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ごまんえん
「ご、ご、ご、ごまんえんっ?!」
ウチにある3台のPCを使ってもどうにもこうにもSDカードが認識しないということは、破損。
接点復活剤でどうにかできる感じじゃないと思ってプロに依頼した場合の値段をサクッと調べてビクッとしたね。
「5万かけてまで復活させる価値あるデータか…つったら、ないな。」
500円くらいなら復活させる価値あるけど。

「どうしても復活させたいみたいやな」
これまで自力で復活させられなかったデータは潔く諦めてきたが、今回ばかりはしつこくいろいろ試しているのを見てウチのジョブズがクチを挟む。
「全部のデータ入れてたからなぁ」
「何のデータ?」
「画像やな。テキストも入ってたけどテキストはええねん書き直せばいいから。でも画像だけはなぁ…」
「また撮ったらええやん」
「2010年からの撮り溜めてて変化を見るヤツとかあるから、撮り直せへんねん」
そう、バックアップを取っていなかった私が悪いんだけどね☆あは
10年前の同じ場所には行けるけど、さすがに10年前だと同じ写真は撮れまい。
知り合いにデータ復旧関係に手慣れたひとがいるので里子に出してもみたが、お手上げであった。

「珍しいな。まぅが諦めへんことって滅多にないもんな」
「そやなぁ…私の人生は執着しない流るるに任す生き方やからな、諦めが肝心。今が10年以上同じ場所に住んでる人生初の定住の地やけどもうあんたらも学生ちゃうし今後はわからんな」
「そりゃぁ~子供がおったら学校とか行ったらそんなに引っ越しは出来んやん?」
「私も子供時代はあるで。赤ちゃんから子供を経て大人になったけど17年前までバリバリ流れとったで。子供の時のほうが頻繁に引っ越してる。手続きさえちゃんとやれば引っ越しは可能。平均2年に1回どっか行ってた」
「参勤交代でも3年に1回やのにな」
参勤交代は半年くらい前から準備するのに、私なんて前日の夜に「明日引っ越すから」てサプライズもあったで。
学校は変わらないけど、住む家が数か月後に変わることも度々あったし。
そんな生活をしている人間はね、潔く諦めることと切り替えの早さが身に着く。
他人からの評価はだいたい「サッパリしてるよね~」になるで。

これまでに出会った皆さん、意訳で「冷たいよね~」て評価だった皆さんよ。
とうとう私は諦め切れないデータを保有するという人間味を身に付けました。
ごまんえん_d0137326_04110170.jpg
ま、2か月前のハナシだけど。

もう違うことに意識を向けておりますが人間味の証拠として大事に取ってるの、捨てずに。
ごまんえん_d0137326_04175846.jpg
切り替えの早さは健在です。






by yoyo4697ru980gw | 2020-09-24 02:15 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)
令和のお飲み物事情
平成初期の飲み物はまだ喉が渇いている時の飲み物だったはずだ。
しかし平成22年インスタグラムの登場で、飲み物食べ物は一気に映えるかどうかの戦いになった。
令和の飲み物は映えるかどうかしかポイントになっていないような気がするのは私だけか。
飲み物に限らず何でも映えなきゃいけないんだと思うけど、とくに飲み物はパケージから売り方からいちいち映えてなきゃいかん時代になりそうな予感がする。
喉が渇いているから飲むという生理的現象ではなく、映えたら飲む。
熱中症対策によいではないか。
喉の渇きを感じてから飲んでいては遅いので、お年寄りも少しでも映えていたら飲むことにすればよい。
ウチのおじーちゃんなんて毎日10時に甘酒が映えている、たまにリンゴジュースが映える日もあるが。

「タピオカミルクティが先着で無料やで」
「そのために早起きするより、自分のペースで出掛けて好きな飲み物を買う。キャッサバおいしくない。味ないし食感もキライ」
「でもタダやで?!」
「キャッサバが相手なら本当に飲みたいジュースに金払う」
「インスタ映えするで」
「インスタやってないからキャッサバ萎えするだけやん」
「おいしくなってるかもしれんや~ん」
「と、思って宮崎で飲んできたキャッサバ」
「飲んだん?!」
「ホノが好きやゆ~からおごらされたけど、あいつ残ったキャッサバだけ私に渡してくんねんで。まぅちんあげる~とかゆーて。『おまえもキライやないか!』てゆったら『タピオカだけはちょっと…』て。ほんまに好きやったらタピオカだけで食えんねん!飲みたくもねぇタピオカに付き合わされて味の確認してきたから知ってる、おいしくなってない。日向夏紅茶のほうがよっぽどおいしいわタピオカティーの3分の1の値段で。サンワなんか220円でバリクソおいしいわ、旬のフルーツジュース」
「やっと店の名前覚えたんや?サンワ」
「25年かかったわ、覚えるのに」
元町のジュースで通じてきたからな、サンワでしかジュース飲まないから。

今から12~3年前くらいですかね、キャッサバは第一次日本上陸を試みているのですよ。
あの時から味も見た目も何も変わっていないのに、時代が変わったのでしょうね。
人間の味覚だって、10年も経てば変わってるとお思いでしょう?
子供の時に食べられなかったししとうが、大人になって急においしいですもんね。
でもキャッサバに関しては、10年以上味覚キープ。
味覚変化の激しいお年頃である22歳も、変化なしみたいで。
令和のお飲み物事情_d0137326_15170344.jpg
「これ上のミルクティーだけ飲もうっと」
令和のお飲み物事情_d0137326_15170628.jpg
「全残しやん」
もう普通のストローくださいって言え。
ストローの太さに意味がない。
飲みにくいだけ。
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「そっちに移していい?」
「ヤだよ、キライだって言ってるじゃん。何の罰ゲームやねん」
「だっておいしくないもんタピオカ」
「わかってたことやろ。申し訳ないけど捨てたら?」
「え~…だって店の前で捨てにくいやん。まぅもらって」
「イヤや。私のんにもタピオカ入ってんねから。私のタピオカそっちに移していいなら、そっちのタピオカもらうで」
タピオカの押し付け合い。
「ね~そっちに移してよ、タピオカ」
「氷入ってきたら飛ぶしイヤ」
「こんなこともあろうかと。割り箸持ってんねん」
「おもろいな。タピオカで割り箸が出て来るとは思わんかったな~いいで、移しても」
許可する基準は面白いかどうか。
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「ものすごくデカいカエルの卵、単品。てカンジやな」
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キャッサバ萎え。
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「増えたなァ…せっせと食べないと…」
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「残るなぁキャッサバ。ミルクティーとうまいバランスで消費できないとこもイヤ。今日クーポンで紅茶花伝のミルクティー当たらんかなァ」
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「当たった」
「さすが運とカンで生きてるな」
ついこないだも、運とカンでこれまでの人生を過ごしてきたと雑誌の占いページで言われたばかり。
44年も運とカンだけで生きてる人間はもうヘタに努力とかしないほうがいいと思う。
人生の残りも半分くらいだろうから、運が尽きててもこうなりゃあとはカンでいけると思うし。

「飲み物がなんでも全く変わらんとこがスゴいと思うわ、キャッサバ」
タピオカに味がなくてよかった。
どんな飲み物でも流し込めて。
タピオカのどんな飲み物に入れてもOKなところがスキだけど、出来ればタピオカ抜きの飲み物のみがいい。
それって、タピオカのこと好きじゃないと思うな。
味覚ってひとそれぞれだしね。

「やっと完食したわ、タピオカ」
「おいしくなってたやろ?」
「来る前からなってないってゆぅたやろ?キャッサバ。なってないよ」
「無料でもらっててヒドいこと言うな~」
「マズいとわかってても無料でもらったから食べ切ったよアンタの分まで。無料やからもう1回タピオカ飲んでみて好きかどうか試す、ゆぅて最初から上澄みのミルクティーしか飲まなかったアンタのことを指すねん『ヒドい』という言葉は。キャッサバに謝れ」
「さっきから、タピオカゆぅたりキャッサバゆぅたり、使い分けしてるん?」
「してないよ」
「統一感ないやん」
「なくてええやろ。どっちで呼んでもマズいもんはマズい」
「タピオカに謝れ」

今日の映えた飲み物が、明日も映えるとは限りません。
「映え」は生モノ。


第四回プラチナブロガーコンテストを開催します!
↑【くらし部門】に応募します

by yoyo4697ru980gw | 2019-11-12 01:18 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)
ハロウィンって結局なんですか?
(この記事はデイリーポータルZ「ハロウィンってなんですか?」のカバーです→元記事はこちら

デイリーポータルZが開催する地味ハロウィンというパーティーが始まったのは2014年。
奇しくもその同じ年、私も個人的に地味にハロウィンをやり始めていました。
イオンモールの通路に、雑貨屋さんが立体広告としてハロウィンのフォトブースを設置していて、それを発見したのが事の始まりです。
どう見ても子供用しか用意されていないけど、ご自由にご試着できるようなので仮装グッズをいくつかあしらい、写真を撮りました。
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_00363236.jpg
ハロウィンがよくわかっていないので、どういったテンションで写真を撮っていいのかもわからない…そんな不安定さで私のハロウィンは始まり、ほんの出来心Hello. win win!などとやったモン勝ちで写真撮影をしたらめでたく終了。
の、はずでした。
がしかし、翌年からこのHello. win win!が恒例行事と化してしまうのです。

2015年、今年もやってるんだな~ハロウィンと立体広告の写真を撮り、出来心で仮装グッズも覗きます。
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_00382264.jpg
宣伝しているアイテムである仮装グッス。
威勢の良いチビッコが多いのか、帽子は破れ筒になり、小悪魔のツノは折れてアシンメトリー。
なんとも損傷がヒドいのです。
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_00382397.jpg
ハロウィングッス絶賛発売中の宣伝なのに売り上げに響くんじゃないかと心配になり、地味に損傷っぷりを楽しむHello. win win!の写真を撮ったことで薄々感じました、来年も撮るのではないかと。
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_00382748.jpg
翌年2016年。
ハロウィンフォトブースが増設されます。
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_01061381.jpg
増設されているのにもかかわらず、宣伝アイテムであるはずの仮装グッズがご自由にご試着できない状況に陥っていることを憂え、仕方がないので隣のマネキンに借りてHello. win win!を撮りました。
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_01065615.jpg
増設されたフォトブースのおかげでHello. win win!写真のパターンが増えた2016年は豊作です。
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地味にいるパターンと、

ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_01072245.jpg
思いっきりいるバージョンが撮れました。
しかしこのフォトブースは子供用なので普通に写真を撮ると、こうなります。
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_01084278.jpg
裏ではこのように、地味につらいです。
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_01084640.jpg
地味なつらさの中でこの笑顔を繰り出すなかなかの苦行なのです。
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Hello. win win!はいつの間にか勝ちに行く姿勢で挑むイベントになってしまいました。

翌年の2017年は非常に体調を崩した年。
それでもハロウィンは待ってはくれません。
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全部ひらがな「おくつ」という表現から、ハロウィンのイベントがやはり子供のものだということがわかります。
それしかわかりませんが。
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立てば余るし座れば足らず。
帯に短し襷に長し、のような言い得て妙の状況がまさにこれ。
中腰の地味につらい苦行を成し遂げられなかった自分に負けたハロウィンです。
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2017年のハロウィンはダークサイドちっく。
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蜘蛛の巣などで演出されたちょっと不気味なハロウィンです。
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復活した仮装グッズに使えるアイテムがあったのでそれを活用してお祓いを撮りました。
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病気に打ち勝てHello. win win!
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ちなみにハロウィンフォトブースはこんな立地条件です。
インフォメーションのお姉さんや買い物客に見られながら撮っています毎年。
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写真では同じように見えるでしょうが私の着ている服が違うので、別の日です。
そして、もう一度言います。
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_04442218.jpg

ハロウィンフォトブースはこんな立地条件なのです。

2018年のハロウィンではとうとう行く先々で出会ったハロウィンフォトブースで撮る、ということまでやるように。
このフォトブースは別のイオンモール。
そうか、店舗ごとにフォトブースの雰囲気は違うのか!
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_04491595.jpg
地味に紛れ込んで写真を、撮りました。
このブースは駅直結型イオンモールの駅からの連絡口つきあたりエスカレーター前にあります。
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_04494074.jpg
そんな場所で「遠目からなら人がいるようには見えないかも」とポーズをキめて撮っています。

カボチャの目の部分をフラッシュ撮影すると、こうなるそうです。
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このようなマジックが隠れているのを楽しむのがハロウィンなのでしょうか。
子供がおやつをもらいに行くだけかと思っていたけれど。
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この大きさからもわかる通り、やっぱり子供のイベントであるハロウィン。
これを大人2名が頑張って撮ろうとすると、こうなります。
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はみ出ないことは難しいです。
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油断をすると、大部分が出てしまいます。
顔をハメているというより「しゃがんだらちょうど顔ハメが」くらいのうっかり写真です。
大人2名は無理があります。
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裏ではひとりでも定員オーバーなのですから。
ひとりでも尻が落ちるのです。
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身体が入りきって顔がハメられるのは、奇跡に近い偉業です。
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裏では地味につらいのだから。

フォトブースから仮装グッスが消えていたこともあるのを踏まえ、何もグッズがなくてもこちら側が仮装っぽい格好でハロウィン感を盛って出向くという新しいハロウィンの提案を引っ提げ、イオンモールへ行った2018年。
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ドクロにドクロを重ねおパンク調で出向く道中、奇抜すぎたのか白い目で見られました。
確かにこの格好はイオンモールの8時9時よりは、路地裏のバーの25時ってカンジでしたね。
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2018年のハロウィンフォトブースはオバケと月の戯れ。
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大人泣かせのお子様用ステップで苦労することも今回はなさげです。
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心配していた仮装グッズは豊富に用意されていました。
おパンクを盛る必要がなかったですが後の祭りです、祭りツナガリ。
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グッズが豊富なので、たくさん身に付けて取り返しがつかなくなりました。
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グッズを普通に組み合わせると、写真も普通になるんですけどね。
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あとでわかったことですが、
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すごくゴワゴワするエプロンだと思っていたこれは、
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マントでした。

たまたま旅行中にハロウィンフォトブースを見つけ、そこでも撮りました。
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全国的にハロウィンにハロウィンフォトブースが用意されているのなら、私にとってハロウィンはフォトブースで写真を撮るイベントなので、日本一周をするのなら10月にすると一石二鳥という気がしています。
ハロウィンがどういった内容のお祭りなのかは、いまだにハッキリとは理解していないんですけれども。
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カラダいっぱいに世界観を表現したい時、大の字になりがち。

そして今年もやってきました、10月。
Hello. win win!の季節です。
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イオンのフォトブースはちょっと悪い顔をしたオバケでまみれております。
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このような立地条件でございます。
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ちょっと悪い顔をした人間がまみれて撮りました。
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いつもは苦行になるお子様用ステップも今回は役に立ちました。
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上から顔を出すのに。
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台風の最中だったのでさすがにひとに見られながらはないかなと思っていましたが、そこは人気の無印良品前という好立地。
今年も二度見、三度見、さらに振り返られるほどのアングルが炸裂しました。
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パレットプラザではプリントアウトが出来ますが、私は自分で合成です。
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好きな人にあげちゃったら、ヤケドしそう。

10月は気候がよろしいので旅行先での出会い頭ハロウィンウィンもあります。
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動物園にはチビッコたちが集っていましたので、やはりハロウィンは子供のためでしょうか。
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神妙な面持ちで並んでいても、大人がひとりで並んでいてはちっとも写真の順番がまわってきません。
それを見かねた知らないママに「あのひとずっと並んではってんで…」とちょっとギクシャクした関係のうえで譲られました。
小さい子供が一緒じゃなければまさか参加するような、写真を撮るような祭りではないのでしょうかハロウィン。
ハロウィンって結局なんですか?_d0137326_15231242.jpg
性懲りもなく合成してみましたが、誰か教えてください。
ハロウィンの正解って何なんでしょうか。
来年も10月になったらHello. win win!の写真を撮るイベントだという気持ちで撮ることになるので、そろそろ知っておきたい2019年の10月です。












by yoyo4697ru980gw | 2019-10-22 16:16 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)
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アクセスレポートでこの夏、7月後半あたりから急に1ページだけ異様にアクセスが集中していました。
その記事が【病院に行かずに足の指の骨折を治すコツ】要約すると「足の指の骨折は病院に行かずに治せる、痛いけど。」ただただ我慢するだけの精神論を説いた内容です。

令和元年は皆さん積極的に骨折なさる夏休みだったんだな、と勝手にシンパシーを感じた次第でした。
検索でブログに辿り着いた人の検索キーワードに答えを出しました_d0137326_14581879.jpg
踊り子の私も盆踊りでは毎年、足指の骨の2本や3本は折る夏ですので、8月に12,601名の方々が足の指を折っていると思うと来年もキッチリ折っていこうかなと責任感が湧いてきます。

そこで、骨折かもしれない痛みに耐えながら検索をした皆さんの、検索キーワードからどのような情報が欲しかったのかを予想し私の実体験からのみ答えをご用意致しました。
たったひとりのデータに基づいています。
検索でブログに辿り着いた人の検索キーワードに答えを出しました_d0137326_15145732.jpg
足の小指が骨折している場合に痛む期間は、ヒビが入ってるくらいなら6週間、ポッキリ折れていれば10週間です。
痛みにめっぽう弱い人はそれぞれの期間に2週間プラスしてください。
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足指の骨折はすごく痛いです。
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足の指の骨折くらいではひとは死にませんのでご安心ください。
ジャンケンマンフィーバーの勝ち方ですが、ありません。
検索でブログに辿り着いた人の検索キーワードに答えを出しました_d0137326_18180568.jpg
ジャンケンマンフィーバーはジャンケンを楽しむマシンなので勝ち負けにこだわってはいけません、1回1回のジャンケンを楽しみましょう。
検索でブログに辿り着いた人の検索キーワードに答えを出しました_d0137326_15212086.jpg
足の薬指を骨折した場合の治療ですが、これといってありません。
薬指と中指を一緒に包帯でグルグル巻きにして6週間できるだけ動かずにお過ごしください。
治療に必要なのは、時間です。
検索でブログに辿り着いた人の検索キーワードに答えを出しました_d0137326_15251789.jpg
足の指の骨折は、日常生活の中でどこかに強く打ち付けるとか、激しい運動中にグネる、が多いのではないでしょうか。
足の小指が骨折していて動くかどうか、動けますし歩けます。ただ痛いだけです。
煮詰められてないのは良い事です、煮詰まったら何のアイデアも出て来ませんからね。
検索でブログに辿り着いた人の検索キーワードに答えを出しました_d0137326_15330224.jpg
骨折した指が腫れ曲がらないように治す方法、それは固定です。
絶対に曲がらないように治したいのであればすぐに病院へ行きましょう、しっかりと固定してもらうのは早いにこしたことはありません。
病院に行かずになるべくなら曲がらずに治したいのであれば、まずはポキポキセットのご準備を。
検索でブログに辿り着いた人の検索キーワードに答えを出しました_d0137326_18392035.jpg
病院に行かずに毎年足指骨折を治している私のポキポキセットの内容は、そこそこ安静にする場合は上記のセットです。
全て100均で手に入れることが出来ますが、質を追求する場合はドラッグストアやディスカウントショップでメーカー品をお安く買ってください。
アンダーラップがウレタンタイプ・不織布タイプ・伸びる包帯タイプなどなどいろいろあるのは折れた指によって使い分けるからですが、包帯で巻く場合は絶対に必要というわけではありません。
伸びない包帯で巻くのに慣れていない場合はあるとラクです。

まずは即席添え木をコットンと綿棒で作ります。
綿棒はニッパーで半分に切っておきましょう。
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コットンを右側のように、引っ張って大きくします。
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半分綿棒を置き、両端を包みます。
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あとはロール状にすると、即席添え木の出来上がり。
例えば薬指を骨折したとすれば、中指との間に挟みます。
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この添え木もろとも中指と薬指を包帯で巻いていくのですが、添え木がズレないようにアンダーラップをするとラクです。
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私は毎年のことで慣れているのでアンダーラップなしで巻いていきます。
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包帯の幅が広ければ二つ折りに。
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足を浮かせてしっかりめに2回巻きます。
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次に甲に巻いて行く時ですが、足を浮かせて巻いてはいけません。
足の裏を地につけ少し踏み込んだ状態で包帯をしめていきます。
これはとくにテーピングテープの時には意識して踏み込んだ状態でテーピングしましょう。
でなければ運動がしずらいテーピングになって逆効果です。
動きやすい固定でなければ違う指をまたどこかにぶつける羽目になります。
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二周目もしっかりと地に足を付けて。
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小指の段差がフガフガするなと思えば包帯をねじりましょう。
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最後は巻いた包帯の中へ折り込んで挟みます。
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室内で過ごす場合の固定はこの程度で十分です。
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ガッチガチに固めなくてもいけます。
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この上に靴下もはけます。
私はこれで下駄も履けます。
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足の指が骨折しているかどうかの判断は、痛み方と見た目です。
赤紫色に腫れ負傷した日の夜もしくは翌朝に泣くほど痛かったら、折れているかヒビが入っています。
強い痛みが5日間続くなら骨折、打撲や捻挫であれば5日後には痛みは引いてきます。
骨折は強い痛みが5日間続いた後も、気付かないほど徐々にしか薄れていかない痛みが6週間続きます。
これって骨折してるのかなぁ?とよくわからないような痛み方なら、骨は折れていません。
骨が折れている時の痛みは骨折かなぁ?と迷うような生易さではございませんよ。
イーフェンバッカル錠の使い方は上の奥歯のちょっと手前の歯茎に挟むのがおすすめです、犬歯の上くらいだと落ちてきます。
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足の指が打撲で腫れている時、腫れている部分をさすれたら打撲です。
さすれるのが打撲で、さすれもしないのが骨折です。
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日本のスラム街ランキングの上位には大阪西成がきっと入ってくると思います。
足の親指にヒビならとくに固定はいらないと思います。
私は足の親指を複雑に骨折したとも知らず「ヒールはなんて痛い履き物なんだろう」と思いながら2ヶ月仕事をしていました。
10年近く経って足首を捻挫した時のレントゲンで親指の骨が3~4個に砕けて固まっていることが判明し、医師に「複雑骨折してるで昔に。もう固まってるから今はどうもないやろけどコレ長いこと痛かったやろうに」と言われました。
ヒールを履いて仕事を長時間すると親指が痛くなると思っていたアレは、親指の複雑骨折だったのです。
ヒールで走ったり階段を飛び降りたりしたのが原因と思われますので、女性の皆様は会社に遅刻しそうになった際にはお気を付けくださいね。
足の指を思いっ切り打撲して腫れているのなら、腫れている部分を圧迫してください。
圧迫どころか触れもしない状態であれば、それは打撲ではない可能性が高いです。
腫れている部分が熱を持っているなら冷やしましょう。
足指骨折テーピングの方法ですが、上記ポキポキセットの伸びない包帯をテーピングテープに変更して同じように固定しましょう、足の裏にテープを貼り甲に回す前に足を地について踏み込む。
踏み込んだ状態でテーピングです。
アンダーラップは必ずしてください、テープはメーカー品のほうがおすすめです。
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足の指をぶつけた後の症状で骨に影響があるかどうかがわかります。
ジンジンとした痛みがなければ骨は大丈夫です。
負傷した小指が骨折か打撲かで迷った場合、患部を触れるかどうかがポイントです。
骨折していたら触れません。歩くだけで痛いです。
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いま骨折をしているかもしれない足の指の情報を探しているとしたら、検索ワードに「痛い」と入れずにはおれないほど痛いのが骨折です。
指を骨折したかもしれない足で歩くのも立つのも座るのも、何もかもが怖いなら折れています。
骨が復活した後の運動も怖くて、最初は本気を出せません。
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足の中指骨折は、私の経験上では骨折回数の少ない指ダントツ1位です。
中指単独で折ったことは私はありません。
人差し指とのペアで折ったり、薬指の道連れで折ったりします。
自力で治す時の固定は親指以外の4指を一気に固定することになり、歩きにくさが増します。
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足指骨折はくっつくか、くっつきます。
検索というワードを検索するひとがいるとは思いもしませんでした、目からウロコです。
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足の小指を骨折していても自転車に乗ることは可能です。
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足の小指をぶつけて腫れた時の写真は左側です、折れています。
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参考までに右側の薬指も、折れています。
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足の小指を骨折した時の応急処置は、バンドエイドを数枚使い薬指と一緒にグルグル巻きにしてください。
足の小指を骨折したり、強打したら、ただただ痛みに耐えましょう。
足の小指を骨折して自然治癒するかしないかで言えば、自然治癒します。
私の足指骨折は100%自然治癒です。
指を強打した時のテーピングは、足の指の場合だと必要ではないこともあります。
足の指を圧迫骨折した時のシップは気休めです。

重複している検索ワードもあったのでそれは除きましたが、この1か月間の検索ワードから指を特定して検索しているものをピックアップして数えました。

親指…3本
中指…1本
薬指…3本
小指…15本

圧倒的に小指が折れていますね。
7月中旬に骨折した皆さんは痛まないくらいまで自然治癒したことと思います。
痛くなくなってはいますが骨はまだ完全ではないので激しい運動をする時には注意が必要ですよ。

9月になりました。
しかしまだまだ皆さん骨折が疑わしい日常を送っておいでのようです。
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そろそろおとなしくしてください。








by yoyo4697ru980gw | 2019-09-03 18:57 | +丁猫犬堂+ | Comments(2)
まだまだ生き残っている昭和の押し売り
私は、押し売り大歓迎だ。
訪問販売のことではなく、お店に行ったら客にへばりついて接客をする押し売りのことである。
客が興味を示している商品はもちろん、眼中にない商品まで出して来てアピールし、ロックオンした客の頭のテッペンのさらにテッペンの天井付近から爪先の先のさらに先の地面まで褒めちぎる、褒める範囲が客を追い抜いてしまう、令和元年にはもう廃れてしまっているであろう昭和の押し売り文句を浴びるのが大歓迎なのである。

先日、大阪で昭和の押し売りに出会った。
その場所は、大阪船場センタービル。
船場は問屋街というイメージが強いが小売りをしている店もある。
1号館~10号館まであるセンタービルの最初に入った入り口付近で店頭に出ているラックに「小売りしていません」と手書きの札がかかっていると、それより先に進む勇気が萎えてしまうとは思う。しかしそこは意を決して奥へ進んでほしい。
意外に小売りをしている店はあるし、問屋街で小売りをしている店なんて楽しいに決まってる。

「それ、おもしろいんですよ。半額」
半額に割り引かれたことがおもしろいわけではない。
商品がおもしろいのだが、とにかく大阪商人は値引き率が高ければ高いほどすぐさまそれをアピールするし、関西人は安く買えば買っただけすぐさま値段をひとに教えたい生き物なので、最重要項目として語尾には値段の補足がされることが多い。

商魂たくましき大阪商人の昭和押し売りおじちゃまは政治家にいそうな外見で、完璧なまでに私をマーク。
足袋のワゴンで足を止めると、すかさず「白足袋がお買い得ですよ」と押し売る。
おしゃべりなボディガードといった距離感で、まぁまぁ近い。
「白足袋はたくさんあるからいらんねん」
「それは失礼しました」
「黒足袋を探してるけどこれって紳士用しかないねんね。一番小さいサイズで24.5からしか見ぃひんもんねぇ」
私って足袋ならいくつも見てきましたから~を匂わせるちょっとした小技を挟み、押し売りとは対等にやりあう姿勢を見せる。
「そうですねぇ、黒は紳士用ですね。浴衣はいかがですか?お安くなってますよ」
「浴衣は衣装としてよーけ持ってんねん、踊りやってるから」
「それはそれは。踊りを。よろしいですな。何の踊りを?」
「民踊・盆踊り、その他もろもろを」
「そうでしたかよろしいなァ」
アハ~気持ちいいほど何もよろしいと思ってないよろしいなァである懐かしい。
昭和の押し売りは押し売ることに魂を捧げているので、買う客にしか魂のこもったおべんちゃらを言わない。
本当にこんなに気持ちよく完全上辺だけの言葉を使えるなんて、ちょっとでも迷いや魂の濁りがあったら無理だと思う。
褒められて伸びるタイプの客たちは船場で心がポッキリ折れてしまうに違いない。
自分にどのくらいの精神力があるのか気になっている御仁は、ぜひとも大阪船場センタービルへ。

「その扇子はすごく風きますねんで」
「ほんまやね。たためる団扇やんか便利やね」
「おもしろいでしょ?バッグの中におひとつ、ね」
尾木ママのようなやさしい口調で、でも押し売り。
オネェ口調で押し売り、平成で確立された話術である。
靴屋でも服屋でもオネェ口調で押し売る店を知っているが、オネエ口調だとグイグイいける接客が出来るのだろうか。
押し売る側も大変な時代なのだろう、ネットショッピングの普及により客足が遠のき口調をやわらかくする必要があるのかもしれない。
結局のところ内容は一緒なんだけど。

「こっちの小さい扇子はね、」
饒舌ボディガードがミニ扇子を広げて説明する。
さっきよりもさらに距離を詰めてきた。
「ほら。いくらあおいでも風きまへん。」
言い切ったな。
「これは絶対に風なんか来ませんわ。どうやっても来ませんね」
セールスポイントがソコなのだから、仕方なくデメリットを説明する饒舌ボディガード。
それで距離がさっきよりも近かったのか、こんなに近くからあおいでもちっとも風来ないアピールのための距離感。さすが魂に濁りなし。

「んじゃ、これ買おうかな。おもろいほう」
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「それは風来ますよ。一番来ます。半額でお買い得ですよ」
さっきの風来ない扇子のアピールが功を奏して高いほうを買うと宣言する客を演出してみたけど、はじめから押し売りされてた高いほうを買う気だったもんねー。
ちょっとそのほかの商品の押し売り文句も浴びようと思って興味のないフリかましてたけど。
「おもしろいでしょ?ね?」
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買う気を見せているから魂もこもる饒舌ボディガード。
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「それはちょっと上に押すとココにはまります、ね?」
語尾のね?のウィスパーボイスを録音したいくらい。
言えば録音させてくれそうな優しさ。
しかし実際に録音すると雑音しか聞こえない消え入るような優しさの、ね?なのだ。

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「赤も素敵。よくお似合いやわ」
色のバリエーションが3つあるのですべて手に取り広げてみる。
「赤色がよかったわ、ね?」
「紺色にするわ」
言うこと聞かないタイプ。
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ここにはまることで柄がより団扇に近づく。
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かさばらない団扇おひとついかがですか。
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半額の650円。

袋に入れてくれようとする饒舌ボディガードにNOレジ袋を申し出る。
「そのままで。バッグに入れてすぐ使うから」
だってそうオススメされたからね。
「はい、ありがとうございますどうも」
饒舌ボディガードは距離を詰めたまま店先まで後を追って来て、最後に私にこう言った。
「押し売り、大変失礼致しました。」
わかっててやっていることを我慢できず最後に言ってしまう。
それが昭和の押し売り。







by yoyo4697ru980gw | 2019-07-31 22:13 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)
本気ですか?本気でゆぅてますのんか?
会話をしていると時々、それは本気で言っているのか?と思う返しを相手がすることがある。
そんな時は適切に突っ込んであげたほうが本人のためだと思う。

友人の新築祝いに行ってきた弟が、しこたま飲んで帰宅して言う。
「…そいつ、学生の時からなんだけど見てないのにテレビつけるんだよね」
「あ~タカボタイプね」
我々の父タカボは四六時中テレビをつけっぱなしにするタイプである。
「タカボ、最近はテレビに話しかけるらしいで。老人が日がな一日通りに座って車を眺める気持ちがわかってきたらしいわ、動くモノが見たいねんて。ずっとひとりやと相手っつーのがおらんから、車でもいいから変化のある動きに刺激を求めるって。アンタも離婚したから気ぃつけや、子供はすぐ自立すんで」
「イヤやな~俺そんなんなるの~?そいつんちさ、今日はいっぱいおったわけよ。新築祝いでみんな来てたから相手ならいっぱいおったしね、家族もおるし。それでも消さないのよテレビ」
「器用やな。テレビついてたらそんな大勢の相手できひんわ」
「やろ?何回も『タカシきーてる?』とか言われてさ。『だから話しするならテレビ消そうよ』て言ったんだけど『なんでよ寂しいじゃん』『オマエこんだけの人数おってどこが寂しいんじゃ~~~~っ!』て。」
みんなが帰ったあとが寂しいから継続してテレビをつけておきたいのだろう。
家族がいても人数が減ったら寂しくなるタイプだ。
特別番組でたくさんの人が集っていたらより理想的ではないだろうか。
24時間テレビ愛は地球を救うとかいんじゃないかな。



姪の部活の県大会があるので送迎を頼まれ、一応保護者同様なのでコーチなどに挨拶をしようと探していたら、部員の保護者のかたが「こっちですよ」と出迎えてくれていた。
さすがは小さいマチなもんで、その保護者のかたに見覚えがある。
「あのぅ…○○高校じゃないですか?」
「そうです」
「商科ですよね?」
「はい」
「同級ですよ、同じクラスになったことはなかったと思いますけど」
「そうなんですね~」
私は見覚えがあるのに私に見覚えがないということはそんなに変わり果てたのか私は。
翌日、同級生の娘と姪が一緒にいたので「お母さんの旧姓なに?」と聞いてみた。
そして「卒業アルバムの5組で確認してね、てお母さんにゆーといてな」と言うと、ウチの姪がこう質問してきた。
「まぅちんの旧姓ってなに?」
「…アンタ本気できーてる?」
「なんで?」
「アンタと同じ苗字に決まってるやろ。アンタのパパの姉や私は」
「あ…そうか」
13年間、私のことを他人だと思っていたのか。
他人にしては心を開いてたな。
心が通じねーなと感じたことは多々あったけど、他人だと思ってたならハナシが違ってくるな。
まだ他人の割には通じてたほうだったな。

適切に突っ込んであげましょう。
それが本人のためです。







by yoyo4697ru980gw | 2019-07-28 02:42 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)
占いと年齢はどちらも進む
先日、我が家の日産車が運転の最中に異音を放った。
しかも、事故渋滞に巻き込まれている最中に。
30分で到着する場所に3時間経っても到着しなかった中での異音で踏んだり蹴ったりであったが、その日は疲れ切っていたので翌日に私はニッサンへ行った。

「ほら。車が泣いています」
「いつからですか?」
「昨日から」
ずいぶんと泣き虫。
メンテナンスの人がやって来て、ベルトの摩耗だから交換に小1時間かかると言う。
テレビのある奥のイスでお待ちくださいと通されたがテレビは観ずに雑誌を読んだ。

グルメ雑誌・情報誌・ファッション雑誌などジャンルもそうだが取り揃えようがハイセンス。
車屋と美容院の雑誌のチョイスは似ているんだな。
グルメ雑誌なら特集本、情報誌ならmono系、ファッション雑誌は、JJ・anan・ViVi・CanCan・MORE・Oggi・non-noあたりを揃えて間口を広げる。
リンネルやナチュリラを入れて手に取りやすさを加えている点も素晴らしい。
混入してるのがELLEやVOGUEや装苑だったら、棚に手が伸び悩むもんなァ。

見事に手が出まくるニッサンのラインナップに、1時間みっちり、ほぼ全部に手を出した次第である。
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ファッション誌を読むなら後ろのページがおすすめ。
占いの進化を読むに限る。

私は占いによる自分の運勢には一喜一憂しないが、全く関係がないのに当たっている今の運勢に飛びつく悪いクセがある。
例えば、私の誕生日による星座はさそり座だがTVの今日の運勢で1位のかに座ラッキーアイテムがオレンジのスキニーであったとしよう。
さそり座の私がオレンジのスキニーを履いてアイスを買おうとレジに並んでいたら前から3番目だったのに、前の人に「お先にどうぞ」と言われ、2番目になっただけでもラッキーなのにその前の人まで「アイス溶けてまうから先にレジやり~」と譲ってくれるラッキーが降り注ぐ。
そんなわけで、私の今日の星座はかに座以外にはありえないではないかと星座を変更することになる。
TVの今日の運勢雑誌の今月の運勢も私に当てはまるのは常に1位だと決めつけているが、月刊誌の占いの場合「今月」と期間が長いので、今日だけの出来事では決められない。
自分の身に起こったことで判断する現実主義方式では、現段階でどれが最も自分の身に起こっているかで決めるのである。

星座・血液型・氏名・生年月日。
占いの種類や占う方法はいろいろある。
これまでもいろんな占いが流行し進化してきた。
算命術・四柱推命・六星占術・動物占い・脳内メーカー。

さて、久方ぶりに開くJJはどんな進化をしているのか。
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ネイチャーサイン、なんぞや。

ネイチャーだから自然の何かかと思ったけど、1位は鉄のようだ。
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鉄は…自然物だろうか人工物だろうか。
通常、私たちが想像する鉄だと人工物のような気もするが酸化鉄だとネイチャーだ。
堂々と鉄と言ってしまうには疑問が残るがここでは砂鉄だと考えよう。
金粉を金と言い切るような胸の痛みをおぼえるが、ここで大事なのはネイチャーに属する鉄であることだと思うのでネイチャーが確実な砂鉄でいこう。
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天然で最も硬い鉱物ダイヤモンド。
同じネイチャーでもせっかくなら山よりもダイヤモンドのほうが…と思うのが女心だろうか。
着ているドレスのデザインが山のほうがフェミニンで女心をくすぐっているようにも見える。
ネイチャーにもランクとバランスがあるのだな。
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キャンドルよ。
私はもうネイチャーの手助けが出来ないぞ。
なんかちょっと違うな~と思いながら、砂鉄まで出して凌いだのに。
これは完璧に人工物だろう、キャンドル。

自然界にキャンドルがあればそれは文明の進化の過程を覆すことになるではないか。
キャンドルがあればもしかして文字がもっと早くに出来、縄文人によって縄文人の暮らしが書き残されているかもしれない。
そうしたら日本という国は神秘ではなく、歴史的にボヤ~ンとした始まりでもなかったのかもしれないのだ。
縄文時代には火で肉を焼いて食べたのだから、もしキャンドルがあって火を一晩中灯せたら、食後にあとは何をするだろう。
私なら自分たちの知恵を書き残す手段を考える。
肉は火で焼くとメシがすすむとか、濁った水はろ過すればよりおいしいから濾せとか、雷が落ちたら発火するから火起こしのラクが出来るぞ走れ、とかね。言い方はちょっとアレだけど。
そういう生きることに直結する経験から得た知識を残し、自分が口頭で伝えることの出来ない子孫たちへ書いて残してやりたいと考えるのではないか。
いつの時代も未来を予想し、技術の習得や学習の必要性を考える人間はいる。
書いて残すのが確実だと気付いた人間もいるはずなのだ。
しかし縄文時代には文字がまだない。
自然界にキャンドルは無かったので、食後はすみやかに寝たのである。
十分に睡眠をとったので記憶力に問題はなく、口頭伝達はうまくいき文字を持つ必要がなかったのだろう。
文字があればいいかもと考えるヒマもないくらいぐっすりと眠ったのだ、縄文人は。

さて、文字を知っている現代人の私はどのネイチャーになるのだろうか。
どうやって計算をするのだろう、ネイチャーサイン。
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算出方法は生年月日のようである。
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誌面スペースもあるからそんなに幅広く表を載せられないのはわかるけど、JJが読者対象を19歳~38歳と見積もっていることが判明した44歳の冷夏。
とうとうJJを手に獲ってはならない年齢になったのだな、JJ?

JJnetのページではデフォルト24歳か。
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プルダウンで1975年が選べるのだろうかと不安がよぎる。
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1949年、70歳まで選べる模様。
70まで手を出していいんだね、JJ?
1975年生まれだからあと26年手を出すことになるよ、JJ?
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そんな私のネイチャーサインは大地
どんな人にも分け隔てなく自分の持てる精一杯の愛を注ぐのだそうだ。
そんな大きな大きな心を持った大地のわたくしは、こんなちっちゃな了見で文章をしたためているではないか。
さては私、大地じゃねぇな、JJ?






by yoyo4697ru980gw | 2019-07-10 16:59 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)
スマホを落としたら『スマホを落としただけなのに』こうなりました
スマホを落としたらやることを検索した。
スマホを落としたから。
そしたらクーグルがスマホを落としただけなのにという映画の検索をするかと問いかけてきた。
スマホを落としたら『スマホを落としただけなのに』こうなりました_d0137326_18133400.jpg
観てる場合じゃない、遠隔でロックかけたりGPSで現在地探したりで忙しいんだから。

夜10時過ぎ、電車の中でスマホがないことに気付いた私はひとまず電車を降りた。
夜のオフィス街に、スマホを置き忘れたのだ。
無事な気がしないと思いつつ、駅員さんに伝える。
「あのぅ改札くぐっちゃったんですけど、御堂筋のベンチにスマホ置き忘れてし」
「はいはい取りに行ってくださいよ。戻った時また声かけてもーたら」
日本はなんて平和な国なんだろう、駅員さんの返事が喰い込んでくる。
インフォメーションで切符を見せスマホを取りに行きたいという内容を、みなまで言わずとも駅員さんのほうから見込みで早々に許可が出る。
歩いて片道10分、往復20分、どうせないだろうから遺失物届でさらに15分程度。
切符を保留にしたまま35分もホームを出ていける。
ま、お金は払っているわけだから電車に乗ろうが乗るまいがこのままトンズラしようが、阪急電鉄は何の痛手も負わないのだろうけど、置き忘れというワードが出て来てすぐに取りに行けと言える阪急電鉄のものわかりの良さが気になる。
みんなそんなにスマホが無いことを電車の中で気付くのか?
そしてそんなにスマホ、落としているのか?
スマホを落としたら『スマホを落としただけなのに』こうなりました_d0137326_18133614.jpg

出典/大阪府警察落とし物公開情報:http://www.otoshimono.police.pref.osaka.jp/

スマホを落としたら『スマホを落としただけなのに』こうなりました_d0137326_18133826.jpg

実際そんなに落としているみたいだ。
私が置き忘れたその日だけでも、カバーを含め44件のスマホが警察署に届けられている。
これは拾われた数だから、放置されている落としただけのスマホとなればそれ以上の数になる。
かつて通知表に注意散漫と書かれたタイプが落としているのだろう、私も何度も書かれた。

小走りで置き忘れている場所まで戻ったが予想通りスマホは忽然と姿を消していた。
悪用されるとすれば電源OFF状態でも使えるフェリカであるが、悪運の強いことに数週間前に突然フェリカが利用停止になっていたのである。
決済方法を変更したら不具合が生じて利用停止になっており、それをカード会社にお問い合わせ中でその返答がないままであった。
そこで大阪の用事を済ませるついでに決済先の窓口に寄りすぐに使えるよう手続きするつもりだったのを、これまた悪運の強いことにすっかり忘れていたのである。
「フェリカが利用停止になっててよかった」
「さすが運とカンで生きてるだけあるな」
「とりあえず私のスマホ鳴らしてみて」
「さっきから鳴らしてるけどアナウンスやで。大阪でどんなに動き回ってたとしても電波の届かない場所には行けるはずないから、電源落とされたんちゃう?」
「わ~GPS追跡を絶ったな。プロの犯行や。SDとSIMヤバいな~抜き取られたかな~スマホ本体はあげるからカードは返して欲し~い」
「悪用するひとが返すわけないで」
「返してくれるような人格者やったら何にも手を付けへんやろからな。最寄りの交番で遺失物届を出してから帰ろう」

ところが交番におまわりさんが座っていられるほど大阪の夜の治安は良くなかったので、無機質な受話器を取り内線を押す。
「はい、どうされましたか?」
「この近くでスマホを落として遺失物届を出しにきたんですけど、誰もいてないんです」
「あ~そうですか。警察官がそちらに行くのに少々時間がかかるとは思うんですが、今から向かうように手配しますね」
「どのくらいの時間がかかります?」
「5分から10分くらいでしょうかねぇ・・・」
ウソやな。
関西の交番の内線で10分待っていただいたら15分は待つ。
10分くらい30分待つ。
10分くらいでしょうかねぇ~だいぶ待つ。
しばらく時間かかるんです~来ない
「時間かかりそうですね、これから電車に乗って帰らなアカンのですわ」
「どちらまで帰られます?」
「伊丹です」
「それでしたらもしお急ぎなら遺失物届はどこでも出せますので、帰られてから出していただいて結構ですよ」
「わかりました。ほならそうしますわ、どうもお世話さま」

スマホがないまま電車に乗り頭を抱える。
「最悪やなァ~他人の情報が入ってる認識がなかったな~」

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「えらい余裕あるやん、最悪って思ってないやろ?」
「私自身に関しては思ってないけど、帰ったら数名に懺悔が必要やな」
落としたスマホが戻らなくても電子マネーのストップさえしとけば、と思っていた。
今回はそれすらも困らない状況がたまたま生まれていたが。
私はスマホがないと困るような使い方をしていないし、電話番号が変わるとイヤということもないので、紛失した時が買い替え時くらいに思っていたが、重大かつ簡単な犯行のことを忘れているぞAndroidの落とし主たちよ。
SDカードが抜き取られる危険性がすごくあるではないか。

帰って懺悔せなばならぬこととは、かつて私に画像を送ってきた数名に対してである。
PCにバックアップを取ってある画像をひとつひとつご紹介しながら、もし戻ってこなかった場合こちらの画像が流出する恐れがありますと懺悔していくこと。
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私との共通の知人で思い当たるひとにしばらく私がスマホないこと説明しといて~とお願いしたサチコに、まず謝る。
画像流出については許さんらしい。
こんなカタチでバレるなんて。

友人知人の画像の失敗作に文字を入れてLINEスタンプのように使っているのだが、とても便利な画像がある。
トークが溜まった時に貼るスタンプに適切なモノがないので、サチコを加工した画像をいくつか作った。
そのなかでも使用頻度の高い読みませんみたわよである。
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サチコとは関係のない相手に画像を貼った時にはkeepして使っていいよと勝手に無料配布もしている。
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既読していないトークが溜まった時の読んだ読んでない問題を画像ひとつで申告するサチコシリーズである。

スマホを落としただけなのに画像を加工して勝手に無料配布していることがバレてしまった。
しかしこれまた悪運の強いことに数日前SDカードが反応しなくなったので、カードを買い替え厳選してデータを移したばかりだったので被害が数名に絞られていた。
写真データはSDカードに入っているのでこれを抜き取られた場合、私の責任は重大になってくるのだ。
その人数を直前で数名に厳選できていたことは不幸中の幸いである。
ネットに流出した画像が削除しきれないことは周知の事実であり、カメラ設定で写真の保存先をSDカードにしているAndroidユーザーは多いだろうし、カードを挿入したらほとんど自動的に写真の保存先はカードになる。
端末そのもののロックや利用停止は出来ても、端末に入っているカードは簡単に取り出せてしまうのだ。
そのことにスマホを落としてから気が付くとは。
SDカードが入れっぱなしだとデータ管理の認識が甘くなる、恐ろしい発見である。

「すいません明日、面接をする予定になっております千徒と申します。じつは昨夜、スマホを紛失してしまいまして。連絡先のほうが携帯電話のみになっていたかと思いますので、念のために固定電話の番号をお伝えしたいと思うのですが・・・」
「あ~そうですか、はいはい少々お待ちくださいね」
不採用ではないだろうか。
スマホを落とすというミスを、明日面接する店長に報告なう。
スマホを落としただけなのにこんな二次災害が・・・

伊丹の警察署で遺失物届を出そうとすると、おまわりさんがこう言う。
「大阪でなくされたんがハッキリしてるんやったら大阪で出してもらわんといかんのんですわ」
「大阪の交番に誰もいなかったから内線したらどこでも出せるゆーてましたよ?」
「どこで落としたかわからんのやったらそれでもいいんですけどね。落とした場所が大阪ってわかってなかったからちゃいますか?」
「内線でこの近くで落としたってゆーてますからねぇ、それはわかってますよ」
「あなたが伊丹ってことがわかってないからでしょ」
「どこまで帰るか聞かれたから伊丹て答えましたけど」
「兵庫県内なら電話でいけるんですけどね、大阪は行ってもらわんと」
会話がかみ合わないんだな、警察って。
大阪の警察にも伊丹の警察にも状況把握が出来るような報告をしてるんだけど、どうやら耳を傾けてはもらえないようだ。
スマホを落としただけなのに口喧嘩になりそうになる、警察官と。
言い争う相手として、警察官と酔っ払いとヒマそうにしているおばちゃんは避けたほうが賢明だ。
落した私が悪いのだから諦めて大阪に向かおう、これを平和的解決と言う。

「あのぅ、スマホを落と」
「はい、そちらの階段をあがって左へ。さらに左に曲がって一番奥へどうぞ」
はやいっ!
返事の喰い込みレベルが曽根崎警察署でさらに上がる。
警察署の入り口付近に立っている年配男性のなめらかな口上は、スマホを落としたことを言うか言わないかのタイミングで発せられる。
コンビニスタッフのいらっしゃいませこんばんは~と同じなめらかさ。
そんなにか、そんなに言い慣れているのか。

説明された道順で奥へ到着すると、落とし物の窓口は激混みであった。
窓口の前の長イスも通路の長イスも何かを落とした者たちで満席、立ち見も出ている。
遺失物届の用紙に記入すると「検索するので座ってお待ちください」と促されたが、窓口の前は立ち見なので通路の長イスへ行く。
これは随分と待ちそうだ。
横ではたった今スマホを落としたらしいサラリーマンが地ベタにしゃがみ込んで電話をしている。
営業用の会社のケータイを落としたようで、舞台俳優なみの声量で慌てている。
スーツに革靴でしゃがみ込むヤンキースタイルサラリーマンは長イスを机にしてノートパソコンを広げ、タイピングをしながらUSB接続したスマホで通話し、その途中に警察官との会話も挟む。
人間ってこんな状況でも一度にいろんなことが出来るもんだな・・・いいや、こんな状況だからなのか。

慌てているサラリーマンの叫びの横で、私は壁にもたれて仮眠をとる。
サラリーマンよ、今PCからの遠隔操作でロックをかけたことだろう。
私はすでに今のあなたがやることを全て終え、その先のステージへと羽ばたいたのだ。
あなたが私のように壁にもたれて仮眠を取るステージに進んだら、見つかる可能性に期待する気持ちは20%未満になるだろう、その次は端末購入に際しiPhoneかAndroidかで迷い始めるステージだ、まだまだ我々の先は長い。

1時間ほどすると窓口で名前を呼ばれ、スマホの中に他に入っている物がなかったかと聞かれる。
「ほかに・・・ですか?」
「例えば、身元がわかるような物は入っていないですか?」
「ああ~カバー開けた内側のポケットに自分の名刺が入ってます」
「民踊研究会バンブーと書いてますか?」
「民踊研究会ボンブーですね」
「・・・はい。ではこれで確認が取れました」
民踊研究会Bombooはバンブーじゃなくてボンブーだが、とにかく確認は取れた。
「特徴が一致するスマホが天満警察署に届けられています」
置き忘れた場所の最寄りは曽根崎署なのになぜか天満署、徒歩15分先。
拾ってくれたひとが帰る途中で届けてくれたのか。
本当に自分の物か確認の電話をして取りに行くよう指示されたが、スマホを紛失しているので電話が無い。
10円玉の両替も断られ続け、10円玉を両替してくれる店が出て来るのが早いか天満署に着くのが早いかという競争になり、目の前にはとうとう裁判所が現れた。
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裁判所の目と鼻の先が天満警察署である、競争は10円玉両替の敗訴。
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裁判所に向けられたテレビカメラ2台の前を、今日は何か大きな判決でも下るのだろうかと思いながら通り過ぎる。
スマホを落としただけなのに過去の事件を振り返る。
大阪地裁で判決が下る大きな事件に比べたら、私のデータ流出問題など取るに足らない事件で申しわけない。
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天満署に届けられた私のスマホは、西天満で拾われたとおまわりさんが言っていた。
西天満で拾ったひとが最寄りの天満署に届けたと考えたほうが自然である。
曽根崎に置き忘れて西天満までスマホが歩いては行かないので、別の人物が曽根崎で拾い西天満に捨てた疑いが浮上。
スマホにはいただいた名刺も数枚入っていたのだがそれは無事で、私の名刺が1枚なくなっていた。
同じ名刺が3枚あればそれが持ち主ということは想像がつくので、持ち主であろう私の連絡先を持っていることになる。
拾い主は匿名で天満署に届けておりお礼も何も要りませんとかっこよく去っているので、このひとが名刺を抜いたとは思えない。
スマホを落としただけなのにもしかするとイベントのオファーが来たりするのだろうか、私のスマホを西天満に捨てた犯人から。

まだ連絡もオファーも来ていないので、私の名刺を1枚盗んだ犯人にこれだけは告ぐ。
民踊研究会Bombooaではなくoであり、バンブーではなくボンブーと読む。
連絡が来た暁には、まずは事情聴取から。






by yoyo4697ru980gw | 2019-05-27 23:20 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)
「しょうもない」クズなのか「もったいない」クズなのか

「ね?俺の比じゃねーやろ?」
「うん、そうだね。タカシ君も『嫌ったらもうハッキリ嫌い』てなるひとなんだな~て思ったけどそれ以上だね。昨日ふるふるで繋がったら昨日のうちにブロックされたよ」
「繋がる必要ないもん」
「ね?このひと、そういうひとなの。本当に好きか嫌いかがハッキリしてるの。身内でもよ?身内でも完全に拒否とかできるひとなんだから」
好きと嫌いがハッキリとしているけど私にだって当然『まだわからない』という選択肢があるにはある、今までたまたま43年間、初対面で好きか嫌いかがハッキリと分かれ続けただけのこと。

「弱い人間は嫌い。身内とか他人とか関係なく弱くて卑怯なひとは大嫌い。サッキーってクズなんだよね?」
「うん、クズですよ~」
「じゃ、卑怯だよね?」
「ん~…うん。ん?まぁ~…ま、ま、ま、ん~」
絵に描いたような返事ではないか。
「クズよ?サッキーはクズやけど、クズはクズでもちゃんと線引きが出来てるのがサッキー。ここから先はダメだよね、てとこよね」
「本当に?線引きしてそのラインがいがまない自信あるん?ラインを越えて知らず知らずに卑怯になってた、とか無いの?」
「あ~それは、ないとは言えないですね~」
「さすが、クズ。」
「でもそれはさ~、サッキーの場合は卑怯にならざるを得ない、のほうよね?」
弟、サッキーのクズっぷりをかばう。
本人がクズだと言ってるんだからそれを信じてやれ。
クズをかばってやる必要はないぞ、だってクズなんだから。
本人に自覚があってクズと申告しているなら彼には自分を変える意志があるんだと思うけど。
そのきっかけになる出逢いの末に今オマエに辿り着いているんだと思うけど。

「その線引きを用意してるのがそもそも卑怯やねん、ちゅう話よ。ここから先はダメよね~の内側ならセーフか?アウトじゃ卑怯者。嫌いや」
「ね?俺なんて、ぜんっっっっっぜん、やろ?このひとに比べたら俺なんて生ぬるい生ぬるい。ひでぇわ、このひと」
「はっはっは~確かに。」
「いいねん。この場を取り繕ったところで嫌ってるのは伝わるねんから。嫌いやからっていじわるしたりしひんから普段通りにしといて、お気遣いなくね。いつものように弟とつきおーて。私は一時的な居候やからさ」


弟よ、お姉ちゃんがいろんな理由をつけて何かっつっちゃぁひとを嫌ってるみたいに思ってるだろうが、私が嫌いな理由はひとつしかないからな。
弱く卑怯でないなら、好きではなくても嫌うまでいかない。
たいていの弱いことには見て見ぬふりをしている、私だって弱いのだし。
だけど、弱さはひとを卑怯にする。
弱くても最後の最後で卑怯にはならないように踏ん張れる人間かどうか、ただの一度も卑怯な行動はしまいと弱い自分の最後のプライドをしっかり自分で保てるかどうか。
それを出来るひとが、好き。

「タカシ君にね、聞いてたんですよ。お姉さんはこんなもんじゃないもっとヒドい本当にハッキリしてる、て」
ヒドい・・・か、ひどい言葉だな。
「ま、好き嫌いがハッキリしているひとのほうが信用は出来ますけどね」
「さすが、クズやな。」
私が勝手に抱いている好きか嫌いかという感情を信用に利用するんじゃない。
信用は自分から相手と築いていくもんや。
私は自分の目で見て自分が感じたことの中からしか信用の種を選ばない。
相手の言葉ではなく見るのは行動で、行動を言葉でどう表現するひとかということを感じ取ることにしている、判断は直感に任せることが多いけど。
考えて判断することより直感のほうが冴えてるから直感でいくけど、君はいまのところ自白している通り、クズだ。


君は他人をあまり信用していないようだから、好き嫌いがハッキリしている友人の、さらにひどくひとを嫌うタイプのお姉ちゃんが教えておこう。
一度嫌われた人物にいつまでも嫌われていると思うのは時間の無駄だぞ。
嫌いなひとのことをずっと嫌い続けるほどみんなヒマじゃないんだから。
好きな場所に行き好きなモノを食べる、そんなの人付き合いだって一緒だよ。
苦手だった食べ物がいつの間にか食べられるようになっている、そんなもん。
自分が卑怯でさえなければ加点が容易だという事実に早く気付くことだな。


みずわき製菓の調理パン。

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と、ドーナツ。

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はせがわのしょうゆだんご。

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好きなものだらけのコーヒータイム。

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流木のスケールがデカい、太平洋。

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好きなモノだけ追って卑怯じゃないのって、ラク。









by yoyo4697ru980gw | 2019-03-24 00:10 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)
泥棒の到着です

「おばーちゃんち着いたらアイス食べとくか~」
「この寒さでアイス食べるか」
「おばーちゃんち絶対あるもんアイス、ジャイアントコーンみたいなアレ」
「ああ、アレな。お腹壊すで今日みたいな寒い日にアイス」
朝ごはんでシリアル食べたらお腹壊れたもん私。


おばーちゃんちに着くと、案の定おばーちゃんは留守。
常に留守なので今年はもう行きます宣言もなく行きました。
来ました報告でいっかな、おもて。


「おじーちゃん眠ってるで」
「んじゃ起こさんと帰ろうか」
「そうやな」

とりあえず手持ち無沙汰に二階へあがる。


「チョモの字やで」

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「小学生の時の字やな。アイツ小学生の時が一番字ぃうまいから」

「小学生が書く内容じゃないな」

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「渋いにもほどがあるな」


「アンタの思ひ出も出てきたで」

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「あぁ~懐かしいな~」

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「筆圧がなさすぎてコピーうっす」

「わぁあぁあぁああ!生贄おる!」

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「オカルトやな、何かの儀式や」

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「たいまつ持ってるで」

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「たいまつって書いてる松明、見たことない。」
最中って書いてるモナカは見たことあるけど。

「腕えっらいポキポキ曲がってんな。複雑骨折しながらリコーダー吹いてるけど、いろいろ突っ込みどころがありすぎて」

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まつげを一所懸命描くよりも黒目入れたら目っぽいのに。
鼻の位置がなァ…。
2本しかない歯には本日、お歯黒を塗ってまいりました、リコーダーを吹きますもので。
腕をエラから生やしたものですから無理して曲げないとリコーダーまで届かなくなっちゃいましたんで、肘と手首以外にも曲がる関節を作っておきましたよ。
眉がちょっと上すぎるかな~と思って描き直してみたけど、どうやら眉じゃなくて鼻を下げたほうがよかったみたい、このぶら下がるタイプの鼻ね。
髪の毛は一本も無いかわりに、アゴがフサフサ。
リコーダーの音色に間違いがあっても気付けませんな、今日は耳、忘れてきたので。


「4年生の絵のクオリティじゃねーな。昨日のスーパーで見た幼稚園児のママの似顔絵のほうが上手かったよな」
「それな~みんなうまかったよな~」
アンタが下手なだけや。

「日記、2ページで終了やわ」
たった2ページしかないのに、最後の1ページの日記の内容がつながった箇条書き。
この日記に感想を書かなきゃいけない先生がかわいそうだな。
買い物に行ったのだろうと予想をつけてきましたが先生、ハズレです。

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コレ、単なる底値メモです。

「わ~~~マヌカプリンって高いって思ってたけど180円(当時)やって~安いやんな~。金のぷりんて220円やんな~それおもたら高くない?だってマヌカのほうがおいしくて安いやん」
しかし残念なことにマヌカプリンを売っている店は早々に倒産した、私が好きになったばっかりに。
どうしてだ、どうして私が好きになる店は潰れ、私が好きになる商品は廃番となるのだ。

マヌカプリンを売ってる店が潰れたから、しゃ~なしマヌカプリンを研究して作り出しました。
そのレシピは企業秘密なのでお教え出来ませんが、マヌカプリンのマヌカとは殺菌力が強力なマヌカハニーのマヌカで、マヌカハニーは1瓶1500円くらいします。
マヌカの種類はピンからキリまであって、キリのほうが1500円。
庶民が手を出すハチミツではないです。
キリで1500円もするのにそのままなめると激マズなんだから。
マヌカハニー情報でした。


4年1組の思い出の中の質問項目に答えるヒー坊。

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宝物はうす~いD。
サンタさんに2~3年お願いして買ってもらったニンテンドーDSかな。
女のほうのサンタさんがゲーム機は絶対に持って来ない主義だったんだけど、うっかり男のほうのサンタさんが知ってしまったんだよ、ヒー坊がゲーム機を欲しがっているって。
それで男のほうのサンタさんが持ってきやがったよ。


1年間の思い出として初めて会った、わたなべ。

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それまで渡辺という苗字に出会ったことがなかった、ということではなく、特別なワタナベくんに、であっ、たー。
天才というあだ名がついた彼は小学生にして高校生レベルの学力があり、テストでたった1回だけ100点が取れなかったことがあり、その時には『あの天才が100点じゃないっ?!』とクラスがざわついたそうです。
100点を取れなかったことがちょっとした事件になるほどのワタナベくんは、当然のように東大に行き、みんなは『やっぱりな』という感想を持ちました。

好きな給食のメニューが書いているのだとお思いのことでしょう。

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こんな長いメニュー名が小学生の学校給食にあったかな、とお思いのことでしょう。
ヒー坊は、書くほど好きなメニューがあるわけではなかったので、正直にそう書いたらこうなりました。
パン以外、均等。
パン以外はまんべんなく好きさ加減が一緒です。

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このクラスのすてきなところは、30人。
29人でも31人でもなく、30人。
すてきな30人。
30人

「まだ食べてんの?」
「だって寒いから」
「寒いなら食べんかったらええのに。やっぱりあったなソレ」
「うん。コレ最後の1個」
「どうすんの、おばーちゃん楽しみにしてたら。今日帰ったら食べようとおもてたのになかったら悲しむで」
「そん時は『あれ?ないな~?ヒーちゃん来たんやな?』て思うねん」


そうねぇ。

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母の日のプレゼントを届けに来ましたよねぇ。

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2匹の泥棒が。







by yoyo4697ru980gw | 2018-05-14 21:39 | +丁猫犬堂+ | Comments(0)