18 03:13 | +in the sky?+ | Comments(0)
【昨今のクレーム処理事情】コルクマットが不良品だったので買った店に電話をしたら、予想外の展開になりました。

コルクマットの縁という商品をご存知だろうか。

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これ。

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正方形のマットを組み合わせて自在にスペースを作ったりなんかするマットの縁のデコボコをキレイな縁にするための縁パーツ、4本98円税込み105円。

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これに亀裂が入っており、あろうことかその亀裂を修復したらしき接着剤の痕跡まであるではないか。

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これは質が悪いぞ。
これを商品として出荷したのであれば亀裂に気付いた上でのことである。
全く許容範囲ではないが、百歩譲って修復が成功し見た目的にも機能的にも亀裂が問題ないレベルまでリカバー出来ていたとしたら、この細工に携わった人物のもったいない精神が異常に高いのだと、一瞬はそう思える。
しかしコレではアウトである。
リカバーが完璧でも新品の商品として検品を通ることがアウトだと思うけど。


そんなわけで、購入した店舗に電話でお問い合わせ。
電話に出た女性に「不良品についてなんですが」と言う。
ここで長々と現状説明をしても『担当の者』が別の人物だと二度手間だから、先にクレームだと伝え、説明が1回で済むように手を打つ。

『はい。ご迷惑をおかけして申し訳ございません。商品はどういった物だったでしょうか』
とくに担当者に代わることなく、電話口に出たファーストレディーが対応。
「コルクマットの縁です、4本入り98円の。」
『製品番号はおわかりになりますでしょうか?』
「それはドコを見ればわかります?今レシートが手元にありますが」
『それでしたら、商品名の下に、少し長い数字の羅列があると思うのですが…』
「あぁ、はいはい、これね。じゃ、言いますよ?」
『お願いします』
商品番号を伝えたあとで、不良個所の説明。
至って静かに説明する。
「コルクの面と側面にかけて亀裂が入っているんですね」
『そうなんですね、大変申し訳ございません。その亀裂…というのは、4本のうちひとつに、ということでしょうか?』
「最初の1本目がそれだったので他は確認してませんけど。今、確認します?」
『はい、お願い致します』
4本のうち1本なのが2本なのか全部なのかで、不良品の度合いが変わってくるということだろうか。
「1本だけですね」
『ありがとうございます。こちらの亀裂なんですが、売り場にある時には気付かないような箇所の亀裂になりますでしょうか?』
なんだ?この質問は?売り場での客の確認不足を問うているのか?

この日本で店頭に並ぶ商品に検品不良の物品が並んでいるとハナから疑って入店している日本人は少ないと思うがどうだろうか。それくらい、日本の検品は優秀である。
まず製造過程でロボットが要所要所で不良品をはじき、最終的にはひとの目によって検品をする。
だいたい検品作業は検品作業だけをするひとがいて検品作業のスペシャリストと言うべきひとが就いている。検品を通った物品が出荷されるまでの、袋詰め・箱詰めの際にも不備がないか更にチェックしながらの作業が行われるしつこいまでの検品地獄。
その検品地獄をパスした極上品が並んでいる売り場で、客にまで検品をしろと仰せのようである。


「表面から側面にかけてカッターで切ったような亀裂なんで見ればすぐわかりますけど、売り場でまじまじと見てはいないです、こんな商品が並んでいるとは思ってませんので。ラベルありますよね『コルクマット』て商品名が書かれてる紙。これが商品にかませてあってのラッピングですから、この亀裂の所にラベルがあったのなら気付かないでしょうね。PCラックに貼るのに長さ調節をしていて、どのくらいの長さで切るかを計っていて気付いたくらいですから売り場に並んでる状態で気付く可能性は低いと思いますよ」
『コルクマットの縁を、PCラックで使うんですか?』
「そうです」
なにかい、コルクマットの縁はコルクマットの縁として使わなかったら違法になるのか?
コルクマットの縁を購入して何に使おうとそれは客の勝手。
コルクマットの縁をPCラックに使おうとして裂けたわけではない。
最初からこの商品は裂けていた。
何を疑っているんだファーストレディーよ、クレーム対応の地雷ばかり踏んでいるが今のところ。

「あのね、PCラックの上の縁部分にコルクを貼って押しピンを刺すようにしたくてこの商品を買ったのね。メモを押しピンで刺せるようにする作業を今まさにしている所で、PCラックの縁とコルクマットの縁がちょうどいいサイズだから買ったの。最初からその目的で買っててこの亀裂以外は何の問題もないんですよ、わかります?」
私は自分も事務員としてかつて来る日も来る日もクレーム処理をした経験があるので、クレームを入れる電話では感情的にまくし立てても、互いにとって良い事がひとつもないことは知っている。
なのでクレームを入れる立場になった時には冷静に淡々と不備の事実をお伝えしているが、初動対応を間違うひとのほうが多く、そんな時には時々タメグチを挟みながら語気を強めた敬語で徐々に攻めていくようにしている。
『PCラックに貼る、という用途でご使用になるということでしょうか』
「ええ。説明した通りです。それからね、この亀裂なんですが、修復したあとがあります。接着剤なのか接着テープなのか、そういったものが付着してて裂け目を閉じようとしたみたいですが、閉じれていないので裂けた部分の接着剤のテカテカした部分は剥がれてますね。見れば一目瞭然ですよ、裂け目を閉じるように不自然に四角いテカテカした痕跡はありますから。裂けていることがわかったうえでの行為でしょうねこれは。ま、悪質と言わざるを得ないんじゃないですか」
『そうでしたか…申し訳ございません、少々お待ちください…』
私が語気を強めたことでファーストレディーは対応がマズかったと自覚したようである。
しかし、マニュアル通りの『申し訳ございません』は発しても心からの『おっしゃる通りです』は出ない。
ファーストレディーは非を認めないまま、対応を違う人に託すタイプ。ダメだこりゃ。

『お客様お待たせ致しました。只今スタッフから不良品とのことでわたくしがお伺いはさせてもらって商品の確認もしたのですが、すません、こちらのほうのスタッフが内容の把握が出来ておらずもう一度お聞きしたいのですが』
こらーーーーーー!
その二度手間をせんがために、最初に不良品についてだと言っただろう!
しかもファーストレディーは私のクレーム内容をどうも勘違いしているらしく、急遽クレーム処理担当者に任命された又聞きの女性スタッフは私にこう確認を取ってきた。
『こちらの商品をPCラックに使用する際に、不良個所があった、といった内容だったでしょうか?』
「使用目的に関しては質問されたから説明しただけで、商品が亀裂の入った不良品だという内容ですよ。裂け目を修復した痕跡もあって不自然かつ悪質、今まさに作業途中で作業が中断されてる、という状況ですが迅速な対応をお願いします。もしね、他のを見ても亀裂が入っているような粗悪品だとしたら、そちらで開封して亀裂のないものを届けていただきたいんです、可能ですか?」
『もちろん、開封して確認していただいての交換は可能でございます。ですが、お届けするとなりますと少々お時間がかかってしまいますので…お客様がご来店いただくのは無理な状況でしょうか?』
「無理ですね、作業途中ですから。これね、私が出向かなあきません?不良品でなければ作業はもうこの問い合わせで待たされてる間にとっくに終わってるわけですよ」
何よりも、時間はお金に代え難い貴重な個人のものだとの認識はないのだろうか。
不良品の交換に店に来てくれと言われるたびに思うのだ、不良品だったうえにお客様に時間まで使わせるわけにはいかないとは考えないのだろうか。
「今、お届け出来るスタッフが出払っておりまして、1時間後くらいになってしまうのですが…」
「1時間後?!そんなん食事の支度の真っ最中やから来られても迷惑やわ」
レジが二人体制のここいらへんでは珍しく人手が余っているように見えるホームセンターで、クレーム対応が1時間後だと?
「市内でしょうか?お住まいは遠いでしょうか?」
「市内やし近いよ、自転車で10分。それでも届けられないってことなのね?」
「今はお届けするスタッフがいないもので…もちろんスタッフが戻り次第すぐに対応はさせていただきますが1時間後くらいかと…」
「だから1時間後は私が対応できひんってば。今、必要やのに。はァ…私が行かなアカンのんかなァ…」
寒空の中、真っ暗闇を自転車で10分行き、不良品を交換しに客が行かねばならん世の中なんだな。これからは店頭の商品を疑おうじゃないか、諸君よ。うっかり見落とすのは客の責任みたいだし。
「来ていただけるのなら、そのほうが対応は一番早いかと…」
対応してるのは私のほうだけどな、店じゃなくて。
「はァ…ほんじゃ今から行きますわ…」

私はこれまで最初の対応が間違っているとは思いませんか?というクレーム対応にクレームを言う側としてクレーム処理班と何度も接してきたが心からの『おっしゃる通りです』を言うひとは、その後の対応が迅速で簡潔で気持ち良い。そんな時は、必ずその良い部分をお伝えしてから終える。
「最初の対応が悪かっただけで、その後の対応は迅速で気持ちの良いものでしたよ。精神的にしんどい業務だとは思いますがめげずに頑張ってくださいね。あなたのおかげで今日一日を気分よく終えることが出来ます」
まず何より自分の非を認めるのが素早いこと、冷静かつ客観的に処理が出来るかどうかが大事よね。

それではファーストレディーが腑に落ちなかったらしいコルクマット縁をPCラック縁に貼って押しピンぶっ刺せる仕様にする作業を画像付きでご紹介。

これが現在のPCラックの上の縁。

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私はここにせねばならぬ事や、必要な情報などのメモをぶら下げ、ひとつ終わるごとにピッ!と剥がして、グチャ!と丸めて「うりゃぁぁあぁあああぁああ!」と言いながらゴミ箱にダンクシュートするのだが、押しピンではなくマスキングテープで貼っている関係上、ピッ!の部分がいまいちピッ!じゃないんだよね。
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メモ帳の下部を指で持ち本当は下に思いっきり引っ張って、ピッ!グチャ!「うりゃぁぁあぁあああぁああ!」と、やったった爽快感を味わいたいねや。
でも今は下部を指で持ったら、めさばりくそ上に腕を振り上げている。
振り上げるスピードが速くてマスキングテープがちぎれラックに残ってしまうこともしばしばである。


だからコルクを貼って押しピン仕様にする、コルクマット縁を活用してね。

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デコボコの接続部分が不必要なのでカッターでザックリ切り取ります。
多少いびつでも機能性に問題はございません。
ラックの直線に合わせて長さ調節。
コルクマットの加工はたったこれだけ。
だってコルクマットの縁とPCラックの縁のサイズ感ピッタリだから。

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ラックの縁に両面テープ強力タイプを貼ります。
これね、両面テープで何かを接着する際によく見かけることなんですが、素材に関係なくこれから張り合わせる2つのモノのうち、自分の手元にあるほうに両面テープを貼って剥離紙はがしてくっつける、て人が多いかと思います。
そっちのほうが貼りやすさでいったら断然貼りやすいですもんね。
でも、素材優先て考え方があってね。
柔らかいモノと硬いモノの場合なら、硬いモノに両面テープ貼ったほうがラクですよ。
柔らかいモノは剥離紙がはがしにくいしはがしたあとにも扱いづらいことが多いんです。
ペラペラしてたらピーンと常に張っておかないとテープ同士がくっつく、とかね。
チャンスがあったら硬いほうに両面テープと思って実行してみてください。

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扱いがラクな硬いほうのラックの剥離紙を、何に注意することもなくスルスルと注意散漫にはがします。

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コルクマット加工縁を貼ります。
以上。

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ほら、押しピン。
なかなか深く刺せます。

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ほうらこれで下にピッ!て出来るようになりましたね。

押しピンを刺したくなったらコルクマット!
PCラックの縁にはコルクマットの縁!







by yoyo4697ru980gw | 2018-11-24 23:19 | +in the sky?+ | Comments(0)
そうよわたしはサソリ座のオンナ

朝のテレビ番組がそれぞれ毎朝、占いを発表する。
私はチャンネルをつけたり変えたりしないので、ついているチャンネルをそのまま見ることになるんだけど、もうかれこれ20年以上、見ても見なくてもいいという気持ちで見ている。
その中でもとくに見なくていいかな~と思っているのが占いの発表で、この発表をするくらいなら私の知らないニュースをひとつしてくれるほうがいいと常々思っているが、こんなに毎朝1位を決めたりラッキーアイテムを発表していることを思うと、これがないと一日が始まんないくらいの必要性なのだろうか。

ヒー坊も小学生の頃に占いで一日が始まっていた時期があり、一緒に見ていた私がいつも1位の発表があるタイミングで「やったー!」と言っていたらさすがにおかしいことに気付いたようで「昨日も1位じゃなかった?毎日『やったー!』てゆってない?」との疑惑をクチにした。
「アンタ星座が決まってるタイプ?私は毎日変わるけど」
「決まってるで。みんな決まってる。何月何日生まれかで決まってるねんから」
「アンタ何座?」
「え?知らんの?子供の星座、知らんの?」
「星座知ってる必要ある?公的な書類に星座を書く欄なんてないよ?血液型も滅多にない。国が情報としていらんと決めてるってことはさしていらんのやろ」
「自分の星座も覚えてへんの?」
「生まれた月日で決まってるやつ?」
「そう」
「聞かれたら言えるで」
「何座なん?」
「え~?知らんの~?親の星座、知らんの~ぅ?」
「星座知ってる必要ある~ぅ?」
なぜだろう、ひとは誰かのマネをする時、口調がちょっとバカになる。
「知っている必要はさしてないけど、そうよ、わ・た・し、は~さそり座の女ぁ~♪」
「ボクは、ふたご座の男~」

最近ではホーム画面でも星座別の発表があるらしい。

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昔からあったのかも、単に目にしなかっただけで。
しかしネットではちょっとひねってるねぇ、彼とのデートを実現させる方法が星座別にあるみたいですよみなさん。
最大12回までテがあるとお考えいただいて結構です。
実現させる方法として一応は12星座分あるはずですからね。
何座であっても切羽詰まってる心情ならば、星座に関係なくあのテこのテで実現させてみてはいかがでしょうか。


でもその前に。

もっと気になる記事を発見。

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ひとりでできる、浴衣の着付け動画♡だそうです。

和服・浴衣・袴、私の着付けはすべて独学ですが、その全てが文献です。
静止画と文章で覚えて、経験でコツを足しました。
そして何が一番『ひとりでできる』ことに大事かと言えば、基礎と着付けの回数です。
着慣れている、ということに勝る着付けのコツはありません。

そんなわけで、夏にはみっちり浴衣を着ている私の、ひとりですべき着付けのコツを伝授いたしましょう。

浴衣のキレイな着付けは『おはしょり』で決まります。
どんなにデザイン性に優れた高価な浴衣でも、おはしょりがグチャグチャであればそれはだらしないパジャマ、湯帷子です。
湯上りの帷子、ユ・カタビラ。
江戸時代に庶民に普及していった浴衣の語源です、覚えておきましょう。
カタビラとは裏がついていない、単衣の着物のことをいいます。


和服を着る時には補正をする、と説明されるでしょう。
寸胴の体型を作るのです、胸とウエストにタオルを入れて。
暑い、つーのね。
タダでさえ浴衣は見ている人が涼しげに見えるだけの帷子です、襟を重ねて帯までしめてるんだから、暑いに決まってるでしょ。
補正なんてせず『涼しげ』でなく『涼しい』浴衣を着ましょうね、コツさえつかんでいたら着崩れなんてしないから。

浴衣で激しく飛び跳ねて3時間盆踊りをしている私でも、着崩れすることはありません。
帯なんて挟んでるだけですが解けません。

身八ツ口から手を入れてスッキリとおはしょりになる部分を整えましょう。

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これはみなさんこうやっていることでしょう、だって指南書にもそう書いているだろうから。
コツはここから先にあるんですよ。


和服の身幅はたいてい自分より大きめですのでシワがよることになります、補正もしていませんからウエストもクビレていればいるほど布は余ります。
その余っている布を、左右の脇の下に均等に寄せます、これがコツ。

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腰ひもで縛ったあとで左右の人差し指を下からひもにぶっ挿し、真ん中から左右にズラし背中のシワをとるようにして両サイドに集めます。

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シワを集めたら脇にある身頃の線を基準にしてシワになって余っている部分を内側に入れ込んで折り曲げてしまいます。

身頃の線とは、コレです。

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この線を端としてこの内側にシワを隠す、ということ。
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このように。

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下から見るとこう。


折り曲げたら、上にちょっとだけ引っ張りましょう。

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これで腕の動きが自由になります。
おはしょりをキレイにして背中のシワも胸のシワもなくして、超合金浴衣に身を包み、若いのに五十肩かと思うほど腕が上がらなくなっているひとをまぁまぁ見ますが、生身の人間は動きますからね、布にはたゆみが必要です。
背中や帯の上にたゆみがあってもかっちり感のある着付けが出来ることを知っておきましょう。

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こんなにたゆんでいても、問題ないんですよ。


背中側のおはしょりをちょっと下げて衣文を抜きます。

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色っぽく首の後ろの襟が下がっている、アレです。
やりすぎると着崩れの原因になるので、色っぽさは控えめに。


下げたあとはキチンと平らになるように指を入れて左右のシワの部分まで流してきます。

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これは数をこなすとわかってくる感覚なので、着る機会を増やしましょう。


反対側も同じように。

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襟が重なる右脇部分は内側に隠れてしまうので整えることを意識せずに折り込んでしまいましょう。

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ほら、かっちり感。

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折り込んでいることはパッと見ではわかりません。


自然に手を下すと隠れる位置なので目立つこともありません。

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おはしょり、かっちり感。

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おはしょりがグチャグチャだと、いくら背中や胸元がかっちりしていてもだらしない着こなしになってしまうのです。
だらしない浴衣で腕も上がらない、そんな超合金浴衣に身を包み続けているお嬢さんがたは、ちょっと勇気を出して着崩れていない浴衣をお召しの年配女性たちに声を掛けてみてください。
そのひとそのひとの身体のラインによってつかんだコツは千差万別。
細身の私はこの方法が自分に合っている裏技ですが、もっと簡単でもっとかっちりと着れる裏技をお持ちの媼がおられるかもわかりません。
聞かれれば喜んで自分の裏技を伝授すると思いますよ、だって若い世代が頑張って自分で浴衣を着たいと思っていることが日本人として嬉しいから。

背中にも身八ツ口にもふんだんにシワがよってたゆんでいますね。

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しかし、おはしょりがかっちりしているので『だらしない印象』は受けないのではないでしょうか。

さぁあなたも今日から、ひとりでできるコツをつかんだ浴衣の着付け♡

例の如く脱線が長すぎましたが、星座別彼とのデートを実現させる方法でしたね本題は。

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へ?
あぁ・・・星座って・・・自分じゃないんだ。
デートを実現させたい相手の星座なんだ。
・・・知ってるのか?
デートしたいくらいだから、誕生日も知っていて星座も勿論わかるのかな。
逆にゆぅたら、誕生日も知らないのにデートしようとすな、てことか?
デートをしようとしている相手の誕生日を知っていたことがないけどな、私。
星座ってそんなに浸透してるの?
私かなりのズレっぷり、はじくはじく。
耐水・防水・撥水もびっくりの、星座ガンガンはじく加工。


それにしても、添える画像が間違っちゃおらんか?
ネットライターに求められる記事では画像を付けることを必須としているサイトが多いが、便利なフリー画像の素材ばかり扱っているサイトがあって、ライターはそこから拝借することが出来るんだけど、ネットフリー画像専門のモデルがいるようで、フリー画像を提供するサイトはあまたあるのに、とくに人物画像は同じ人物の同じ表情、同じ雰囲気が多く提供されている。
みなさんも経験がおありじゃないでしょうかね。
「またコイツか」というアメリカンな表情をかます日本人男性の写真が使い回されている違うネット記事をいくつか読む、というデジャヴ。

どんな記事内容と見積もってこの画像を撮ったのかと思うような画像がたくさんあるので、私は時々、訓練に使ってる。
自分で書く記事には自分で撮影した画像を使っているけれど、自分では絶対に撮らないであろう雰囲気やアングルが多いので、その画像を添付するための記事を書くのに使うの。
自分らしさを抜いた記事が出来上がり、それに後から自分らしさをプラスするという面倒臭いことをやり、自由度が奪われた場合の記事の書き方の訓練をしているのである。

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私がこの画像を使う記事を書くとしたらタイトルは『あなたも気付かない間に陥る非定型うつ病』である。


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文章の書き方がわかりにくいことこの上ないな。
何か小さなことでも迷っている風を表現するのは、どっちなんだ?
女のほうか?
強調で色濃くしているということは、小見出しか?
何か小さなことでも迷っている風を表現する牡羊座の彼、てことか?
タグや効果の、文章への取り入れ方もわかりにくいライターだと思うのは私だけだろうか。
読み解くに、

自分が何かを決めかねており、もうわけがわからない!風を装い、面倒見が良く時間的に余裕ある彼に「良かったら話を聞こうか?」と言わせることに成功しろ、と言ってるようだ。
透明感のあるヘアアクセサリーがラッキーアイテムだから、この夏のデートに成功したほうが良さそうだ。
彼の余裕もこの時期のものだけらしいし、長いスパンでデートを視野に入れているアナタは、牡羊座の彼へのアプローチは急いたほうが良い。
しかし9月に引退する安室ちゃんがインタビューで言っていたぞ、無理をして作ったものは無理をしたものにしか出来上がらない、と。
星座に関係なく、アナタが急くほど、急いただけのデートになる可能性はあるということだ。


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牡牛座の彼はなかなか女々しいようだ。
新しいお店ができて楽しみ!と思っている彼とデートをしても、同じように新しいお店を楽しむことが出来ないだろうな、と思っている私は牡牛座の男をデートに誘うのはよそうと思う。
デートは彼からのお誘いを誘導するカタチでしかダメなのか、回りくどいな。
「デートしてみませんか」と女が言ってはダメなのか。
単刀直入に「会いたい」て言われたらダメかね、男は。
そんなことないと思うけどな、誰に言われたか、てトコが重要なだけで。
ラッキーアイテムのトートバックを持つためには、自分の服装がカジュアルになってしまう率が高い。
キレイめカジュアルに合うデザインと色のトートバッグを探しておいたほうが良いだろう。
デートで行く場所は服装と深く関係しているので、彼の前で自分が小奇麗でいたいならラッキーアイテムのトートは捨てよう。

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ミステリアスな会話とはどんな会話だ、と思ったら「ねぇ?知っている?」で始まるらしい、多くの人々がこの世で一番聞きたくない会話への導入フレーズではないだろうか。女がクチにする噂話で、会話が盛り上がるのは女子会だけ。
双子座の彼へのデートも、やはり促さねばならんようだ。
携帯用歯ブラシが本当にラッキーアイテムなんだろうな、双子座の彼の前で食後におもむろにバッグから出すぞ?
レストランのテーブルに置かれた携帯用歯ブラシに、何のラッキーが降り注ぐのか乞うご期待である。


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もの選びの自信があるか否かは、星座によって決まるのか。
蟹座の彼とのデートも、彼にさせる系。
ブレないな。
もの選びに自信のある彼とのデートで、せっかくだからとラッキーアイテムのフレーバーティーを注文する時には最新の注意を払ったほうがいい。
ブレーバーティーなんてな難しいアイテムを効果的に使うのは難易度が高すぎる。
何のフレーバーを選択するかで大怪我をしかねない、それがもの選びに自信がある彼の前でのフレーバーティーだ。


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ストレートな言葉で彼のプライドをくすぐれるというのに、獅子座の彼とのデートも『彼からの言葉を引き出す』のか。
ブレることのない、受け身への誘導。
デートの段階から、男は女の掌の上で転がされているのだ。
結婚後は掌ごときではスペースは足らず、ドッグランくらいの広さをコロコロ転がされるのだと覚悟を決めて、諸兄よ転がされても良い相手にプロポーズをされたし。
カラフルなスマホカバーですって、ラッキーアイテム。
スマホであることは当然の認識でアイテムが選ばれているではないか。
ま、でもたぶん、ガラケー支持派はデートに星座を取り入れない思考の持ち主だろうな。
んじゃ、問題ないか。

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改めて尋ねられることがないような質問とは何ぞや。
一人の時間に何をしたい?と聞かれるようなことのない時間を過ごすよね、一人の時間なんだから。
ボーっとできる時間があれば何も考えずにボーっとしとくよね、それがボーっと出来る時間の正しい使い方だと思う。
ボーっとしていてはいけない時間なのについボーっとしちゃう時だってな~んにも考えていないんだから、ボーっとできる時間があるならなおさらボーっとしか、してないと思うけど。
アニマルモチーフのマグネットって、海外旅行に行った会社の人が同じ部署の人たちに配るお土産の、あのカンジでいいのかな。
冷蔵庫の左端にくっつけて3年は微動だにしないアレを、どうデートがうまくいくように活用したらいいのかまで教えて欲しい。

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職人気質だな、天秤座。
自分の意志を貫く彼にならこっちの意志も貫けるのではと期待したが、天秤座もやっぱり『思わせる』受け身への誘導でいくそうな。
ブレねぇブレねぇ。
頑固な彼は私と一緒に過ごしてみたいと思っても、なかなかそれを言葉に出してくれないだろう。
しまいには態度でわかれとばかりに不機嫌になるのがオチである。
そんな彼には沈香を焚いて嗅がせ、まずは煩悩を消し去り心の清浄をさせたほうがよろしい。
職人だと思っていたけど天秤座は、頑固な坊主だな。
仏の話で盛り上がるのがよかろう。


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蠍座の彼を、デートに誘いたくなるように仕向けるには、話力が必要のようである。
「ねぇねぇ聞いて」「私こないだね」だいたいこのように始まる妻の会話を夫は片手間に聞き流してちっとも聞いていないが、夫というポジションに蠍座はいないのか。
いや、いるだろういるに決まってる。
ラッキーアイテムのピンキーリングであるが、これは引くタイプのドアを勢いよく開ける時にカチン!と鳴るので、注意しよう。

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射手座の彼は、好奇心旺盛。
蠍座の彼は単なる話力だけでよかったが、射手座は話力以上のチカラが必要になってきそうだ。
もうフィクションでも何でもいいから、とにかくネタを作らねば。
彼とのデートが実現しなかったらそのネタを引っ提げて、女芸人という道があることをお忘れなく。
ラッキーアイテムのカフェオレボウルって物が何かわからなかったので画像検索してみたら、抹茶碗が出て来た。
抹茶を入れれば抹茶碗、カフェオレを入れればカフェオレボウル。

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山羊座は自由人だから、同じ自由人をアピール。
そんなことをしたら、収拾のつかないデートになりはしないか。
行き当たりばったりを楽しむデートがしたいひと向きだな。
スローペースorマイペースな印象を表現して二人でのんびりできそうだと連想させることが出来るだろうか。
家でのんびりしてても充実できる一人の時間を大事にしちゃうぞ、山羊座の彼。
ラッキーアイテムの有馬サイダーてっぽう水ではやく彼のペースをかき乱さなきゃ。


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水瓶座の彼は繊細。
デートに気を遣う相手のようだ。
いちいち「どうする?」と彼の意見を聞き出す必要があるみたいだが、デートでは彼のほうから「こうする」という彼主導の態度は期待できないのだろうか。
水瓶座の彼に関心を持たれたら少々疲れそうな気がする。
コスメポーチの中には、自分なりのストレス発散グッズを入れておいたほうがいいだろう。


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水瓶座よりも気を遣わねばならない魚座。
最強の面倒臭さを醸し出しているが、ここへきて女からのアプローチが唯一出来る相手である。
寂しがり屋の魚座を甘えさせまくるデートにするようだ。
そんな内容でお送りするデートは、私の中ではデートではなく餌付けだけど。
ヌードカラーとは肌色ですが、肌色って今は言わないんだってね。
ペールオレンジ、だそうです。
私たちの肌の色って、ペールオレンジなのか。
バタフライイエローじゃダメかね。


どうやら、星座は関係ないですね。

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とにかく、聞く姿勢に徹すること。
彼とのデートを実現する方法でした。
聞く姿勢に徹すの一手しかなかったですね。



占い出典:https://laurier.press/i/E1529889392398








by yoyo4697ru980gw | 2018-08-15 15:22 | +in the sky?+ | Comments(0)
AIフロア案内

コンピューター処理が主流になりつつあった二十数年前、マークシート方式で適性検査を行っていた自動車教習所の教官は言った。
「このコンピューターてのがものすごい情報量を一瞬で処理出来るのに、マークが薄いとわからんのですわ。鉛筆の鉛に反応してるんですが、この鉛が少しだと鉛だとわからない。だから人間がこの枠をはみ出さんように丁寧に濃く塗ってやらんとダメなわけです。皆さん、わかりましたね。『大いなる低能』にご協力ください」


二十数年後のいま『大いなる低能』がどれほどの知能をつけてきたか、試す時がやって来た。

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AI INFORMATION

一体ドコを見てるんだ、AIよ。


ずっと売り切れが続いていて買えないサムライウーマンのコロンをいろんな場所に在庫はないか探しているので聞いてみたけど、まず私の言葉が聞き取れないようである。

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アンドロイドの音声入力なんて、もっと長い文章を正確に聞き取っているぞ。

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七夕の『た』の字もゆーてへんけど。

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食い下がる。
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七夕のくだりしかインプットされていないのか、アウトプットもそれのみ。

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感想を述べる。

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じゃあAIよ、お前は何をする係でここに設置されているのだ。

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年齢を聞いてみよう。

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出たなトウが立った女の『いくつに見えますか?』

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だいぶサバよんで答えました、上に。

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知能年齢も聞いてみよう。

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インプットの種類がなさすぎる。
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チンパンジーの知能がだいたい3~4歳って言われているからそのあたりはいってるんじゃないかな。
私は霊長類の中でなら、チンパンジーが一番知能は高いんじゃないかと思う。
群れを作って生活する種だとそこに社会的学習が生まれるし、研究によればチンパンジーには新文化の伝承がある。
親が覚えたことを子に教えるの。
タブレットでゲームをし集めたコインで自動販売機でジュースを買える、ということを自分の子に教えたチンパンジーがいたんだって。
教え伝えることって高い知能があってのことだと思う。
教えると判断する時にも、伝える時にも、情報の淘汰とその場での判断が要る。
それをするってことは、情報を整理する能力があるってことでしょ。

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年齢問題には、無反応なんかい。

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チンパンジーをはるかに下回る、AIとなっております。

にぎやかしとしての導入、物珍しさの見世物というポジションだな、まだまだ。

紙のフロアガイドのほうがなんぼか使える。





by yoyo4697ru980gw | 2018-07-04 23:14 | +in the sky?+ | Comments(0)
イオンの七夕さま2018

みなさん、お待たせしました。
今年も七夕の季節がやってまいりましたね。
いいですか、七夕の短冊と絵馬は読み物です、人生訓です。
深読みをしましょう。

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今年はもうねぇ、冬からひどい症状に悩まされた年でした。
7月に入っているというのに私の身体は梅雨明けをしませんが、頑張ってイオンの読み物に辿り着きましたよ。

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エスカレータ前が設置場所なんだけど、なぜこの場所を選ぶのだろうかイオンは。
もっと広くてええ場所はたくさんあるショッピングモールなのに。


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私の願いはずっと脾臓に集中していますが、今年こそよろしくお願いしますよ。

カラフルにしているのは目立つためではなく、ペンのインクが出ないからインクの出るペンを探して書いているうちにカラフルになってしまっただけ。
結局、どれもいまいちインクは出ませんでした。
イオンはイベントは多いけど備品不良が目立つので、いつかは『お客様の声』にこのことを投書しないといけないですね。


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「母国語より先に英語なのか」

国際化社会ですね。
織姫の被帛だけ色が塗られているのもグローバル化でしょうか。


今回は塗り絵に集中する子供が多かったですね。

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世界中の人が長生きできるようにと願う神様のような希望を伝える短冊に後光がさしています。
塗り絵も完璧。

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倒置法。
最近、縦書きを左から書いていくコが多いな。
昔の横書きが右から書いていくのと同じ感覚でしょうか。

塗り絵が流行っている時点でのインクの出は良いみたいですね。

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塗り絵までしてしまったから、インクが尽きたのかな。


定番『暗号系』

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心の目で読みましょう。

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ドラえも~ん、アレ出して~!
翻訳コンニャク。


「あ~~~~びっくりした~美容師か~」

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「死ぬなら病死で、て子供が思ってるんかおもた~」
「死に方の希望を考える子供がおったとしても、老衰やろ第一希望は」


「ひらがな・カタカナ・逆向き、子供のすべてが入ってんな」

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うん、私も『こども絵日記』のイラストを描く時には、アゴから足を生やして『さ』は逆向きに書きます、それが『子供』の符号。

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ドッキリか。


来年の七夕までね。

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きっちり期間を定めてきました。


今年は、髪をどうにかしたいひと多発。

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とにかく、髪。

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髪より先に、身体ですよ。
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病人の私がゆーから間違いないってば。


いいかね、諸君。

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みんな生きてるように。
これから先、どんな理由があっても手前勝手に死を選んではいけないよ。
生きておくこと、それが君を産んでくれたひとに対する最低限の礼儀だからそれは守りなさい、いいね。


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「ジャッキー・チェーンのファンって世代の幅が広いな~」


エコ。

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このコは相席可能なタイプです。


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日曜日限定か~平日にもいいことが起こってるかもしれないから見逃さないでね。
そしたら日曜日がより素敵になると思うよ。
いいことは、どこからかやって来てるんじゃないんだよ。
君の目が選んでる。

「いつも生活が出来てるわけじゃないのかな、このコ。生活出来ない日もあるのかなこのコ」

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すごいなこのコの言葉選びの感覚。
生活、というこのなんともない言葉をこんなに効果的に使ってる文章ないんじゃないかな。


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大きな病院での勤務希望です。
小さな病院ではダメかな。
私のかかりつけはとっても小さな町医者だけど、その病院では一度もイヤな気分になったことはないよ。
高熱があっても骨が折れても救急車で運ばれても、その小さな小さな病院でただの一度も私は心が痛んだことがないよ。
2時間待ってでもココで診てもらいたい、て思うから時間かかるってわかっててもその小さな病院で診てもらう。
そう思ってる病人たちであふれているから、いつ行っても人気なの。
午前中に行っても呼ばれるのが昼くらいになったりするから、元気な時じゃないと行けないよ。



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みくちゃんの中ではモデルは歌も歌ってるんだね。



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「豆腐屋さんになりたい、てそうそう見ぃひんで?」
「朝むっちゃ早いしなぁ、豆腐屋」
「家業を継いで豆腐屋さんやろか?すごいな~豆腐屋を選ぶなんて」
小学生男子のなりたい職業で6位にユーチューバーがランクインしてくるこの時代に、サッカー選手(ランキング1位)でも野球選手(ランキング2位)でもなく、豆腐屋。
頼もしい。
君に日本の将来を預けてもいい。
いいや、もう君が総理になればいい。
豆腐屋さんベースで働き方改革したらいいよ。






by yoyo4697ru980gw | 2018-07-04 11:16 | +in the sky?+ | Comments(0)
震度5ですってよ、奥さん。
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出典:https://tenki.jp/forecaster/deskpart/2018/06/18/986.html


ただの日本地図でさえ伊丹市がドコかわかってないのに、こんなに密集してたらもうだいたいの位置も不明やな。
伊丹市が震度5だったらしいけど、何事もなく無事ですよ、ご心配には及びません。
余裕ぶっこいて仕事も行く予定です。
「今日の副作用は一段とキツいな~揺れるねぇ~」
と思っていたら、本気の地震でした☆

大阪の知人の家はベッドが倒れてきて家の中がぐっちゃぐちゃですが、我が家ではシュールな被害がちらほら。

モニターがちょっと右向いて見難いです。

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手動で戻しました。
停電してないけど、戻すのに電気は使わないです。

ややバカになっている昭和のTV台が勝手に開いて、1コだけ落ちてますね。

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オフィス2010・・・一番使い勝手良かったオフィスだな。

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朝に服用する漢方はこぼれ、

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瓶で保存している薬は落ちる。

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地震直後にクラクションがけたたましく鳴り響いたけれど、震度5でも私は個人的にとても平和。
ひとりぼっちの時に揺れたから怖いな~と思ったけど、でもカミナリのほうが怖いかなカミナリは音も光もすごいし揺れるし落ちるし。
だけどそれにも増して親父のほうが怖い、説教するし平手打ち炸裂するし、間違うたびに自分を軌道修正して70を前にして忖度とは無縁、色ボケしてるくらいで誰よりも正しく生きてる。
一応独身なわけだから色ボケしてても問題ではないか。
最強に怖いタカボは今たぶん家出してる。
自分の家に同居してる弟夫婦と子供たちのことを考えて自分が家出する、て決断をするところがまた怖い。

「こうするのがベスト」と考えた結果が自分の何かを犠牲にすることである場合は度々やってくるけど、その時に「犠牲になってもいい」と思ってやっているひとはたくさんいると思う。
タカボの場合は「俺がそうしたいからやる。ひとのためじゃない」て言う。
そういう時にハッとするの、自分はなんて押し付けるものの考え方をしているんだろうって。
タカボのように生きるには考え方を変えないといけないな、と思わされる。
親父が一番、怖いわこの世の中で。火事スルーしてるけど。

ああ、それから。
電車は止まってますけど、飛行機は飛んでます。
空は安全なんだね。

本日も無事に、飛行機は飛んでいますよ。






by yoyo4697ru980gw | 2018-06-18 11:29 | +in the sky?+ | Comments(0)