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おつかれさま

阪急電車に乗ったら、乗り換えの塚口駅で私たちを待ち構えるカメラに出くわした。
「あぁダメダメ写真は事務所を通してくださいよ、組事務所。」
という25年前のギャグでもかまそうと思ったら、なかなかの年齢幅の撮り鉄たちがカメラを構えるわ、女性までスマホをかざすわ、ファミリーが見るわ見るわ。

「見てヒー坊、なんやろう?子供から大人まで。この電車何か特別なことあったっけ?」
伊丹から乗って来た時には気付かなかった何かが、途中で搭載されたとか?それはそれでビックリするけど。
「むっちゃ撮ってるやん、何やろな?」
降車してもわからない。
「わからへんな。何があるんやろ?」
いつも通りのあずき色に見えるし、ラッピング車両でもないし。

「あのコに聞こうかな」
前の方でカメラを構えている推定中学生男子に近寄ってみると、理由がわかった。

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「あぁ…有終の美を撮ってたんかぁ」

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おつかれさまという文字の持つイメージってすごいね。
伊丹で乗る時はバリバリの現役感があって30半ばくらいやってんけど、塚口で急に65歳に見えるんやもんな。

乗車時間6分、軽く時空を超えたよね。





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by yoyo4697ru980gw | 2016-07-25 22:00 | +ミルニング+ | Comments(0)  

迷惑メールに本気で迷惑していなくてすいません

「yahoo知恵袋でな~『○○って何て言うんでしたっけ?』ていう質問があってな。『それは●●と言います』て回答してんけど『ありがとうございます!思い出しました!』てベストアンサーに選ばれたんやけどな。…ちげぇよ!オマエは思い出してねぇよ!て心の中で突っ込んでんねん」
「思い出されへんから質問してその回答見ただけやのに自力で思い出したことになってるんやなァ…おもろいやん。また知恵袋はじめちゃおっかな~」
はじめるモンかどうか知らんけど、知恵袋。
知恵袋に時間使えないほどやることいっぱいあるんだけど。
世の中、誘惑と迷惑がいっぱいやね。

アップルIDとパスワードを忘れてしまいました、教えてください。ていう質問もあんねん。オマエ以外知らんがなってハナシやで」
「知ってたら漏れてるってコトになるしな。万に一つ教えられたとしても知恵袋の回答で言うのはなぁ…忘れたままにしてるほうがまだ傷が浅い」


「あ。聞き分けのいい女から迷惑メールきてる」
「ほんまに聞き分けのいい女やったら迷惑メール送ってくるようなことはせんけどな」

「送信者リア充からも来てるで」
「迷惑メール送りまくって全然リア充ちゃうやんけ」

「ほらからも迷惑メール届いた」
「送ってないで」

「わ~!またCEO高橋から迷惑メール来た!」
「自分でCEOって言っちゃうあたりなァ…自称霊能者くらい胡散臭い」
「なかなかCEOからは直接メールはこーへんで」
「社長でも秘書を介すからなァ」

「買ってもない宝くじが当たってるで!」
「いま運が絶好調やから宝くじでも買いに行きなさい」

「信用金庫からのメールが迷惑フォルダに届いてるわ」
「信用されへんかったからやな」

「最近…迷惑メール減ってんねんなァ…」
「私のも減ってんねん、最近。どうしたんやろ、夏バテかな?全盛期は日に90件とか来てたのに」
「僕なんか数時間で100件やで」
「雑菌の繁殖力よりたくましんちゃうか」
「コツコツ返信して育ててん。日に2000件とか記録した。みんな余命が少なくて、みんなこぞってお金くれる、財産余ってるみたいやで。あと難病な、結構かかってるで。かかる人が少ないから難病やのに、毎日何百人も難病かかってる」
「国が大変やなァ…特定疾患増やしたから一概にかかる人が少なくて難病ってわけでもなくなったけどな。増やす前のサルコイドーシスでもまぁまぁの人数の患者おるからな、既に」
「難病に難病返しすれば?私も難病なんです~て。迷惑メール増えるで」
「返信してもええけど今はそんなヒマないからなァ」
「やっぱ返信せんかったら減るな」
「アドレスが使われてないと思われたら終わりやな」
それでいいんやけどな、迷惑メール対策。
返信したらあきません、そのうち止むから。

私はそんなに金に困っているのだろうか?

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消費者金融で借金した覚えはないけど。

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迷惑メールや登録した覚えのないサイトからのメルマガに困っている皆さん、本文中にある配信停止のURLには決して飛んではいけませんよ。
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配信停止を明記してくるようなトコロからそもそもメールが来ること自体おかしいですからね。配信希望をしていないのに停止するのにサイトに飛ばなアカンわけがないですよ。
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文中のURLには飛べないのに、配信停止のURLにだけ飛べるのもアヤシイですね。迷惑メール振り分けにひっかからないように、文中のURLのhttpを大文字にしているのでしょうかね、アヤシイURLだっていう自覚があるんですね。迷惑メールの振り分けシステムにはアヤシイURLを弾くっていう機能があるもんね。

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テキスト広告が常に青汁なのは父の日に青汁をプレゼントしたからです。
リターゲティング広告が不信業者とまるで手を組んでるみたいやな。

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迷惑メール振り分けシステムには、文字数が少ないと弾くっていう機能もあります。それを回避したくて、文末に行稼ぎの呪文が散りばめられるというシュールなことになっているんだと思うけど、この行稼ぎは失敗かもしんないね。
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フィルターには同じ言葉を繰り返し使うと弾く機能もありますよ、うふりぬこ。
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;ス.ケ~ …で、いいのか?

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読みにくいわっ
これで運命の相手を紹介してもらおうとする人間がいたら、一体どんなひとなのか教えてほしいくらい。

これは迷惑メールで弾かれる典型的な本文です。
記号の羅列ね、これまずフィルターにひっかかります。

この度ご登録記念と致しましてguest様と相性の良いお相手をご紹介させて頂く為に相性診断をさせて頂いたところ


…ですって。
10年くらいずっと流行ってるね「させていただいている」精神。

登録してないんじゃないか、ゲスト様。
それとも私のことだから登録名をguestにしたのかな。
ネットバンキングの登録アドレスの登録名を「アンタいったいナニ」にしたから、重要なお知らせが届くと「アンタいったいナニ様」で始まる。
都市銀行からのお知らせメールを開いて、自分を戒めております。

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フェイスブックしてないのに?

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みんながみんなフェイスブックに手を出してると思うなよ。







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by yoyo4697ru980gw | 2016-07-23 17:31 | +in the sky?+ | Comments(0)  

エキスポシティふたたび

「あぁ…そうゆうことな。写真撮ったるわ」
赤いアーチ状の何かの向こう側に走って行ってヒー坊が、アーチの手前にいる私に言う。
「ちょっと…まぶしいねんけど…何やこの赤いの…」
私のテンションは低い。
だって、とくに乗りたくもない観覧車に乗らなきゃいけないから。
それも日本一の高さを誇る観覧車に。
何が楽しいんだか、全然わかんない。
「ハイ撮ったで~うーん…いまいちパッとせんな」
コレ親子だからまだ私は許すけど、こんなことされたら友達はイヤだと思う。オマエに友達がいないのはそのせいだと思え。
入口に向かって歩いて来てたのね。

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エキスポシティに行ってきました。二度目。最初に行った時に「もうええわ」て言ってたんだけど、昨日、京都に行けなかった腹いせに行くことを思いつきました。
そしたらヒー坊が、日本一の観覧車だからせっかくなら乗ろうと言うのよ。ヒー坊…なんか小さい時から観覧車は乗りたがるんだよなァ…私イヤなのに。
「観覧車のおもしろみがわかんない。乗り物キライだっつってんじゃん。お金払ってわざわざ気分悪なって何がええの、アレ」
「もしかすると『おもしろいっ!』て思うようになってるかもしらんやん、そろそろ。大人になったらキライだった食べ物を好きになってるみたいに」
「大人になってからも観覧車乗ってるってば、アンタが乗りたがるから。そん時も好きじゃなかった」
「最後に乗ったのいつよ?」
「アンタが小学生の時」
「だいぶ前やんか。今はもうおもしろくなってるかもよ」
「そう?…いや、そんな気はせん」
若い時ですらまったく好きじゃない乗り物を、中年になって「乗りたーい♪楽しーい♪」てなってたら、逆にその成長が怖いわ。

「お~ぅ…ミストって涼しいよなァ」

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思ってるより濡れるけど。
「観覧車…あちぃーど。」
「いや?冷暖房完備やで?最新やねんから」
「なんなんだその整った室内環境」
高い場所で自然の風を感じるとか、そうゆう体験はなしか。
「タブレットも完備」
「景色を見ろ景色を」
いらんのちゃう?タブレット。
機器依存が過ぎるで、そこまでくまなくWi-Fi飛ばすか。
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「うわー…イヤやなぁコレに当たったら…」
そのロシアンルーレットに当たれ、この際。

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残念ながら

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ハズレました。

「見えてる景色の解説とかかと思ったら、宣伝やんな。正直いらんわ、あのタブレット」
機器依存に脳がヤラれている19歳が、いらんそうですタブレット。
ただただ景色を妨げる固定の機器と化してますので、維持費も大変でしょうし、視聴できなくなったヤツから取り外すっていうのはいかがでしょうか。飛ばしたWi-FiはフリーWi-Fiとしてご提供すると観覧車に乗ってるそばからSNSにアップしたりなんかして、ほぼリアルタイムな観覧車宣伝が可能かもしれません。時代ですなァ~。


床、シースルー。

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いらん。怖い。

スカートをお召しの女性は、観覧車乗り始めと降り際は立たないようにご注意くださいね、ゴンドラは通路から見上げられる位置を通りますから、おパンツ丸見えですよ。

「あちぃー…冷房がきかんほどの西日やな」

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文明より太陽の勝ち。


「なんか揺れてない?」
「高くなってきたから風で揺れてんのかなァ…もぅ気分悪い…二度とええわ…」
ユラユラ~・ユラユラ~
「わ~~~!ちゃうやん、前のゴンドラや!」
前のゴンドラの学生3人が、ジャンプ・ジャンプ・ジャンプ。
ジャンプするティーン、ジャンティーン。
「やめろ~~~!君たちのように好きで乗ってるわけじゃない人間もいるんだ~!皆が楽しんでると思うなよぉ~~~~!あ。こっち向いた。聞こえたんかな?」

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ジャンティーンたち、私に気付く。
手を振ってくるので、振り返してあげる。
「なんで手ぇ振ったんやろ?」
「私たちがケーブルカーに手を振るのと同じ心理やろな」
カメラを向けたらポーズをキめるジャンティーンたち。
「写真撮ってどーすんの?連絡先も知らんのに」
ブログのネタにするんだよ。
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見知らぬコたちだから当然許可は得ていないので、キラキラ加工を施しておきます。加工前のデータが欲しいなら差し上げますのでご一報ください、ココに辿り着くとは思えないけど。

「そろそろ頂上ちゃう~」

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「あのコたちが目の前からおらんくなったら、頂上やな」

ジャンティーンたちは頂上でもジャンプ。

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ま・やるとは思ったけど。

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揺らすな、揺らすな。

頂上からの景色はこんなカンジ。

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肉眼に勝るカメラ無し。

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エキスポシティの屋根です、吹き抜けあるね。
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駐車場ガラガラやけど経営は大丈夫だろうか。
私が心配することでもないけど。

観覧車に乗る前には強制で、観覧車の写真のパネルの前で写真を撮られますよ。

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そして、ハガキ状のヤツは無料でもらえます大きな写真は販売しています、ていう説明をスタッフの兄ちゃんが早口でするんだけど、この兄ちゃんが全く目を合わせないの。お客様を決して見てはいけません、ていうマニュアルがあるのかな。お化け屋敷で触っちゃダメみたいなね。
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ほんでこの真ん中の帯部分にこう折れ曲がるほどのミシン目が入れてあるんだけど、コレ何か意味があんのかな。

検索して何でも知ってしまって、結果おもしろみがなくなることも多々あるので、説明兄ちゃんが目を合わせないのも、帯のミシン目も、知りたいひとだけが検索してください。
検索途中でココに辿り着いても一切の責任は持ちませんよ。






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by yoyo4697ru980gw | 2016-07-20 11:37 | +朝臣寺+ | Comments(0)  

ファンキーひやむぎ中華

「もうこのトシになると、麺類を勢いよくすすれないんだよね」
いやいやいや、すすってるで。
私はすすってるよ勢いよく、ズルズルいってるよ、1つ年下の私はね。
「むせるからすすれないよねぇ…うどんを勢いよくすすって鼻から出てきた時のショックと言ったら…」
ファンキーな老化が鳴り止まない、せぇさん。
調子が良いと、飲みこんだ唾液でもむせる。
「え~…私あと1年でそんなんなるんかなぁ…」

イメージではクチに届いているはずのコップがまだ届いてなくて、でも自分の中ではとっくにクチに届いてるから当然ゴクゴクいくために傾け始めちゃって、結果にこぼす。
液体を飲むのにそんなファンキーな経緯があるなんて、若いチミたちにはわっかんねぇだろうよ。
オトンだってなァ…好き好んで焼酎をズボンの股に吸収させたいわけじゃないんだよ。

老化いやんなっちゃう会話をしてとせがむと、42歳のせぇさんと52歳の青ママが、老化に期待を膨らませている私に燻し銀の老化を語ってくれる。
「まぁ…だいたい子供の運動会とかで走らされる場面では、みんな前のめりにこけてるよね」
「途中で足が他人の足になるんだよねアレ」
走ってる時に好き好んで足がもつれてるわけじゃないんだよ、足が他人のモノになってるから仕方ないのよ。他人様の足を遠隔操作してんだから。

「ちょっとした段差に小指ぶつけるとかは、もうしょっちゅうよ」
風呂に入るために服を脱ぎ、入ろうとして扉の枠に小指をぶつけ、一歩たりとも風呂場には辿り着けず、全裸でそこらじゅうを転げ回る。もちろん、好き好んでやってはないよ。人間なァ…気付かんウチに摺り足歩行になっとんのや。

そんな老化を感じた皆さん、下駄を履いて足を上げて歩くリハビリを始めましょう。
天狗が履いてるヤツがいんじゃないかな、アレ止まってる時も足踏みしとかないと立ってらんないから。

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ファンキーな老化に忍び寄られている42歳のせぇさんイチオシひやむぎアレンジ→ファンキーひやむぎ中華





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by yoyo4697ru980gw | 2016-07-16 12:01 | +knowing+ | Comments(0)  

グルテンフリーて辛いわね

「こうやって…てのひらに小麦粉を山に盛って…なめたい…」
「えげつない禁断症状が出てんな」

漢方医が私に小麦粉を食べるなと言う。
どんなに漢方を調合しても、小麦粉を食べていたら意味が無いと言う。
漢方医はグルテン否定派。
日本人には小麦粉は合わない米を食えと言う。
私のカラダはパンとうどんで出来ているのに、米を食えと言う。
私のようにホルモンバランスの悪い人間は、小麦粉を食べすぎているらしい。
「朝、パン食べてるでしょ?それからうどんね」
「うん、朝はパン。うどん大好き」
私はパンを食べ、大好きなうどんを食べ続けた。
だって日本人の死因がパンやうどんだとは一度もきーたことがないから。
日本人のカラダに小麦粉が合ってないなんて、だったら讃岐の人たちはみんなカラダに害が出ててもいいはずじゃないか。自分でうどんが打てるほど、うどんを食べているのに。

「騙されたと思って、小麦粉食べんとやってみてごらん、症状良くなるから」
梅雨の時季の痛さに負けて、小麦粉を絶って2週間。
だって痛いんだもの。
小麦粉食べないだけで痛くなくなるなんてにわかには信じられないけど溺れる者は藁をも掴む…もう藁でも小麦粉でも。

グルテンフリーの食事を続けて2週間たった2週間。
とうとう精神的におかしくなったらしい私は、パンに手を出した。
だって目にする粉という粉、な~んかなめたいんだもの。
台所でてのひらに白い粉を盛りまっしぐらになめるオカンなんて狂ってるな。
きっと麻薬取締班が勘違いして私をとっ捕まえに来る。
見つかる前に小麦粉を食べないと。

そんな禁断症状に耐えながら私は、グルテンフリーの食事からローグルテンに切り替え、次に小麦粉を食べる日を指折り数えて待ちつつ、ビーフンで自分をなだめるおなぐさみメニューで凌いでおります。

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おなぐさみビーフンチャプチェ





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by yoyo4697ru980gw | 2016-07-13 10:11 | +knowing+ | Comments(0)  

深い闇

深い闇を感じる貼り紙やポスターがある。
わざわざこうやってポスターにする、貼り紙にする、その必要性があるというところに。

女子トイレの個室にDV被害を気付かせる貼り紙は随分と前からあった。
それはわからんでもないと思う。
パートナーからDVを受けている自覚が女性のほうに無い場合が多いからだ。
直接的な暴力を振るわれているケースでも「私が出来ないから怒られている」「私が暴力を振るわせてしまっている」とその原因が自分にあると思わされているパターンで発覚しにくい。
夫婦間の問題であるために第三者が関与しにくいという難点もある。

しかし公共の場での明らかな暴力は、すぐに発覚するものだ。
少なくとも私はすぐに発覚するものだと思っている。
そうゆう世の中だと思っているのは私だけなのだろうか。

滅多に乗らない電車の、構内で、こんなポスターを見かけた。

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暴力撲滅ポスター

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暴力は犯罪です。
わかっている、当然だ。

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他人のネクタイを引っ張って暴力にならないシチュエーションがあるなら教えて欲しい。

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他人に頭突きをして暴力にならないと思っている大人がいるなら教えて欲しい。

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他人にビールをかけて暴力にならないシチュエーションは優勝した野球チーム以外にはないと思うが、あるのなら教えて欲しい。
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お気付きだろうか。
これらの暴力を受けているのが、すべて駅員さんであったことに。

全国の酔っ払いよ、酒を呑んでいるからといって暴力が許されるわけでないことを肝に銘じよ。






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by yoyo4697ru980gw | 2016-07-10 13:02 | +ミルニング+ | Comments(0)